В приступе структурной прокрастинации
Недавно мне рассказали про одну любопытную штуку, которой я давно (как оказалось) пользуюсь. Про структурную прокрастинацию.
Суть вот в чем. Вместо одной задачи, которую не очень хочется делать (по каким причинам и как с этим быть - отдельный вопрос), мы берем стек из нескольких задач разной степени привлекательности. И когда совсем-вообще-низачто не хотим заниматься одной, просто берем другую и работаем над ней. Получается, что во время прокрастинации над задачей А мы одновременно работаем над задачей В. Профит.
Думаю, временами от гиперответственности и невыносимого чувства вины все так поступают (интуитивно). Все-таки увиливание от ВАЖНОЙ ЗАДАЧИ перестает быть таким невыносимым, когда это оправдано каким-то еще полезным делом, пусть и пустяковым. А если фигней страдать, то можно заесть себя угрызениями совести до нервного тика. Я так в процессе написания диссера и экзаменов на вечерней школе отмывала квартиру до блеска. У нас дома никогда не бывает так чисто, как в периоды учебы или сложных околонаучных задач. (Там еще прекрасно то, что в процессе уборки можно подумать про какие-то вопросы, которые требуют скорее планирования в процессе движения, чем натужного сидения на одном месте).
Сейчас передо мной очередная задачка с повышенным грузом гиперответственности, замешанной на перфекционизме. Задача иллюстраторская, и я в ней совсем одна. Мне ужасно не хватает арт-директора, который сможет взять на себя груз ответственности и сказать, что надо делать так и так, а вот так и эдак не делать. И можно переложить на него все сомнения и выполнять задуманное кем-то другим с легким сердцем и пустой головой. Я не профессиональный иллюстратор, но думаю, что вполне могу с ней справиться. Однако ж тревога за результат и страх сделать не на отлично прямо давят на мозг. Я уговариваю себя, что затягивание работы только усугубит положение. Что, мол, лучше как--нибудь, чем никак. Что таких как я миллион, и так и происходит творческое развитие. Что перфекционизм мой - вредная штука, которую нужно запихнуть подальше и никогда не доставать. Помогает не слишком. А так как мысли писать почаще в жж меня тоже посещают, то вот. Пишу.
В науке я примерно научилась двигать задачи без лишних иллюзий о необходимой степени неотразимости полученных результатов. Кроме того, процесс работы коллективный, поэтому в периоды отчаяния обычно находится тот, кто готов подхватить выпадающее из рук знамя. Это довольно крутая штука - когда есть небольшой коллектив людей, работающих над одним проектом, которые могут в период ступора задать подходящие вопросы или отыскать интересные данные, которые сдвинут процесс с мертвой точки.
Сама по себе возможность "подумать об кого-нибудь" здорово помогает преодолевать затыки. Человек, который никогда не работал в заряженной команде единомышленников, примерно так же обделен жизнью, как человек, который никогда не любил. Я это только сейчас поняла, когда наконец нашла себе такую команду. Очень крутое ощущение, дорогого стоит. Наверное, многие тренинги и учебные курсы так вдохновляют и преображают людей именно потому, что создают вот такие заряженные команды. Условия слегка тепличные (реальная работа все-таки посуровее, чем учебные задачи), но чувство локтя и горения одним делом распаляют в человеке внутренний источник вдохновения, который потом может некоторое время гореть без внешней подпитки (а с ней может гореть очень долго и продуктивно).
А еще я подписалась на цикл Людвига Быстроновского "Недиван", который как раз про то, как слезть с дивана и начать делать то, что напланировано, но почему-то дальше планов не двигается. Откуда возникает внутреннее сопротивление задачам, которые ты вроде сам себе придумал, как эту прокрастинацию искоренять, как создавать себе хорошие привычки и паттерны поведения. Людвиг очень крутой, потому что он умеет выуживать и препарировать внутренние мотивы и установки людей на маленькие детальки. Вдруг вам тоже сейчас для развития нужно примерно это.
Пока все. Пойду рисовать все-таки.