Без начала без конца...
Который уже раз, без начала без конца, бет темы без названия, без вступления без заключения, темы и более-менее выстроенного сюжета. Когда вдохновение ушло, я бы даже сказала, сбежало в ни с кем не согласованный отпуск, прихватив остатки задора и летнего солнечного настроя, только так и получается. И лучше уж хотя бы такое, чем совсем ничего. Иногда это приводит к более плодотворным результатам, но, как получится в этот раз, никто не знает.
Просто мысли, которых не так уж и много. Просто наблюдения, с которыми приходится жить. Просто я, как будто подвешенная за невидимую нитку к гоняемому всеми ветрами вокруг земной оси маленькому, потерявшемуся серому облачку, который то плачет, проливая на землю сильно разбавленные, но, если чуть-чуть подержать на языке, станет заметно, соленые капли, то просто надувается, пытаясь угнаться за чем-то невидимым, тужится, корчит из себя невесть что, старается сойти за грозовую тучу, вертит головой на пухлой шее в разные стороны, и снова, расслабившись, отдается на волю ветра. И я за ним, без воли, без желаний, руководствуясь лишь мимолетными внезапными порывами, которые неизвестно куда, а главное, зачем, заведут.
И писать хочется, и спать, потому что встала в такую рань, в какую и А не всякий день просыпался, а в условиях отнюдь не южного города это совсем не свойственное время, в 3.30 утра: кто ж знал, что так тоже бывает. Но об этом, вероятно, позже. А пока...
А пока на дворе прекрасный, нежно любимый мной (в этом году по большей части из окна) октябрь в лучшем его проявлении: богатство красок с еще как будто извиняющейся за затянувшийся визит изумрудной зеленью, выталкиваемой с переменным успехом золотом и багрянцем. Куда не повернешь голову, всюду деревья, деревья, кусты, трава и снова деревья. А у меня и фото почти нет.
Год назад я сбежала от него, своего любимого... месяца, который вот уже одиннадцать лет не забывает зажигать табло "ты сама виновата" , отчего к концу его я часто впадаю в... нет, не в спячку, в медведя пока не превратилась, а просто в тяжелую хандру, которую мне упорно не хочется называть словом депрессия.
Города, дома, кухни мелькают перед глазами, словно узоры в детском калейдоскопе, с той лишь разницей, что там всего несколько вариантов, которые меняются друг за другом и рано или поздно повторяются, а в жизни... Как будто дается только один шанс и, если не смог остаться, закрепиться, освоиться и сделать место своим или стать своей в нем, то оно остается только в памяти, только в голове, только в виде лишенного физической тяжести образа, который с каждым днем становится все легче и невесомее, все менее важным, значимым, стоящим...
Турция, с юга на север, а теперь и home country: в которой, похоже, я и сдеалаю свой последний вздох, хотя при нынешней ситуации такая перспектива дальше от моей заветной мечты как никогда. Могла поехать в ближайшую Европу, но отложила до весны, хотя, похоже, в этом году случится то, что случилось в 2020-м: я снова опоздаю. Что-то мне подсказывает, что весна - хорошее время для начинаний, но не в моем случае: откладывая на более благоприятное с точки зрения погоды время свои передвижения, я тем самым включаю новые лампочки, освещающие плакат "неудачница". Написала и как-то даже захотелось проверить и убедиться в том, что мои слова станут пророческими и я снова буду биться головой о стену, величая себя последними (в списке положительных характеристик) словами, лить крокодиловы слезы и, если тяга вернется и будут на это средства, предаваться знакомым грехам (мазохистские наклонности сменили антураж, но только претворяются ушедшими).
И даже не просто country, но даже и town, place of birth, как значится в различных анкетах, который, если не кривить душой, стал мне мил и близок за последние полтора года больше и сильнее, чем за все предыдущие. Потому что море, до которого я не дошла за неделю, потому что деревья, которых мне вечно не хватает в других местах, времена года, которые, если снова вернуться к сравнению с калейдоскопом, словно разноцветные стеклышки, складываются в похожие, но всегда, это все же природа, а не заводская игрушка, узоры с завидной периодичностью и постоянством. Здесь ягоды и грибы, фрукты и шишки, туманы и дожди, ветра и снегопады. Здесь можно и плавать, и бегать, и греться под пледом с чашкой чая/какао/глинтвейна, можно пить кофе в любое время года и следить за перелетными птицами. Мне просто стало здесь нравиться. Но есть одна загвоздка: отсутствие собственного дома. Вот и сбегаю я... Но рано или поздно возвращаюсь за порцией того, о чем писала выше.
Мысль становится тягучей, словно застывшая в холодильнике карамель, а значит, пора готовиться к встрече с подушкой и таким нужным здесь одеялом. Скоро будет новая серия в бесконечном сериале, где каждый эпизод - отдельная история без начала и конца, пересказать которую почти никогда не удается, потому что сюжет тщательно стирает хозяйственное утро, не терпящее следов ушедшей ночи даже на коврике у входной двери. Хотя что ни день, то словно шлейф стойких духов, за мной ходит по пятам едва уловимая органами чувств тень сновидения.