Кайф
Вчера я неожиданно, невзирая на свою тягу и стремление попасть в мир иной, поймала себя на мысли о том, что получаю удовольствие.
Лучше было бы бы пропустить фразу о мысли и сразу приступить ко второму и, как многие говорят, ловить кайф от, но я в своем репертуаре. Так вот, поймала кайф от того, что сидела на грязном полиэтилене и собирала липкими от сладкого сока руками длинные, похожие на беловатых гусениц, ягоды тютины, или шелковицы (а также mulberry или, на местном диалекте, dut). Мне кажется, здесь можно употребить слово, так модное и популярное в массах, дзен. И тут же пришло понимание андреевской философии. Вот так жить. Ходить в грязной старой одежде и менять ее только тогда, когда она станет плохо пахнуть, или когда промокнет или когда станет просто невозможно грязной (маленькие пятнышки не в счет), сидеть в этой самой одежде на голой земле / траве / любых поверхностях, не боясь испачкаться, просто потому что захотелось вдруг сесть и почувствовать земную твердь или мягкость травы или прохладу и гладкость камня. Не покупать новые штаны только потому что старые вдруг стали не модными или захотелось обновить гардероб, хотя шкаф ломится от “устаревшего”, просто об этом не думать. Есть ягоды и фрукты, срывая с дерева или поднимая, уцелевшие от падения, с земли и тут же их съедать, не ставя преграду в лице проточной воды, бегущей неизвестно из какого источника по отнюдь не кристально чистым трубам. Валяться на крыше или траве и смотреть, как ветер гонит облака, если они есть, или колышет деревья, или наблюдать за полетом птиц. Вот так внезапно. Или вдыхать аромат цветов, тем же ветром доносимый до тебя, или, вдыхая запах (не аромат, нет) курятника, вспоминать летние каникулы в бабушкином доме. Внезапно, поддавшись порыву отправиться через весь огород проверить, не поспели ли помидоры и какая на вкус в этом месяце петрушка. Да все равно зачем. Или вспомнить, что давно не разминала кости и начать махать руками. Жить порывами, моментами, инстинктами. И кайф я поймала именно от этого: от нахождения себя в настоящем, от принятия и радости от того, что нахожусь в гармонии с окружающим миром, пусть на минуту. С миром, в котором нет правил, условностей и мнений, в мире, свободном и честном, пусть далеко не всегда справедливом и благосклонном.
Почему непременно нужно использовать слово кайф вместо радость? Отличное слово! Я испытала радость в тот момент. Если бы не привычка “думать”, то есть использовать данную природой часть тела (не) по назначению, а просто наслаждаться, оставаясь в этом состоянии как можно дольше, было бы просто супер. Но привычки часто портят жизнь, моя в этом ряду - не исключение. Поэтому тут же подумалось о том, что было бы прекрасно жить в мире, которым не правят деньги, а лучше в том, где их вообще нет. Чем был плох натуральный обмен? Я тебе помидоры, а ты сошьешь платье, я тебе напеку пирогов, а ты мне подаришь кувшин или сплетешь корзину. Я бы хотела так. Почему же родилась на столько веков позже? Так было бы прекрасно…
Еще, наверное, радость (благодать) снизошла на меня по той причине, что мне нравится это место. Я сопротивлялась признавать это, но правда. Может, оттого меня до сих пор не отпускают воспоминания о Крите, мысли о том почти безлюдном месте на берегу Эгейского моря, где я оставила ту, которую надо было сохранить. Здесь почти то же. И даже российский юг: те же запахи, те же тени от солнца, те же птицы… Только здесь еще горы под боком, только здесь еще плещется море… Каждый раз, когда я попадаю (всего-то третий) в это симбиоз окружающих объектов, я хочу быть именно здесь. Но как? Где бы найти альтруистического турка (мне кажется, такие не существуют в природе), который согласился бы сделать меня своей женой или хотя бы обеспечить непыльной работой или местом для жизни в обмен на услуги не интимного характера. Где?
Кстати, кофе не пила давно, так что описанное выше настроение точно нельзя списать на действие лекарства.
Мне нравится просто сидеть здесь и смотреть на игру теней на плитке. Просто впитывать соленый ветер с гор, просто быть, отключая по максимуму сознание. Да, здесь мне еще хочется Быть. Невзирая на чужой дом, обилие хлама, беспорядок и пластик в саду, невзирая на ломящийся от портящихся продуктов холодильник, комаров по ночам и отсутствие нормального душа. Невзирая на нелогичную бессмысленную деятельность и необходимость подрываться по первому зову.
Мне нравится быть здесь. Особенно, когда никого нет в границах периметра и за ними - тоже не слышно. Нравится лежать в гамаке, позволяя полуденному солнцу закрыть ставшие вдруг тяжелыми веки и отправить тебя в сладкую дрему. Общаться с тем, что растет, наблюдать за жизнью других, не инопланетных существ, а тех, что дышат одним с тобой воздухом и видят то же, что и ты солнце, просто у них совсем другая, избавленная от “стандартов” жизнь. Бодрящие утра и сверчки на закате, те самые тени от виноградных листьев, цветущие деревья, раскрывающие лепестки навстречу солнцу цветы всевозможных оттенков. Сладкие ягоды и сочные фрукты, спелые хрустящие овощи на расстоянии вытянутой руки… И здесь растут маки…
Мне нравится красота, которая вокруг. Чуть позже, в тот же вечер, защемило сердце и полились чистые, не напитанные эгоистичной солью слезы от совершенства Природы. Каждый цветок на яблоне, каждый лепесток и каждая тычинка - совершенны, прекрасны. Так прекрасны, что ни одна картина, ни один самый нежный этюд не могут даже приблизиться к самому простому и неказистому, на первый взгляд, дикому цветку. Я смотрела на покрытые пушком новорожденные персики, на уже готовые уступить место плодам цветки яблонь и абрикосов и не могла отвести взгляд, умиляясь трогательной утонченности и простоте. Каждую ягоду шелковицы можно рассматривать сколь угодно долго, любуясь фантазии Творения, восхищаясь его способности создавать удивительные формы и наполнять их не менее удивительным содержимым. А цветы артишоков! Это просто восторг: их вполне можно выращивать как декоративное растение, а не только как овощ. Который, кстати, мне так и не удалось попробовать, хотя судя по рыночным прилавкам, сейчас самый сезон. Да и о каждом, абсолютно каждом растущем из земли организме можно, наверное, можно сказать то же: совершенные творения, любоваться ими можно бесконечно.
Почему люди гонятся за деньгами, за изощренными вкусами, за модой и новыми гаджетами и не могут заметить то, что вокруг них? Почему для большинства эти произведения, чистого, высокого искусства, настоящие сокровища - всего лишь предмет потребления или способ обогатиться, просто сырье? Да, просто потребительское отношение. Редко кто из тн фермеров за сбором фруктов думает о чем-то, кроме сулящей за переработку урожая прибыли и обращает внимание на совершенство форм.
Почему состоятельные граждане скупают непонятную мазню новоявленных художников, выдаваемую за авангард современного искусства, за баснословные деньги, а не очень состоятельные набирают кредиты, чтобы купить ювелирную безделушку, едут за тысячи километров, чтобы отметиться в мишленовском ресторане, но ни разу не удосужатся присмотреться к тому, что рядом? Каждый фрукт уникален, каждый сантиметр древесного ствола - отдельная картина, нарисовавшая себя сама.
Вы когда-нибудь задумывались о том, какое великое многообразие форм и размеров казалось бы обычных виноградных листьев? Я теперь знаю. Стоя на бетонной стене, вглядываясь в зеленое кружево на фоне голубого, уже по-летнему глубокого неба и пытаясь найти те, что подходят под необходимые параметры? Есть округлые, в форме сердца, а есть угловатые, резные, словно снежинки. Есть совсем мягкие, почти прозрачные, глянцевые, ярко-зеленые, нежные, как все юное, есть похожие на лопухи, с беловатой изнанкой, а есть уже плотные, закаленные в борьбе с ветром, огрубевшие старейшины. А маки… Перед ними я готова упасть на колени и молить подарить хотя бы частичку прекрасной простоты, яркости, грациозности и трогательности, которыми обладают эти майские аленькие цветочки.
И именно в тот момент, когда я сидела на грязном пластике с ягодами шелковицы в руках и во рту, мне захотелось вдруг писать. Пусть дневники, пусть никому не нужные фразы и предложения, складывающиеся в целые страницы бессмысленного текста. Что-нибудь. Я вдруг представила себя, отнюдь не зазнаваясь, сидящей на террасе небольшого домика среди зеленых холмов и цветущих лужаек, с пером и стопкой белых листов, с устремленным вдаль взглядом… Раньше такое видение меня не посещало, а сейчас вдруг очень явственно увидела свое будущее. Хотя рано или поздно, первое более вероятно, сознание собственной бесталанности и неспособности воспевать красоту (это единственный возможный смысл браться за бумагомарательство) придет и не захочет оставлять мое сознание, если к тому моменту оно еще будет теплиться. Да и откуда вдруг такие мысли возникли? Ведь даже в ЖЖ25 я не промелькнула ни единой клеточкой, хотя это ли показатель? Зато меня напечатали. Издание, прямо скажем, никому не известное и с сомнительным будущим, но все равно. После статьи на два абзаца в местной газете в пору пробы пера себя в роли юного корреспондента это первая публикация моего творчества для широкого круга (если, конечно, круг это когда-либо превысит несколько знакомых и друзей создателя оного, желающих поддержать товарища).
Но речь не о том. Просто здесь, может, после длительного застоя, меня посетило вдохновение, и я смогла допустить (наверное, просто лень стало держать оборону) мысль о том, что мне еще может хотеться что-то делать… А вдохновение просто бурлит: в Стамбуле было (после трудовых будней особенно ощутимо) так много свободного времени для проведения его с пользой, раз я давно зареклась быть туристом и выискивать достопримечательности, но трудно было выдавить даже строчку, а здесь хочется просто писать и писать и, как в мультиках, только бросать через плечо исписанные листы, один за одним, не успевая переносить все то, что, словно через очищенные морским ветром от застарелого мусора влетает в голову, проносится перед внутренним взором, пробегает по венам. Точно-точно: будто прочистили трубы и писательский аппарат, немного поворчав и похрипев, как бывает со всеми давно не используемыми двигателями, обрадованный возможностью показать, на что способен, вдруг заработал, стараясь успеть использовать весь запас влитого топлива. В Стамбуле было время и место, были облака, но не писалось. А здесь светит солнце и времени у меня катастрофически не хватает. Прямо хоть сбегай, пренебрегая всеми обещаниями помогать и быть полезной, и прячься среди камней, за деревом шелковицы или порослью кактусов, и строчи в свое удовольствие: лишь бы не отвлекали, лишь бы все успеть. Потому что столько постов нуждаются в доведении до конца, что снова боюсь преждевременно погаснуть…
Любимые оттенки…
* * *
Второй приход случился, когда я стояла на бетонном основании забора и собирала фиолетовыми от сока руками шелковицу. И между мной и морем, между уходящим в бесконечность горизонтом и нависающим над ним серым небом были только огромные, толщиной в палец, черные ягоды, которые я могла рвать и складывать в рот, упиваясь не только сладостью, но и чувством свободы. Хочу вот это. Я, простор и фрукты. И еще теплое гнездышко.
P.S. Ну какой из меня писатель, если я своими словами не могу передать сотой доли красоты, которую вижу? Наверное, нужно было больше читать, тогда словарный запас был бы намного богаче и я хоть как-то могла раскрасить черные буковки. Но читала я мало, а теперь вообще перестала. Потому что сейчас я немного боюсь копировать манеру авторов (я очень легко начинаю подражать). По этой же причине (не могу передать красоту) я перестала фотографировать фотоаппаратом, но, увы, все никак не могу перестать использовать для этого телефон. А может, и не нужно это? Может, те, кому дано видеть красоту, увидят ее везде своими глазами, без помощи чьего-то слова или запечатленного кадра? Кстати, почему многие, восхищаясь и умиляясь фотографиями цветка или бегущих облаков, редко делают это в реальности? Ведь над ними те же облака, а цветы отыскать можно повсюду: было бы желание. Смотри и восхищайся.
Привычка фотографировать пока не искоренилась, посему постараюсь сложить все картинки в один ящик альбом, чтобы удобно было искать. Ссылка будет позже. А вот и она:
the beauty
152 new items added to shared album
photos.app.goo.gl