Первомайские пирожки
Снова… Межсезонье. Правда уже почти перешедшее черту, или межвременье.
Казалось бы: решение принято, разговор состоялся: делай дела и иди выбранной дорогой. Успокойся, наконец, смирись. Но нет. Майские блин. Те самые, всегда вызывающие в моей душе наивысший пи…ц, с которым я редко когда справляюсь к июню. Никогда не любила эти дни, которые, как на зло (для меня, конечно же, для большинства - на радость), выдались солнечными и теплыми (для северо-запада РФ), да еще и выходных почти неделя, один из них - мой. После семидневной рабочей.
Это был, наверное, самый депрессивный выходной за последние месяцы. Так всегда бывает. Именно после принятого решения, когда пути назад нет. В принципе, путь назад есть (почти) всегда, и мой случай не был исключением, но моя ленивая неугомонность и неумение справляться с обстоятельствами, неусидчивость и неустойчивость к условиям обычной жизни, тяга к перемене, которая объясняется не желанием перемен как таковых, а, больше, потребностью уйти, спрятаться, скрыться от всех и вся, как всегда выходит на первый план.
Последний день апреля выдался таким, каким он выдавался на протяжении многих лет до и, скорее всего, будет и после. Плохо спала, рано проснулась. Лень ко всему и абсолютное отсутствие желания что-либо делать. Злость на весь белый свет, на себя, на работу, на принятое решение и сделанные шаги. День, как обычно бывает после плохого сна и раннего пробуждения, бодро начавшийся и, после нескольких часов показной бодрости, перешедший в стадию полнейшего провала. Когда основной маршрут дня был между кроватью и кухней, маршрут, повторяющийся до семи вечер, когда решено было подчистить все запасы. Потому что ничего не понятно. Потому что не хочется снова браться за старое и повторять все уже знакомое. Солнечный день, когда не хотелось даже открывать шторы, представляя, что солнце все же не такое яркое. Причем выбрала выходным вторник вместо понедельника руководствуясь исключительно прогнозом погоды, сулившим пасмурный день, потому что прекрасно знаю, как влияет на меня солнце и как я люблю облака. Но подразнив серостью ранним утром, когда я еще держалась молодцом, к десяти небо переоделось в голубое платье, а мое настроение, в противовес небу, из серого облачилось в траурное. Так и провели в том цвете этот и пару следующих дней. Не писалось, не смотрелось, не говорилось. Тупила и ела.
Зато вечером неожиданно, после того, как уровень калорий от съеденного магазинного печенья и последовавшими за ними варениками превысил все допустимые нормы, решила поголодать. Вообще я решила съесть все, что не успела за четыре месяца, чтобы потом не жалеть о несделанном съеденном (хоть таком), поэтому… Решение как-то неожиданно пришло в голову и было выполнено. Хотя, скажу честно, ожидала я большего и лучшего, но то было, когда я ела как птичка, овощи и фрукты, а сейчас… Проглоченного за день хватило бы на неделю в КР, поэтому голод даже не успела ощутить. Пила воду и чаи, потому что на работе было прохладно, а отсутствие регулярной дозаправки играло свою роль. Не страдала вообще и спокойно готовила для других (для меня это совсем не редкость: человек, мечтающий быть накормленным, все время, последние двадцать лет, кормит других… ) На степень годности просила пробовать Е: он щепетилен и брезглив, так что испорченное точно сразу заметит, это я спасаю продукты, находящиеся на середине пути в другой мир.
Спокойненько дожила до вечера, дошла до дома и доползла до кровати, в воображении рисуя возможные последствия (тошноту, головную боль и все связанное), но ничего не было. И вечером, кстати, голова совсем не болела, хотя и легкости я особой не заметила. Утром проснулась, как обычно. И, живи я одна и не работая, а также не сделай и наметь я того, что наметила, спокойно провела бы еще один день без еды. Но привычка, но другие обстоятельства. Так что выпила чай и съела апельсин, помня о том, что фрукты - лучшая еда после выхода из голодовки, хотя мое временное воздержание таковой назвать можно лишь с большой натяжкой. Никаких последствий, таким образом, не было, так что просто немного дала отдохнуть жкт или, наоборот, дала вволю времени на переработку заглоченного материала. Просто немного полегчало - итог моей 36-ти часовой голодовки. А потом снова все, но по чуть-чуть. Тем более, стоит запастись тем, что сейчас в избытке: пользуюсь на полную катушку, потому что неизвестно, что потом.
Но вернусь к майским выходным, которые совпали у меня с… Не важно с чем, об этом в следующих сериях, а пока… Сходили с Н в Веранду, посмотрели на девочек, выпили тамошний кофе (я пила эспрессо из точно такой же чашки, как и на работе). До встречи успела сделать несколько дел, хотя одно дело оказалось бесполезным (по независящим, лишь косвенно, от меня причинам), а другое априори, как и все, связанное с деньгами, - убыточным. Но я решила не думать о деньгах. Пока они есть. Потому что знаю прекрасно, что я и разноцветные бумажки - вещи несовместимые. Девочки - красавицы, особенно моя любимица, русалка К, которая носит уже заметно округлившийся животик. У нее волосы до попы и василькового цвета глаза…
Да, вдохновение ушло, уплыло, улетело и не сказало, даже не намекнуло, вернется ли когда… Вот и сижу страдаю воскресным вечером на зеленом диван(чик)е кОфе-бара Природа. Совсем не хочу думать. Совсем. Особенно о том, что будет уже очень скоро и будет ли. Потому что, судя по всему, будет то, что уже было, с разницей лишь в температурном режиме и наросшей тяжести, которую предстоит хотя бы частично победить. Но нет желания.
Возвращаясь к теме депрессивных майских праздников, которые, даже с перерывами на рабочие дни, все равно больше похожи на праздники. Работать не хочется совершенно. Понимаю, что нужно: что-то печь, резать, делать заготовки, но проще просто тыкаться в телефон, хотя игры, попавшие под горячую руку, были удалены, а новые, более-менее достойные, не установлены, поэтому во время затишья просто сидела и пялилась в окно. В пятницу была сильно напряжена, даже не знаю, видимо, еще не отошла от своего выходного, тем более солнце и праздники продолжались. Я не хотела работать и с ужасом некоторым неприятным трепетом ждала выходные, предполагая толпы людей и собственное пофигистическое к ним отношение и ленивое негативисткое настроение. Не хотела. Прямо вот готова была просто не выйти. А тут еще надумала (в общем, давно планировала, но не могла определиться) я что-нибудь испечь для своих. Как обычно, вариантов было слишком много, но все решил случай. Накануне сомелье попросила испечь свой любимый пирог и принесла для него продукты, остатки которых великодушно оставила нам.
А, я вспомнила, что так выбило меня тем утром из колеи, которая, правда, такая широкая, что непонятно, в ней я или давно на обочине. В свой выходной, как водится, прошлась по продуктовым магазинам в поисках того, чем бы еще отравиться, и взгляд мой упал на… пирожок с яблоком. И тут я снова пускаюсь в свою любимую тему. Кому надоело - можно смело пропустить несколько абзацев или даже страниц, а я продолжу, с Вашего (тех оставшихся у голубых экранов, кто в теме) позволения. Короче, присмотрела я пирожок, оказавшийся в тот день необычайно аппетитно выглядящим. Начну с того, что в нашем чудесном Перекрестке по непонятной причине свежую, как бы свежую, выпечку выкладывают невероятно поздно, то есть магазин открыт с семи, а свежие булки (которые выпекаются к этому времени, если верить этикеткам, не лежат на своих местах и в половину одиннадцатого, когда я захожу туда перед работой. В этот раз по случаю выходного я оказалась там днем, но сделала (как обычно, неправильный) выбор в пользу печенья, зная, что вид этого пирожка, отпечатавшийся в воспаленном сознании, не даст мне покоя. Я, конечно, порывалась испечь пирожки сама. И с яблоками и с капустой, и постные и не очень, но я устала. Это преследующее меня уже несколько месяцев и даже лет желание оставить раз и навсегда кухонные дела не дает покоя. Как представлю, что нужно тратить время, а потом что-то может пойти не так, обломав весь ожидаемый кайф, понимаю, что проще купить. Помимо пирожка была еще булочка, тоже большая и красивая, но я оставила на потом. Еще увидела в соседнем киоске калитку с картошкой, которую наметила купить на работу, но все время что-то мешает (сегодня, например, были только с пшеном, а я хотела с картошкой…)
Возвращаюсь в пятницу (выходной был во вторник, а в среду я “постилась”). Решила я (по рабочим делам отчасти) дойти до большого Перекрестка, который чуть дальше от дома, зная о том, что там-то свежие булки появляются на прилавках намного раньше, хотя уверена, что пекут их в одно время. Зайдя в торговый зал, сразу же устремилась к желанным, пахнущим и еще теплым хлебо-булочным изделиям. Каково же было мое возмущение, когда ни пирожка с яблоками, ни булки с изюмом там не оказалось. Вот даже наименований таких не было. Я, чуть не плача, сделала пару кругов и купила себе сладкий йогурт (не знаю, зачем, но что-то купить было нужно. Решила, что это наименее вредное). А я уже чуть не облизывалась, предвкушая чай с пирожком: дома специально много не ела. Отправила сообщение Н, которая собиралась в тот, маленький, магазин, попросила ее там посмотреть: мало ли, ей улыбнется удача. Она сказала, что видела булки, но сотрудница отказалась их отдать, приводя какой-то глупый аргумент.
День не задался. Я была злая, жаловалась, зудела и вела себя так, как ведут ворчливые бабки (Я уже одна из них?). Даже дегустационное вино не помогло. На самом деле запланированная дегустация (иногда такое случается, что тоже, конечно, больше плюс, а не минус, хоть я и винный сомелье - друг от друга, словно разные полюса) оказалась совсем не такой, как я ожидала. Во-первых, у меня было много дел и я просто не могла оторваться от кухни даже на 10 минут. Во-вторых, обычно на дегустации присутствуют четверо: две Ю, Н и я, иногда присоединяется В. В этот раз сомелье привела с собой подругу, маму, дочку, так что мне даже сесть было бы негде, тем более мое умение угадывать букет и описывать органолептические свойства напитка, повторюсь, оставляет желать лучшего. Я наблюдала за заполнившей помещение шумной компанией, требующей моего внимания заказами (на что я совсем не рассчитывала тем утром, планируя все-таки заниматься текущими делами) со стороны, возмущаясь количеством человек, невниманием ко мне, нежеланием налить вино кормящему человеку, обиженная на весь мир… Ближе к полудню я получила хотя бы небольшое вознаграждение, которая планировала употребить в течение дня. Это меня немного смягчило, тем более, толпа рассеялась остались мы с Н вдвоем, а чем меньше народа, тем больше кислорода: это всем известно. Стало полегче.
Возвращаюсь к моменту, на котором прервалась. Ю оставила ингредиенты для пирога, которые не влезли оказались лишними. Среди них был абрикосовый джем, линцернский тарт с которым я давно-давно хотела (но не решалась из-за большого количества миндальных орехов) испечь. И тут все сошлось. Было время, были орехи (терять уже нечего), был джем. На самом деле я не так чтобы пинала балду, напротив, сделала много дел, начав загодя и проведя плодотворно утро (видимо, чтобы заглушить боль обиду на торговую сеть). Уже точно не помню, что делала, но точно было тесто для киша, которое я оставила на следующий день. Ну и пироговое сделала и положила в холодильник. Пока было окно и не было людей, достала полуфабрикат, раскатала, намазала джемом, сделала решетку, порадовавшись пластичности теста (работать - одно удовольствие), поставила в духовку и… Полезла я зачем-то в холодильник через двадцать минут и увидела Его - то самое ореховое тесто для пирога. На волне негатива и желания отрешиться от жизни, схватила первое попавшееся и быстро-быстро с ним расправилась, в один момент удивишись, что тесто с нечищенным миндалем оказалось таким светлым, совсем без вкраплений шелухи. Короче, сладкий пирог стала печь из соленого теста на киш. Тут у меня почти брызнули слезы, потому что пирог этот стал той самой каплей, переполнившей (какую-то) чашу. Плакала как бы из-за него, а на самом деле из-за всего того, что тревожило меня последние дни. Вместо двух пирогов не получила ни одного. Вытащила форму из духовки на середине цикла и перевернула в мусорку. Нет киша и нет джема. Нужно делать новое тесто на первое и покупать начинку для второго. Н меня пыталась обнять и ободрить. Налила вино, которе не помогло (первый бокал), отправляла проветриться, хотела отпустить домой пораньше. А тут, как назло, пришли (нелюбимые) гости, которые все время требуют от меня что-то готовить. Резала, намазывала и окрапляла солью собственного производства.
А потом был еще бокал и еще. И я болтала с сомелье и собирала коробочки после легкой уборки. Память была еще вполне и все действия я контролировала, но мысли убежали прочь, что и было нужно. Немного сыра, еще немного вина… Утром, пока открывала рабочую дверь, поняла, что вообще не помню момент закрытия (Н тоже выпила, но на сигнализацию поставить смогла). Как обычно, допивали остатки из давно открытых бутылок. В этот раз было белое; сначала полусухое, потом сладкое, но мне было уже все равно. Проводила ее до моста (почти), по дороге купила ириски (она выбрала, но съела только одну, надо не забыть отдать). Попрощалась, но домой не хотелось. Прошла по всем круглосуточным универмагам, купила нужное и не очень и, придя домой, сразу легла спать. Проснулась опухшая, как будто уже алкоголичка со стажем. А суббота не предвещала ничего хорошего, что, в общем, и случилось. С утра была злой и молча делала свою работу в окружении толпы, негодуя на своего начальника и жалея своего молодого коллегу или напарника, в течение дня всячески пытаясь его поддержать, чем могла.
Хватит, наверное, писать. Про субботу сказать могу только то, что без Н никто мне не наливал, поэтому приходить в более-менее терпимое состояние пришлось посредством кофе, который выпить получилось уже после обеда (в такой толпе кофе все равно бы не работал, да и к машине было не подойти, а потом повалил народ). Гастрономическая находка - черный кофе с сыром, с камамбером или пармезаном, и сыр, такой же, с горьким, только хорошим шоколадом. Прямо иногда трясет, как хочется. А вечером пили с мамой вино, подаренное сомелье. Просила со скидкой, но догадывалась, что деньги она не возьмет. Хотелось, правда, больше сухое, с копченым сыром, но было полусухое. Ничего так, но не совсем мое. Может, еще случится выпить хорошего качественного. Когда-нибудь.
Завтра последний день. Наверное. Могу и передумать, конечно. Мне все равно.