Скрипят колеса или Про тварей живучих
Странно было бы предполагать, что мой образ жизни, как настоящий, так и годичной давности (хотя тот, конечно, был в разы лучше, учитывая факт обилия фруктов и свежего воздуха, естественных водоемов и солнца), будет сказываться положительно на моем организме, так что ничего удивительного нет в том, что сейчас я пожинаю плоды наплевательского отношение к ненавидимому мной тела. В общем, это закономерно. Странно было бы обратное: не любить себя и заботиться, прибегая… Нет не к уловкам и ухищрениям, коими пестрят Интернет и соцсети, а интуитивно угадывая и воплощая в жизнь то, что лучше, проверено на опыте, для конкретной единицы человеческой особи.
Пару недель назад (с этого-то эпизода, точнее с желания о нем поведать широкой публике) и началось мое стремление посвятить читателей в события прошедших выходных, кои, в принципе, ничем не выделялись из общего ряда. Но такого со мной еще не случалось и вряд ли повторится, хотя кто знает… На самом деле похожие ощущения возникали (я точно помню), но тогда я находила вполне логичное объяснение случившемуся, и они довольно быстро исчезали, канув в лету и не напоминая о себе. До недавнего времени.
Да, кто б мне сказал в школьные годы, когда сочинения на заданную тему я специально писала размашистым почерком, чтобы дотянуть до нужного объема в два разворота, что спустя пару десятков лет буду лить воду ведрами, только успевай подставлять, причем без всякой темы, просто описывая происходящее или не происходящее вокруг…
Так вот, в один из будних дней собралась я пообедать пшенной кашей, сваренной в мультиварке. Дома мультиварки нет, а каша мне нравится из нее, хотя не вся и не всегда. Плюс я очень люблю каши, а там не нужно за ней следить: все засыпал, нажал кнопку и, когда будет возможность, просто положи в тарелку (в моем случае, чашку) и утоли голод, ну или пищевое желание: не надо ни греть, ни варить, ни резать. Тем более, давно лежали купленные крупы, которые никуда не используются после одной неудачной попытки. Я не люблю залежных продуктов и быстро подчищаю запасы. Настало время последней порции каши из проса. Почему-то получалось так, что подобные обеды выпадали на смены с В (пока не нашли Е). Заварила я себе чай, уселась в своем укромном уголке, дождавшись отсутствия гостей и вовлеченности В в собственные дела (что большая редкость) и тихого сидения за компьютером без хождения по залу в поисках того, что именно сейчас нужно доделать, поправить, проверить и тд. Спокойно обедаю в компании телефона, как вдруг внезапно появляется ощущение кома в горле, как будто подавилась костью, которой в моем нехитром меню сегодня взяться попросту неоткуда. Попыталась откашляться, но не получилось. Стало неприятно, хотя до финальной стадии, когда возникают проблемы с дыханием, не дошло, пошла в туалет, дабы не пугать других. Долго и упорно кашляла и даже воспользовалась пальцами, чтобы протолкнуть или убрать нечто, вызывающее, как мне казалось, неприятные ощущения. Появился вкус крови, источник которого оказался в раковине, причем в приличном количестве. Промелькнула мысль: “наконец-то! время пришло!”, но упрямый организм более подвержен инстинктам, нежели здравому смыслу, так что… Вызвала рвоту примерно с тем же результатом. Ком так и не прошел, но крови больше не было. Чай не особо помогал улучшить ситуацию, но повторный визит в отдельный кабинет ничего страшного уже не предвещал, и я, периодически издавая кашлеподобные звуки, как-то дожила до вечера и прожила ночь, открыв глаза следующим утром. Ощущение кома в горле прошло далеко не сразу, но уже не было столь навязчивым, так что я смирилась. Вспомнила, что как-то раз подобное уже со мной случалось, но тогда было не так сильно и прошло довольно быстро. Конечно, прибегла к помощи великого и могучего Гугла, чтобы узнать, что это было. Там даже что-то про невроз гортани и еще целый список того, симптомом какой болезни могут быть испытанные мной неудобства. Короче, если задаться целью, то можно смело записываться ко всем специалистам сразу и присваивать себе первую группу инвалидности. Вкратце рассказала Н, а она мнительная, сразу испугалась и предложила вызвать скорую).
Но я живее всех живых. И в этом трудность моего бытия.
После пятничного приступа обжорства свои беговые вылазки я исключила из ежедневного списка дел, сначала оправдывая тяжестью и поздним подъемом, потом похолоданием и дождем, потом… Но один раз все же выбралась и сильно напряглась. Преувеличиваю: не сильно, но так, слегка, обнаруженный факт меня немного расстроил (на фоне всего остального это почти ничего не значит). Еще во время ходьбы (на работу, по большей части, почему-то вечером это почти не ощущается), прислушиваясь к организму, переставляющему нижние конечности, ощутила нечто не очень приятное в коленях, чего раньше не было. Слышала от многих, но не понимала, что за повальный недуг, который доставляет неудобство и мешает жить каждому второму жителю планеты, попавшемуся на моем жизненном пути. Не так чтобы сильная боль, но неприятная, словно навязчивое негромкое гудение, которое и сосредоточиться мешает, и расслабиться не дает. К вечеру она куда-то разгонялась. Я, было, грешила на обувь: сейчас хожу в ботинках на невысокой танкетке, которые всегда были очень удобными, но мало ли… Болят и болят, не смертельно. На пробежке это никак не проявлялось, так что я не сильно беспокоилась.
После перерыва в несколько дней, проснувшись, как делаю последние пару недель, до семи, после долгих самоуговоров и сомнений, все-таки оделась и вышла на улицу, но первые шаги, даже после того, как я чуточку размялась-потянулась, что часто делать забываю или ленюсь (на что тоже списывала возможные неприятности), поставили меня в тупик и ввергли в сомнения по поводу правильности принятого решения. Я ощутила всю ту же боль в коленях, которая при беге была немного сильнее. Я даже подумала, не повернуть ли назад, но раз вышла, решила двигаться вперед, отодвинув мысли о не такой уж и сильной боли на задний план. Со временем она немного рассосалась, и бежать было вполне терпимо: не скажу, что я сквозь слезы преодолевала нестерпимую боль: не такая уж я героиня, чтобы так делать. Пробежала положенное и к концу пробежки, хоть, конечно, не полный круг сделала, а чуть сокращенный, я уже почти забыла о неприятных ощущениях первых метров. Похвалила себя за то,что вылезла, немного напряглась с коленями, и снова убавила спортивную прыть, сославшись на вернувшуюся зиму и сетчатые кроссовки, которые при беге по снегу и под снегом, предательски быстро промокают.
А раз зима на несколько дней утвердилась, то и не переживаю особо: бегать уже не так чтобы тянет, гвоздь в собственное здоровье я заколачиваю все глубже, поэтому удивительно было бы ожидать резкого улучшения функционирования всех органов и частей организма. Хороший у меня сейчас только сон: сплю невзирая на кофе, выпитый далеко за полдень, на количество потраченных в глупых игрушках,, на которые я променяла Инстаграм, минут или даже часов. Сплю и проживаю целый фильм. Каждую ночь. Спеша закрыть глаза и с неохотой открывая их по утрам, а яркий свет стремительно охватывающих эту часть света белых ночей, не дает вернуться назад, так что подскакиваю с каждым днем все раньше, и, значит, все больше времени убиваю на чушь, так и не дотрагиваясь до учебника и оставив мысль довести до ума вышивку.
Хочется еще заняться любимым делом: царапать себя словесно, оставляя неглубокие ссадины (как делают начинающие мазохисты), но давая быстротечное облегчение, переводя уже ставшую настолько привычной, что она уже не ощущается как боль, а воспринимается как обычное состояние (без нее уже что-то из ряда вон выходящее) еле заметную, душевную (души, которой не осталось) в почти ощутимую почти физическую. Поскребу острым лезвием словом, перенесу (болевые) акценты, отвлекусь на какое-то время, а потом снова уйду в монотонный гул навязчивых мыслей, толпящихся за полупрозрачной ширмой времени. Расскажу (самой себе, кому еще это интересно?!) о том, какая я нехорошая, будто некоторые еще сомневаются. Перечислю (для никому не нужной истории никому не нужного человека), разложу по полочкам примеры того, как я сознательно довожу себя до физического разрушения (до морального и умственного я довела несколько лет назад).
Да, сейчас я хочу уехать в КР. Но только если там у меня будет собственное жилье. Я ужасно устала от людей вокруг, от невозможности не претворяться, не зависеть, не делать то, что нужно (не мне ,а другим). Не давать отчет в том, что и как я делаю и по какой причине совершаю тот или иной поступок. О чем думаю и что хочу. Я хочу одного, того, о чем сто раз писала. Это мое самое главное, самое заветное, самое основное желание вот уже на протяжении двух десятков лет. Если бы оно исполнилось, не было бы нескольких искалеченных мною жизней, не было бы лишних мыслей, обид, слез, не было бы истерик и затаившихся в сердце, на всю долгую жизнь, печалей. И было бы чуть больше свободного места на Земле, чуть больше воздуха, чуть больше прекрасного. Но я сильна только языком молоть, а добрый волшебник так и не нашелся на моем пути. Попадаются только бывшие стоматологи, а аптекарей, фармацевтов и анастазиологов нет, как нет серийных убийц и отчаянных наркоманов, готовых сделать что угодно за деньги на дозу, а дурацкая воспитанная с детства привычка постараться не мешать другим, не втягивать их в свои проблемы и трудности, не дает пойти на самый простой шаг, тем более что он с большой долей вероятности окажется далеко не последним.
Назад к желаниям. Хочу просто быть одна. Просто тупо валяться в кровати, никому не рассказывая, почему я вдруг так захотела, никому не объясняя, как я пекла пирог и почему выбрала именно его, не выслушивая замечаний и рекомендаций. Просто быть одной. При этом имея в свободном доступе магазин со всем, что мне может захотеться, а также все необходимые инструменты для причинения себе еще большего вреда, которые относятся, в основном, к кухонной сфере, которая, боюсь, не отпустит меня никогда. Я, будто за соломинку, цепляюсь за то, что мне более-менее понятно, известно и доступно. Всегда легче и проще занять желудок и напрячь жевательные мышцы, чем мозг и сердце: они давно уже связаны по рукам и ногам (если таковые у них когда-то были) и убраны в самый дальний угол антресоли. Хотя об этом я говорить писать хотела в другом ключе и под иным заголовком, так что, может, стоит остановиться на этом, пока снова не ушла в другое русло. Надо бы еще что-то вспомнить из связанной тематики, касаемое моего физического упадка.
А пока… Проснулась зареванная и с громко стучащим сердцем. Папа умер. Сначала обнимался в салоне собственного (микро)автобуса с собаками, которых я насчитала целых три особи, большие и лохматые, н ов меру, а потом мы узнали, что его больше нет. Известие как-будто медленно достигало сознания и только спустя какое-то время я, сидя у костра в кругу неизвестных мне людей, крепко сжала руку сидящей рядом старшей сестры и открыла клапан… Пусть ты не веришь, злишься и никогда не простишь, знай, что ты всегда в моем сердце.
К чему я начала писать про желания, если тема - распад? К нему и надо повернуться. Как еще может реагировать тело на работу шесть через один с почти десятичасовым стоянием у плиты на ногах часто в состоянии нервного возбуждения с преобладанием негативных эмоций? С беспорядочным питанием непонятно чем (чаще всего ушедшим в иной мир сыром или начавшими задумываться другими продуктами из рабочего холодильника), злоупотреблением алкоголем и почти полным отсутствием кислорода (свежего воздуха) в жизни? Как может реагировать организм,, которого подразнили пробежками и прогулкам, а потом снова вернули в на кровать и к телефонным игрушкам? Почти пять лет подряд каждый день я делала утреннюю растяжку, периодически дополняя ее водными процедурами или даже пробежками, а сейчас… Максимум, несколько упражнений для спины, несколько потягушек и пару взмахов отяжелевшими ногами - вот и вся физподготовка (к далекому и светлому, которое мне нафиг не нужно). Все правильно, иначе никак. Только так он может кричать о помощи и молить о пощаде, потому что зубы уже отчаялись вызвать меня на дуэль встречу со стоматологом (не тем, что строит дома из спиленного вручную дерева на юге КР, а тем, что работает в бюджетной поликлинике, потому что в платную пойти меня задушит зеленая). Две недели назад нашла нужный телефон. Но так и не довела начатое до конца, потому что предвижу большое количество того, что должно быть не только осмотрено но и подвержено лечению, .а это будут снова $. А если я все-таки куда-то двину, то сделать это (посмотреть и полечить) лучше здесь и сейчас, иначе потом будет уже не до экономии. Сначала просто реагировали на сладкое (это я давно уже заметила, еще в тропиках), а теперь, открыв рот перед зеркалом, я невооруженным глазом вижу проблемные места общего пользования, которые пока, до поры до времени, помалкивают, но вот-вот начнут кричать благим матом (откуда это “благим”?). Убила их еще летом, после приезда, когда начала налегать на сладкое. Ну и сейчас ни дня без белого яда, который вроде и не нужен, но привычку лень искоренять. Это тоже немного заглядывая в будущий пост.
Лицо, само собой, уже не радует ни впалыми щеками (хоть иногда я утешаю его, лицо, пятисекундным массажем), ни приятным загаром, а все больше - отекшим невнятным овалом (после позднего чаепития или алкоголя, или съеденного вечером или, большого количества, днем сыра, от которого отекаю всегда - тоже давно уже проверено. Волосы нуждаются в ремонте нежных руках (доминикальского) парикмахера, потому что две связанные с этим делом девочки с именами на Н, не стригут, а только красят. А я мечтаю о короткой стрижке и кудрях, о лохматости, от которой остались лишь намеки, и то после мытья и если не нужно надевать шапку. Кожа сухая и не чистая (огромное количество жиров еще никогда благотворно не сказывалось на внешнем виде, во всяком случае на моем), о килограммах говорить нечего, потому что вес свой я всегда если и знала то приблизительно, но джинсы, да и глаза им в помощь, скрывать не могут: по ощущениям килограмма три лишних, как минимум. И даже на животе, моей гордости, и боках есть лишних сантиметра полтора, а то и больше. Ну и мышцы уже не те и вряд ли бы я сейчас преодолела пятикилометровую дорогу в гору без длительного привала. В общем, радуют только ногти: растут себе, только успевай постригать: я же не отращиваю для яркого маникюра, мне чтобы удобно и функционально, не более. Хотя знаю, что был бы стимул, все бы вернулось на круги свои - и мышцы, и подтянутость, и ловкость и легкость и здоровый цвет лица. Но не нужно это, не для кого.
Аллергия, поддавшись погодным изменениям, на время забыла о том, что должна во всю портить мне жизнь, и временно смотала удочки, а может, просто выжидает самого (не) подходящего момента, чтобы о себе напомнить. Так что я почти ее не замечаю. Разве что глаза иногда слезятся, и то больше по утрам: ко времени начала работы уже почти нормально.
Вот, собственно, и все, о чем я хотела написать в этом, изрядно распухшем за время пути, посте. Про кровь, колени и о том, что конец близок, но мой упрямый организм переупрямит всех и все и будет стойко смотреть на всех свысока и медленно и бесцветно влачить свое существование еще долгие годы, если не случится чудо. Потому что кошки мыши - твари ой какие живучие…
P.S. Вспомнила еще, пока прогуливалась вечером, о том. что недавно дал знать о себе старый перелом, собранные умелыми руками хирургов в одно целое кости таза, которые намерились было разбежаться, кто куда, после моего примечательного приземления после нахождения (почти в невесомости). Не так чтобы сильно (сильно у меня сейчас ничего не бывает, только если во сне), но противненько так поднывало. Надеюсь (это просто фигура речи, надежд у меня никаких не осталось), это была реакция на внезапно вернувшиеся холода, и больше, до поры до времени, никакие неприятные ощущения в верхней части левой ноги меня посещать не станут.