Минус один
Про то, почему до сих пор не изобрели такой нужный гаджет, как губозакатывающая машинка.
Настало время обратить свой взор в сторону мужчин, которые тоже иногда мелькают в моей жизни, случайно заворачивая не туда и оказываясь передо мной с удивленным и подчас смущенным видом.
Столило мне вернуться от пушистых зверей, как на горизонте снова замоячили хоромы. И все от неуверенности и попытке убедить себя (и окружающих за одно) в том, что в джунглях Увиты мне нестрпимо тяжело и выбраться отсюда охотоа хоть куда. Поэтому, не видя перспективы нового временного дома, скромно прибегла к привычной уловке сморекламы, которая, забегая веред, уже заметно устарела и утратила актуальность.
Усатый американец должен вернуться в первый день лета. Я, по инерции не в силах промолчать (письменно или устно, не важно) спросила, не желает ли он, чтобы я ему приготовила ужин к приезду, само собой имея в виду для себя возможность перекантоваться хотя бы пару дней в комфорте, с чайником и горячей водой. Согласие и желаемое озвращающимся (не мной) меню получено, список продуктов для юного друга одобрен, а также испрошено разрешение вышеобозначенного на приезд в не его дом за два дня до встречи. Сначала я думала, чем раньше тем лучше, а потом мне уже было все равно: предоставила ему возможность выбора, и он согласился на вторник, чему я не возражала.
Мужчины, с которыми сводила меня жизнь и которые на опредеенном этапе были моими (единственными) близкими друзьями изъявляли желание мне помочь. Все, словно им перед знакомством со мной вручили одну и ту же инструкцию по эксплуатации (обращению с Леной К.) почти одинаковыми словами говорили о том, что, встретив меня, увидели: мне нужна помощь. И они, такие добрые и отзывчивые, с готовностью бросились на амбразуру с жаром бросились мне помогать, когда я об этом даже и не просила: бывший муж, Ж, А, даже танственный американец румынского происхождения, который вернул мне письмо, и тот очень хотел мне помочь, когда я даже не намекала ему об этом. И вот теперь случайный (есть ли в этом мире случайности или все закономерно?) знакомый из далекой ЮАР, которая для меня сейчас такая же terra incognita, какой была Коста-Рика пять лет назад. Так вот все они прямо из кожи вон рвались как хотели мне помочь или стать моим поводырем или научить, как нужно жить. Я не виню: все хотели добра, хотя я, бывало, обращалась с ними совсем не по доброму. Только вот знали (-ют) ли все они ,что мне действительно нужно? Может, все из попытки мне помочь и не увенчались успехом от того, что они не хотели или не могли услышать меня. Я просила о помощи (не сразу и не всех), но никто не хотел поставить себя на мое место, все смотрели на мою жизнь своими глазами и делали часто неверные выводы. Может, если бы хоть один попытался понять, почувствовать меня, он бы смог действитеьно помочь, а не так? Сначала казалось, что работает, а потом я снова скатывалась к началу, и никто не искал других путей оказания помощи, а лишь снова и снова ставил меня в начало уже раз пройденного (не до конца) в надежде, что вторая (третья и последующие) попытка будет удачнее.
Я не хочу встпоминать все прошлые отношения, сейчас пока еще довольно свежи отношения с А, на его примере и попробую проанализировать, хотя мои размышления на уровне пятилетнего ребенка трудно назвать анализом. Я ведь столько раз говорила ему о том, что мне нужно, чего мне хочется. Он говорил, да, я понимаю, но что из желаемого он дал? Для него и для меня "помощь" явно заключалась в разном. Когда мне для ощущение уверенности нужно было его внимание, его забота и его нежность, он «великодушно» давал мне возможность вместе с ним участвовать в создании туманного будущего: строить и копать. Я ловила каждый его, такой редкий и такой мимолетный, взгляд, пытаясь урвать хотя бы поцелуй между взмахами лопаты, вставить хотя бы слово о себе между бесконечными рассказами о десятках папай из своего сада и прозрачных невесомых домах с видом на реку.
Отчаявшись получить его внимание, я переключилась на следующий уровень: дело, которое бы помогло бы мне отвлечься. Столько было разговоров о гостинице, о собственном кафе или ресторане, о коммьюнити, кторое бы в этом ресторане кормилось. Об инвесторах, старых знакомых и богатых пациентах, которые спят и видят, как приедут в КР и отдадут А деньги на его проекты. Устав слушать про несбыточные мечты и ждать у моря погоды такинственных инвесторов, я перешла к мольбам о доме, плача от постоянного дискофмрта, сырости, грязи, отсутствии уюта, и возможности заниматься любимый (тогда еще) делом - печь на собственной куне, а не урывками у соседа. Да, конечно, с этим он стал помогать и, почти достроив дом, бросил его полуразрушенным (рассказывая мне сказки про то, что вот приедет Дж, который поможет восстановить...). Дальше, все еще делая вид, что мне помогает, он переключился на поиски собственного дома, наконец согласившись с тем, что идея объехать всю страну перед тем, как покупать землю, была не такой уж плохой и совсем не лишена смысла. И нашел, снова включив на воспроизведение запись про то, как скоро там будет рай для всех и, в первую очередь, для меня, и «покажи мне, наконец, проект дома, который ты хочешь, прямо завтра начну строить». Что за манера выдавать то, что можешь или хочешь сделать сам за то, что нужно мне? Может, если бы хоть один из тех, кто так страстно желал спасти меня, на секунду попытался влезть мне в душу и сделать хоть пару шагов вместе со мной к тому, что нужно мне, причем в то самое время, когда это было нужно, просто поддержав на выбранном мной пути, все было бы иначе? Почувствовав надежную опору, проковыляв пару метров на заплетающихся ногах, я бы обрела уверенность, и дальше зашагала бы смело и без падейни? Может, в этом должна была заключаться помощь, а не в выборе за меня совсем другой дороги, на которую я и вступить-то толком не могла? Или уж надо было бы меня тащить, не отпуская, держать на очень коротком поводке, пинать, когда подкашивались ноги и я стремилась упасть, возвращать на место, когда сбивалась с пути и сворачивала не туда? Разве нет? Или я всегда не того хочу?! Или просто меня никто не любил, а помогать чужому человекку, который и чувств то никаких не вызывает можно только тогда, когда сам от этого что-то выигрываешь, хотя бы чувство собсвтенной а-ля значимости и силы?
Почему все помогали мне как-то не так, как я просила? Почему даже элементарная просьба купить что-то определенное в магазине выполнялась катастрофически редко, потому что всегда были "а я подумал", "а я решил"... Как-будто я всегда просила и хотела чего-то запредельного, в то время как мои просьбы были до смешного просты и обыденны и следовало только внимательно их услышать, но нет. Важнее было громкое слово: помощь. Чтобы потом самого себя погладить по головке, сказав, что сделал все возможное, а я, неблагодарная тварь, даже спасибо не сказала, как полагается.
И так до сих пор.
Что тебе привезти, спрашивал меня Р много раз. Рюкзак, китайские палочки (ну вот приспичило), овсяная крупа, молочный шоколад с фундуком, семена ревня и оугречной травы. Причем, прислав ссылку на рюкзак (так зло утащенный ворами), сказала, что подумаю еще и тогда уже точно напишу, надо ли купить. Отмашки с моей стороны не было, а вот фото доставленного рюкзака я получила. Чтобы показать, какой он внимательный, видимо. В результате из всего списка был только рюкзак и одна, большая правда, плитка шоколада... с миндалем. Про остальное - ни слова. Ну ладно.
Уже в магазине спрашивает, что мне привезти. Утром съела два куска торта, так что ужасно хотелось соленого. Ну и говорю: купи мне фисташек. Зная, что в его любимом Pricemart только килограммовые упаковки, и снова сомневаясь, не попросят ли у меня деньги за орехи (а целая упаковка мне явно не нужна, не те сейчас времена, чтобы на такое баловство тратиться), скромно сказала, что только если он сам их тоже будет. В моем представлении человек. желающий порадовать другого, просек бы тему и понял скромность просящего (в моем лице), то есть либо купил бы мешок орехов (какбы) для себя, либо заехал в дургой магазин и купил паменьше для того, кто заказывал. Если честно, на них я на деялась бльше всего, но орехи не привезли. Никаких. Я ему говорю, что хочу соленого, а он вручает шоколадку и говорит о том, что в холодильнике ревеневый джем.
Ладно, с высоких материй скатилась снова на низменные потребности. Немного не о покупках, зато о том же вечере и ему предшествовавших днях и событиях. Так вот, возвращаясь к началу, напросилась я на побывку, выдав это свое желание за готовность встретить недолго отсуствующего хлебом-солью. Блюда, конечно, были выбраны так себе, отнюдь не из начала списка (моих) желаний - фалафель и питы. Ну уж что заказали. За язык меня никто не тянул, но я снова не справилась с этим противным отростком и дала ему предложить в качстве десерта не что-нибудь, а торт, выбор которого я также предоставива виновкнику торжества. Вот точно: геморрой я всегда себе найду.
Встретившись с Ф в Увите, выяснила, что он совсем ничего из списка не купил, а я планировала начать использовать ингредеинты по назначению... Заставила его раскошелиться: нефиг, и так целый месяц провел как король. Приехав в дом, наметила, что предстоит сделать заранее и конечно это был, прежде всего, торт. В этом доме всегда плохо сплю, уж не знаю чему причина, даже без кофе: и заснуть не могу, и просыпаюсь рано. Может, дурацкий tiktok, может ветряная музыка, может, просто у него плохая аура или слишком большая кровать. Пока ворочалась, все думала, не испечь ли что-нибудь другое, попроще, потому что сначала вообще наполеон собиралась (больше для себя, конечно, пользуясь, возможно, последним шансом его наконец поесть), но поняла, что не в том настроении. Выбранный торт тоже уже расхотелось, но вариантов было так много, что я, не в силах выбрать, все-таки вернулась к нему, о чем позже пожалела.
Спустившись на кухню, поняла, что за четыре недели моего здесь отсуствия никто ни разу даже не удосужился подмести: грязный пол, всюду паутина, грязные тряпки и так далее. Работать в таких условиях я не могу и быстренько прошлась с тряпкой и шваброй. Замесила тесто для коржей и хотела было моментальные пирожки с фасолью пожарить, уже для себя. Но почитав рецепт, испугалась количеству дрожжей, да и фасоль была не та, что обычно идет в начинку, так что остановилась на местном знакомом варианте - эмпанадах из кукурузной муки. Потом и к торту вернулась.
Примерно за неделю спросила у Р, когда приходит уборщица. Он не ответил. Вопрос вовторила, и он сказал, что должна сегодня, но никто не приходил, а позже она написал, что у нее что-то произошло, и прийти она не может; спросила, не могу ли я убраться вместо нее. Потом я подумала, а не специально ли Р так подстрил? Я вот честно на это не рассчитывала. К этому моменту я сто раз уже прокляла себя за то, что вызвалась готовить, а тут еще и уборка замаячила. Причем не в маленькой квартирке, а в огромном доме. Ну, думаю, заплатит хоть: все равно часть работы уже проделала. Согласилась, хотя начала волноваться по поводу того, хватит ли на все времени. Я вообще-то хотела в лайт-режиме здесь побыть, поваляться, кино посмотреть, но не случилось.
Согласилась, но сказала, что не особо люблю мыть полы и драить сантехнику, и уборка будет не идеальной. Идеал - не идеал, а паутина режет глаза и хоть я и не стала чистить унитазы, пыль протереть и полы помыть время заняло. Достала пылесосы и прошлась по всем этажам, потом мокрой тряпкой, пыль само собой, даже зеркала помыла остатками средства. Но мне так неприятно это делать в чужом доме, где вся химия рассредоточена по разным местам, все губки грязные такие, что противно брать в руки... Другое дело, когда у себя дома: все чисто, знакомо, понятно. Но не дано. Утро второго дня, пока сосед еще спал, начала с мытья полов наверху. Довела до ума хозяйскую спальню, постелив чистое постельное белье и повесив полотенца. Протерла загаженное птицами и ящерицами ограждение на верхнем балконе, потрясла половики у входа. Ф, казалось, вообще собирается провести весь днь дома, что меня начало напрягать. Пропылесосив замусоренную машину и взяв ноутбук, пошел наверх смотреть фильм. Я напряглась, подумав, что он пойдет в спальню Р, в которой все сияло, но он, спасибо, обосновался в кабинете, который я вообще не трогала.
Я ждала с нетерпением, когда он уйдет, чтобы заняться его спальней, в которой был просто ужас ужасный. Вещей было столько, что мне кажется, в моей квартире в СПб столько не нашлось бы. Повсюду: в шкафу, на полках, на вешалках, чистая разбросана на кровати, и все это в окружении толстого слоя пыли, дохлых насекомых и паутины. Фу. А еще штук пять бритвенных станков, машинка для стрижки (бороду равняет) и куча другой ерунды. Как смогла и там убрала: пропылесосила, вытерла пыль, протерла зеркала, вымыла пол. Потом помыла входную дверь и снова прошлась пылесосом в гостиной и кухне. Накануне два раза загружала стиралку, так что все три корзины с грязным бельем разобрала. Подмела террасу и вымыла лестницу. Понимая, что справилась где-то процентов на 70-75, была вполне довольна, учитывая, что обычно уборку делают часов десять, причем вдвоем. Интересно, думаю, сколько он платит...
Приготовила заранее, что было можно, для ужина и, изрядно устав после деятельности, от которой давно уже отвыкла, пошла наверх выпить коктейль. Надо сказать, что активная уборка спасла меня от переедания, иначе тортом с кофе за целый день я бы вряд ли ограничилась, а так времени не было столоваться. Гость приехал уже в районе семи, втащил свой багаж и направился к столу, который я уже накрывала. Об убранном доме не было произнесено ни слова. Ну ладно. Попросила поставить вино в холодильник. Подумала, что найду что-нибудь другое на закуску вместо отутствующих фисташек. Колдую у острова: три сковородки: пирожки, фалафель, питы греются. Салат уже готов, соус сделала заранее. Раскладываю по тарелкам. Говорю Р ,что если будет что пить, самое время об этом побеспокоиться. Поворачиваюсь к столу: пластиковый стакан со льдом, бутылка с газировананой водой, тут же бутылка кетчупа и какой-то соус - без изменений. На столе три салфетки. Два мужика сидят и едят и не смотрят в мою сторону. Ф удивляется, что я не ем. Я говорю, что думала, кто-нибудь мне вина нальет, но реакции не последовало. Никто даже не дернулся. В мою сторону никто даже не поворачивается. Мне стало так обидно: я за целый день на пять минут присела: мыла, кашеварила - и ни слова благодарности, ни капли сочувстия, ни малейшего намека на желание как-то оценить усилия. Ни слова о том, что пора бы и отдохнуть: садись, Леночка, за стол. Фиг тебе, Леночка. А я еще думала, массаж мне предложат... Наивная дурочка. Где тут машинка специальная?
Злая как черт (не подходи - убьет), убрав после себя, молча пошла наверх. Никто даже не заметил моего отсутствия, а я долго еще лежала в постели пытаясь унять гневные мысли. Вот они - джентельмены, которые так любят говорить о том, что они всегда готовы помочь. Была бы скатерть, вот честно, готова была спуститься и просто, дернув за один край, все сбросить со стола, и тарелки разбить. Так меня еще никто не "благодарил". Чтобы я еще хоть раз убирала и готовила в чуом доме - да никогда! Это была просто последняя капля. Большим ничтожеством я, наверное, себя еще ни разу не ощущала: абсолютное ничто.
Утром, когда немного успокоилась, глянула на покупки: штук двадцать одинаковых шоколадок, снова какие-то соусы, которые у него годами стоят, вечный "boulion", который повсюду: и в кладовке, и в холодильнике место занимат, вок. По моей просьбе купил стеклянные стаканы, которыми мне правда, вряд ли удастся воспользоваться и... пластиковые тарелки. Кошмар. Для равновесия что ли? Ни одной целой чашки нет, ни одной целой керамической тарелки, зато теперь куча пластиковых. Супер. Самое то для luxury дома, стоимость проживания в комнате которого больше полутора сотен за ночь. Прямо хоть антирекламу печатай.
Внутри все клокотало, и я не ударжалась и вывалила ему все по дороге в Увиту. А ему, кажется, хоть бы что. То же невозмутимое выражение на лице. Нафиг мне такие "друзья"! Да, не спорю, я немного воспользовалась его "добротой", но он по-моему только выйграл от моих визитов. Все ждала, когда он про плату за уборку скажет, но он похоже посчитал, что я это делала по-дружески, как будто убрать огромный дом это так быстро и просто, словно кофе сварить. Видя, что сам эту тему не поднимает, спросила, сколько платит своей уборщице, и была поражена тому, насколько мало. Мне сосед три года назад столько же платил за уборку, только у него дом в три раза меньше. Да уж, щедрый детина мне попался. Конечно, деньги за рюкзак я отдавать не стала, хотя заранее сняла в банкомате и, конечно, вернула бы, если бы не «дружеская» помощь в уборке дома. Ну хоть дважды за одну и ту же вещь не пришлось платить. Но больше мне как-то совсем не хочется с ним общаться. Если пригласит в ресторан - соглашусь, наверное, но сразу узнаю, за чей счет. А столько было слов про свежую рыбу, про огромных местных креветок... Хоть бы кто из этих двоих предложил! Фиг. Да уж, друга он себе нашел под стать, я малость в их компанию не вписываюсь. Слишком требовательная, наверное, и слишком чистоплотная. Да и мне такие «друзья» не сильно нужны. Подумаешь, огромный дом и две машины, зато полный грязный дом просроченных продуктов.
Торт, который не надо было печь