Про соленое и сладкое
Давно я не была дома в грозу. Забыла, каково это, сидеть в насквозь продуваемом "доме", когда между тобой и стихией ничего нет, кроме крыши надо головой, на которую в любой момент может упасть сломавшаяся от тяжести ветка.
Что ни день, то "новые возможности". Главное, успеть воспользоваться хотя бы одной из них, пока все они не испарились, как вода в лужах на жарком тропическом солнце. Но в конце каждого цикла "размышлений" с перебиранием всех за и против, появляется предупреждение о том, что не справлюсь. Тогда зачем суетиться? Но еще одно лето здесь - нет.
Мне нельзя думать. Появилось предложение, возможность, шанс, перспектива - нужно брать быка за рога, срываться с места и действовать. Любое промедление означает крах. Шесть лет назад решение относительно отъезда в Польшу было принято мгновенно, и так же мгновенно предпринят ряд действий для осуществление задуманного. Была шенгенская виза, на работе предложили написать заявление, деньги на билет на поезд имелись. Оставалось только дождаться выходного пособия и - прощай, немытая Россия. И никто ничего не знал, что наверное, и было самым главным. А сейчас я слишком много говорю. Все неопределенно и растягивается. Возникает желание, но тут же возникает куча но. Migracion не торопится с ответом, а для меня нет хуже подвешенного состояния, когда ничего не известно и неизвестно, когда появится определенность. Ехать далеко и дорого - нужно больше денег для подтверждения финансовой состоятельности, а взяться они сейчас могут только из одного источника, который тянет резину. И на хаусситы я больше не соглашаюсь: все они от месяца и больше: согласишься и тоже приклеешься к одному месту. Прямо хуже не придумаешь: не знаю на что решиться и стоит ли. И каждый день все эти мысли раз за разом прокручиваются в голове, от чего иногда кажется, что она разорвется, даже при отсутсвии умственной деятельности. Сто раз всем и самой себе, в первую очередь, советовала в таких случаях расслабиться, переключиться на что-то дургое и дать событиям разворачиватьсяпо их усмотрению. Но не выходит: переключиться не на что, а события затаились и словно выжидают чего-то.
И сны каждую ночь снятся тревожные: не кошмары, конечно, но просыпаюсь со слезами. Сначала увидела Г. Почти как в жизни: она - хозяйка отеля, я повар. Вроде все шло нормально, как обычно в Манго, готовлю без напряга, накрываю столы для немногочисленных гостей. ОГлядываясь по сторонам, вдруг понимаю, что народ все пребывает, а еды у меня на всех не хватает, и я понятия не имею, что делать, начинаю паниковать... И просыпаюсь. Потом мой "любимый" сон про учебу. Тяну билет, выхожу отвечать, но знаю, что не имею ни малейшего представления, о чем говорить: будто инженера попросили рассказать о последовательности проведения операции на мозге, абсолютный ноль. Просыпаюсь в слезах. Как быть? Что делать?
Ужасно хочу соленой сушеной рыбы. В сильный дождь от ручья часто тянет рыбным духом, плюс явно переедала сладкого в последние дни. Перед глазами стоит упаковка российских снеков, а на языке воспоминание о вкусе пропитанной солью воблы, или леща или не знаю еще кого. Хотя обычно в такую погоду хочется какао и булочку с корицей или изюмом или чай с шоколадкой.
А написать я собиралась о том, что меня разозлило, но оттого что высказала свое негодование виновнику торжества лично, интенсивность эмоций существенно снизилась, и даже писать уже как-то особо не тянет, тем более что непотижимым образом под полог забираются налетевшие на свет крылатые муравьи, которые бывают очень надоедливыми.
А гремит не по-детски: река завтра будет мутная и высокая, и на пляж уже как-то расхотелось. Я такой дождь ждала вчера и сегодня днем, но он, будто специаильно надо мной издевается: стоит захотеть кофе и запланировать облака поздним утром, как обнадеживающее ранним утром пасмурное небо предательски голубеет, и облака уже к семи бесследно рассеиваются, а солнце нагло смотрит с выстиранного небосвода. В который уже раз. Сегодня все-таки дождалась, правда, случилось это ближе к полудню: успела покосить отросшие сорные деревья перед домом, которые загораживали вид, мешая даже небо увидеть, почистила часть дорожки, вспомнив любимое когда-то занятие, и, увидев все-таки стремящиеся сомкнуться бело-серые сгустки на уже не таком девственно-чистом и невинном небе, я, упрямая, начала разводить огонь под кофейником. Не всегда получается быстро, хотя сегодня делаала это уже второй раз: утром от души напилась зеленого чая, чувствуя нехватку жидкости в организме после банановой субботы. Все-таки кофе варится медленнее, чем нагревается вода для чая, поэтому и попотеть (не смотря на облака жара никуда не девается) и насквозь пропахнуть дымом пришлось. И хоть не хотелось сладкого совсем, больше не могла ничего придумать в компанию к кофе, а запасы сахоросодержащей продукци еще долго будут не давать мне покоя, хотя, казалось бы, уже почти подчистила свою продуктовую коробку. Но кто-то следит, чтобы без сладкого я не осталась.
Д спрашивала о сувенирах, ну я и прислала ей картинки того, что можно, не думая, однако, что она не только привезет все то, что было на картинках, но еще и от себя добавит много больше. И все только сладкое, только кленовый сироп... Эх, знала бы заранее. Прямо хоть ложку соли в рот положи, аж приторно во рту.
А раз привезли целый мешок, надо пробовать, а я еще и американской шоколадки кусок привезла из другого дома: надо есть, а то растает. С миндалем привезли, не с фундуком, как я просила, а фисташки - нет. Но это про другое.
Вот и подарки: две коробки печенья в форме кленовых листьев (одно просто печенье, другое с кремовым покрытием), две пачки конфет: ириски и листики-леденцы, кленовый чай, огромная жестяная банка кленового сиропа (даже подумала Г подарить: она любит), на фото не попали две шоколадные плитки и коробка шоколадных конфет опять же в виде кленовых листьев, которые я отдала соседу на хранение - в холодильник. Он удачно оказался в то же время в том же месте, где вручались подарки, так что я подсуетилась. После всего теста, что я съела на этой неделе, с печеньем решила подождать, а ириски я люблю, так что начала с них. Ириски как ириски, ничего особо выдающегося в них нет. Мне больше хочется советские кис-кис сейчас, или meller (здесь не продают), чтобы к зубам прилипали (даже хотела мимолетных вестников попросить, но передумала. Из российских подарков еще кое что осталось, надо бы А подключить к ликвидации.) Хорошо еще, что печенье и шоколад можно с ним разделить, а то бы мне совсем тяжело было: такой груз сладкого на себя взваливать, когда и полезной его замены сейчас избыток.
Еще миниатюрная бутылочка Ice Wine (пока мне оно видется вприкуску с печеньем) и ситечко для чая - единственое несъедобное. Похоже, в этом году я увлекаюсь чайными безделушками в противовес году прошлому, когда на уме было все, связанное с кофе. Лучше б деньгами выдали, конечно, но все равно приятно, что так, не скупясь, меня отблагодарили.
И как-то немного (или даже много) неловко мне от таких подарков, и снова ощущение того, что что-то должна. Хотя, судя по всему, случай отблагодарить знакомым уже способом скоро снова предоставится. Но как-то мне желко стало Д. Оказалось, что ей нужно в San Isidro поехать, а я как раз засобиралась к адвокату, и тут оказия. И она, конечно, согласилась. Но я провела с ней пару часов в субботу, и снова утомилась. Подумала я и поняла, что провести с ней пол дня мне не сильно улыбается, даже ценой сэкономленных на билете денег. А там еще придется куда-то идти перекусывать, а я вошла в стадию повышенной скаредности и готова только на привокзальную соду, куда она, конечно, не согласится. И в секонд-хенд я собиралась, а перед ней как-то стыдно немного. Короче, слишком много неловких моментов намечалось, и я отказалась, сославшись на то, что нужно будет в другой день ехать, что так и получается вроде: с А стыкуюсь.
А она мне жаловалась, что чувствует себя одиноко после активного общения с членами семьи и постоянного окружения там, в Канаде, и вообще выглядит немного потерянной и какой-то уж слишком неуверенной. Наверное, мне только на первый (второй и третий) взгляд показалось, что она самодостаточная и ни в ком не нуждается. Сдается мне, наступает такой возраст в жизни каждого человека, когда нужно с кем-то разделять пространство и время. Если этого кого-то нет в достаточном объеме, охватывает чувство одиночества. Я, кстати, подумала и о себе в этом ключе и пришла к выводу, что здесь, в окружении бананов, реки и бамбука это чувство почти не возникает, зато в чужих домах, где (относительно) толстые стены и внутрь не попадает ни капли дождя, оно так и норовит заползти в душу и часто там вполне комфортно устраивается, доставляя дискомфорт мне. Почему, интересно? Ведь здесь на несколько километров ни души, а там все-таки и соседи есть, и звуки человеческой дейтельности достигают слуха. Или это потому что знаешь, что всем этим людям до тебя нет никакого дела, а здесь природа будто одно с тобой целое, и даже миниатюрные гекконы обращают на тебя внмание, и насекомые иногда прыгают на руку... И вот я ее будто подставила: она рассчитывала хотя бы в моем окружении провести пол дня.
Зато она не сможет упрекнуть меня в том, что я общаюсь с ней исключительно как с обладательницей автотранспорта: почему-то у меня это глубокок засело в памяти...
* * *
Сегодня пересилила лень и отправилась утром на пляж. Вообще у меняя как-то так выходит в последнее время, что едальное окно сократилось на несколько часов. Раньше начинала есть в семь, а сейчас в девять и позже. Вроде есть заканчиваю до трех, но утром совсем ничего не хочется, а насильно заталковать не охота, даже фрукты. Вот и нахожу себе разные занятия на утренние часы, потому время как-то быстрее движется, а мне этого и надо. Не была уверена, что буду купаться, но решила хоть манго пособирать, пока они еще есть, тем более после вечернего дождя должно было много нападать. И я не ошиблась: поохотилась удачно и даже, много оставив под деревьями, насобирала два мешка, причем и pinguino, наконец удалось взять, и, что еще лучше: парочку взяла из тех, которые мои самые-самые любимые. Попробовала и сразу вспомнила, что в прошлом году от них тащилась. На обратном пути идущая навстречу женщина увидела, как я собираю манго, и вручило мне еще одно: большое, круглое, без вмятин и червивости.
Пока искала манго под одним деревом, нашла там упавший совсем юный кокос, и так как сумка была еще пустая, прихватила с собой и открыла в парке: это и был мой завтрак. И хоть фруктов набрала уже больше чем надо, решила все-таки проверить последнее, ближе всего к пляжу, дерево. Там ничего не оказалось, но раз уж я подошла так близко к воде, грех было не окунуться, хоть и по-быстрому. Обрадовалась волнам: такие они сегодня были игривые, и несмотря на это я могла плавать. Развернулась в сторону берега и подгонямая волнами, на которых так здорово было подниматься и опускаться, я будто была лодочкой, плыла с улыбкой на лице. Пока не поискала ногами дно и не обнаружила, что не достаю до него, хотя плыть начала, когда было по пояс. Тут я поняла, что мои вещи (желтый рюкзак был хорошо виден с воды) превратились в точку, и значит я оказалась намного дальше от берега, чем думала. Попросту коварные игривые волны уносили меня в противоположную сторону, потихоньку утягивая. Был соблазн отдаться на волю волн, но глупая паника вмешалась и тут, и я старательно заработала руками и ногами и вскорости выплыла. Со мной такое случилось впервые, н оя много раз слышала, как это бывает. Эх, а утро было таким волшебным...
Уставшая и голодная, пошла домой. Зайдя по пути в овощную лавку, не удержалась и навыбирала еще мешок овощей из некондиционного ящика. Могла и больше, потому что сегодня прямо аншлаг был, но не смогла бы унести: и так еле дошла. По дороге еще и ремешок на сандалии отклеился, завтра пойду к соседу чинить. Столько находила с тяжелыми мешками, что даже сил на дорожку не осталось: надо хотя бы завтра до нее добраться и довести до ума.
Завтрак охотницы за фруктами
А утром следующего дня вместо чая, который я хотела еще вечером (но лень было огонь разводить) я воевала с муравьями. Открыв крышку стола, увидела, что половина бананов и манго, которые так обильно и бережно были разложены мной накануне, обьедена рыжими муравьями, которые оккупировали все, организовав за ночь целое шоссе со стороны ручья. Так что вместо чая пришлось пытаться их выгнать. После двухчасовой борьбы со шлангом и всеми подручными средствами, удалось освободить стол не только от насекомых, но и от уцелевших фруктов, хотя бы на время. Надеюсь, из-за отсутствия съедобного они все-таки изменят маршрут и скоро покинут стол. Очень надеюсь, что к ним присоединятся и мелкие черные, которые решили вокруг основания скамейки сделать себе муравейник. Покусали меня так, что стопы аж распухли и кпокраснели. Если можно было выбрать один вид живых существ, которому предстоит исчезнуть с планеты Земля, я бы выбрала муравьев.