О пути к истокам
Подводить итоги года не хочется. Наверное, ещё и потому, что на этот год я не ставила себе никаких целей. Вот вообще. Видимо, за прошедшие годы столько раз сама себя обманывала в планах, что в этом пустила всё на самотёк и - смотри-ка! - вопреки всякой логике получила результат. Ещё один аргумент в пользу того, что эффективная эффективность - это точно не ко мне. Продолжаем придерживаться политики ненасилия.
Я вообще долго уже собираюсь порастекаться мыслями, но всё никак. Вроде начала историю про Алтай, потому что хочу, чтобы она была где-то ещё помимо соц. сетей, и от этого торможу в написании других мыслей. А сейчас подумала - и какая разница? Тексты про Алтай написаны давно, опубликую их вместе с фотками чуть позже, а пока начну изливаться. Мой дневничок - мои правила)
Наверное, самая краткая характеристика моего 2020-го - это путь к себе. Со стороны может показаться, что я просто меняюсь, но на деле я, наконец, раскапываю себя из-под завалов, которые сама наворотила. Учусь мириться с собой, любить себя и принимать. Потому что, наконец, на своей шкуре поняла, что без любви к себе не может быть любви к близкому. Если ты себя не любишь и не уважаешь, как сможешь ты транслировать эти чувства партнёру или родителю? Или принимать их в свою сторону? Я уже не раз писала - это была долгая работа на протяжение последних лет. Только в этом году она вышла на новый уровень - затронула внешность.
Я писала о том, что скинула больше 20 кг за этот год. И пусть мне никак не пересилить себя с 1 кг, который окончательно вернёт мой вес в нормальные рамки (а остальное для стабильности - потом, к весне), я уже чувствую себя хорошо и привлекательно. В целом, мне лично всё равно - имеет человек лишний вес или нет, в первую очередь, ему должно быть комфортно с собой. Я знала разных людей - тех, кто в категории plus size лучился оптимизмом и очаровывал всех вокруг, и тех, кто с модельной внешностью был зол на весь мир и несчастен. Всё внутри.
[Возможно, я для себя ещё распишу все психологические и практические аспекты похудения - просто чтобы в будущем не забывать механизмы и не выпасть в это состояние снова, потому что я - компульсик. И как показала бабушкина смерть, в стрессе я хочу есть. Контролирую процессы, конечно, но в стрессе более сильном и продолжительном контроль этот могу потерять. Но об этом как-нибудь потом.]
Помимо нормализации веса я вдруг поняла, что хочу изменить цвет волос. Я впервые покрасила волосы незадолго до 14-летия. Окончила тяжёлый для меня 7-ой класс и поступила как настоящая маленькая женщина - шибанула каре и выкрасила его в ярко-рыжий. С тех пор я была разных оттенков рыжего, иногда баклажанного, а последние годы - глубокого каштанового. И тут вдруг поняла, что хочу русые. Не совсем свои родные, а чуть другого оттенка, но безусловно натуральные русые волосы без намёка на рыжину. Скажи мне кто-то это ещё в начале года, я бы похихикала. А сейчас вот уже сделала домашнюю смывку и шибанула золотисто-русый, который и помог мне понять, что я не хочу рыжину. :D Новая смывка уже в пути, а краска «светлый блондин пепельный» уже лежит на полке.
К чему я это? Да просто к тому, что в этот смурной и странный год пришла к тому, что не хочу больше прятаться - ни за килограммами (а лишний вес, если он не вызван проблемами со здоровьем, почти всегда - броня), ни за неестественными оттенками волос. Не хочу притворяться, хочу быть. А там, как пойдёт)
PS: На фото - нынешний цвет, почти похож на родной, только более тёплый. А ещё болтающееся теперь обручальное кольцо (уменьшать его теперь, что ли?) и сраная гигрома, которую никто не хочет удалять. >:(