Жизнь в жвачке и бабочки в животе. Когда приходит заветный знак
Конец сентября. Год назад я вернулась из полугодового путешествия. После периода переосмысления своих желаний, стремлений и возможностей, я начала претворять в действие первые шаги на пути к созданию своей новой жизни, новой роли.
Я начала вести занятия по йоге и думать о том, как развиваться дальше, как “встать на ноги” и заполнить свою жизнь новыми задачами с новым смыслом. Прошел почти год с тех пор, как где-то внутри меня появилась моя идея об открытии своего авторского интернет-проекта. Что это должен быть за проект? Какую функцию он должен был нести, какую пользу приносить? Были ещё очень расплывчатые представления о том, что нужно создать веб-сайт, на котором я могла бы и рассказать о своих уроках по йоге, и писать о путешествиях и … И вот здесь начинался круговорот мыслей, идей, желаний, сомнений и страхов, вопросов и ответов - зачастую снова и снова меняющихся. Всё это не давало спать по ночам, “расслабиться, отпустить и наслаждаться моментом”, как советуют бесконечные “умные источники” и доброжелательные друзья. Хотелось выскочить из тёплой ванной, сбежать с посиделок с друзьями, не тратить время на “обыденные домашние дела”, маникюры-педикюры и прочие приятности для расслабления тела и ума, а поскорее заняться делом! Но вот здесь была и вся загвоздка - семя было посеяно, корни постепенно прорастали, но до зрелых плодов было ещё далеко!
Я точно знала, что не хочу просто сайт-визитку для занятий по йоге. Это должно было быть что-то большее! Что-то, что будет приносить пользу другим людям, доставлять радость, вдохновлять. Это должно было быть то уникальное и неповторимое, что только я могу дать этому миру! И поэтому чтение многочисленных статей, просмотр курсов и вебинаров, давали новые идеи, новый материал для размышлений, примеры интересных проектов и многие ответы на вопрос “Как?”.
Но ни один источник извне не может ответить на самый важный вопрос “Что?”! Этот ответ можно найти только внутри! И только тогда, когда придёт время!
И вся новая информация с одной стороны расширяла горизонт, а с другой стороны создавала новые идеи и мысли, а вместе с ними - новые страхи и сомнения.
Так что, этот год был тяжёлым. Внутренний круговорот бушевал, забирал огромное количество энергии. Создавалось такое ощущение, как-будто бы “газуешь в холостую” - мотор ревёт, а машина не едет!
А ещё я называю этот период “жизнь в жвачке”. Когда вроде бы уже есть идея, есть направление, но ещё нужно время, чтобы прорасти, созреть и окрепнуть. И уже хорошо натренировав себя в осознанности, наблюдении за знаками вселенной, ты понимаешь, что всё вокруг говорит: ЕЩЁ НЕ ВРЕМЯ! Всё ещё сырое, неопределённое, шаткое. Изнутри разрывает - хочется двигаться вперёд, создавать, работать, развиваться. Но ещё недостаточно информации, недостаточно уверенности. Действительно ли ты на правильном пути? А сможешь ли ты всё это “потянуть”? Ведь объём работы кажется просто ОГРОМНЫМ, а времени совсем мало. Маленький ребёнок забирает почти всё время, требует сил и внимания. А у тебя мотор ревёт в холостую - в голове круговорот, а в душе боль! Боль от нереализованного потенциала!
А тут ещё все эти фразы успешных (бизнес)-тренеров -“Если ты не сделаешь это в первые три часа/три дня/ три недели (не важно
), то не сделаешь никогда!” или “Сидеть и мечтать/визуализировать недостаточно! Нужно брать и делать! Упорно, регулярно!”. И вот ты плаваешь, как “кое-что в проруби” (и именно так себя и чувствуешь
) - и делать хочется, и не знаешь, что, как, и в каком порядке. И только возьмёшься - всё длится неимоверно долго! Техника работать не хочет, время летит, как сумасшедшее - только сядешь и попытаешься сконцентрироваться, а время уже закончилось - нужно ехать, бежать и исполнять свои каждодневные будничные обязанности… Опять в холостую, и опять твой автомобиль не сдвинулся с места! Чувство вины и собственной никчёмности ситуацию однозначно к лучшему не меняет! Силы потрачены, а результата нет. Во всяком случае так кажется в текущий момент.
И в итоге начинаешь “сбегать” - пытаться себя отвлечь чем угодно - бытовыми делами (хоть что-то сделать полезное), развлечениями, алкоголем, тупыми фильмами. Перебить внутри этот горький вязкий вкус отчаяния. И каждый день, как новая битва - каждый день ты встаёшь и говоришь себе: “Сегодня всё будет по-другому! Я буду работать эффективно и не стану тратить время и энергию на пустые заменители истинного удовлетворения!” Иногда даже получается немного продвинуться в сторону туманной цели - расплывчатой и нереальной, которая как мираж где-то совсем далеко. Она кажется совершенно недосягаемой именно для тебя, именно в твоей ситуации. И снова накрывают сомнения: а не трачу ли я время зря? Не занимаюсь ли “хернёй”? Эта железная установка, вбитая в голову с самого детства родителями, родственниками, обществом, укоренилась в подсознании очень прочно. Ведь можно было бы заниматься “нормальной работой”, зарабатывать деньги, а не тратить непонятно на что, в чём нет абсолютно никакой уверенности. Столько много заброшенных, “мёртвых” интернет-проектов, которые никому неизвестны, и по которым видно, что их никто не обновляет, их забросили, однажды потратив на них время и силы. Уж не говоря о том, что денег они однозначно никаких не приносят.
Да, конечно! Есть и успешные проекты! С тысячами читателей, репостами в соц.сетях, прибыльные и интересные! Но опять же: объём работы для таких проектов сейчас кажется непосильным! Ведь у тебя нет 8-10 часов в день (а то и больше), чтобы работать над своим проектом, как это делают успешные люди! Те, которые рассказывают о своей стратегии в вебинарах и блогах. И если ты не будешь работать много, постоянно держать темп, постоянно быть в тонусе, то конкуренты тебя обгонят и ты станешь очередным никому не интересным “мёртвым” вебсайтом где-то в интернете… И всё! Злые и упрямые установки опять захватили тебя, руки опустились и мысли начинают хаотично метаться в поисках выхода из этой неприятной ситуации. И ты снова находишь себе отговорку, отвлекающее занятие, чтобы хоть как-то если не избежать, то хотя бы притупить эти давящие мысли, снять внутреннее напряжение…
Но время не стоит на месте! И главное то, что как бы тяжело не было, какими бы сильными не были сомнения, ты всё равно продолжаешь двигаться! Потому что, в глубине души ты понимаешь, что препятствия на твоём пути - в твоей собственной голове!
И вера в то, что ты сможешь их преодолеть, всё-таки есть и пусть сейчас непонятно, в правильном ли направлении ты идёшь. Пусть идёшь ты ничтожно медленно, по сравнению с тем, как можно было бы, если бы только...Было больше сил, больше времени, больше, уверенности и так далее! Если бы можно было просто вести себя так, как раньше! В детстве, в школьные и студенческие годы. Достигать целей играючи, легко и не парясь о том, что ты можешь идти не туда, что у тебя может что-то не получиться! Просто делать и всё! Не тормозя себя грузом своих собственных негативных установок!
Со временем мы утрачиваем свою детскую беззаботность и получается, что мы тратим энергию на внутреннюю борьбу, вместо того, чтобы направлять её на своё дело!
И получается “жизнь в жвачке” - ты пытаешься побежать, прорваться к цели, а получаются только вялые болтания взад-вперёд в вязкой тягучей жвачке, оплетающей руки и ноги. И это сжирает невероятное количество энергии. Потому что жвачка каждый раз тянет тебя назад.
Но пути назад уже нет! Ведь предыдущая работа в офисе уже брошена, решение принято. И то, что ты не в коем случае не хочешь возвращаться обратно, ты знаешь абсолютно точно! Другие варианты развития событий в моём случае: Пойти работать кассиршей в супермаркете, чтобы приносить хоть какую-то пользу, зарабатывая хоть какие-то деньги? Или стать многодетной мамой-домохозяйкой, прячущейся за образом “правильной ведической женщины”? Вдавить себя в поставленные рамки - только теперь уже другие! Жить в постоянной неудовлетворённости от того, что не реализован твой внутренний потенциал, зов твоего сердца, который давит изнутри, мучает, и доставляет огромную душевную боль! И будет доставлять и дальше!
Себя не обманешь! Не заменишь ничем и не затмишь то глубокое, изначальное и истинное, что заложено не наставниками, не обществом, не родителями и родственниками, а Богом! Стремление к реализации своего уникального дара, который был заложен в тебя, чтобы проявиться в этой жизни и в этом мире! Мы все глубоко внутри чувствуем это.
Чувствуем, но зачастую не хотим, боимся, не можем посмотреть правде в глаза и всячески пытаемся отвлечь себя, перебить это чувство внутри, перенастроить себя, поверить в то, что занимаясь чем-то другим, мы живём правильно, зарабатываем деньги, живём для партнёра, для детей, в конце концов не можем жить по-другому в силу различных обстоятельств. И живём дальше с постоянным чувством внутренней неудовлетворённости, притуплённой будничными хлопотами, развлечениями, поездками, заботами о близких и детях. Но уже давно не чувствуем вот этих “бабочек в животе”, внутреннего драйва, истинной и глубокой радости от того, что мы делаем! Нам по сути всё безразлично, что касается нас самих. Дети - нет. О них мы переживаем, заботимся. Наши близкие и любимые люди - это то, что ещё, возможно заставляет нас просыпаться утром, выполнять все будничные дела, следить за собой. Но что касается нас самих, то признаваясь себе совсем честно, нам по сути уже всё давно безразлично!
Как часто мы слышим фразы типа: “Ты (партнёр/ребёнок) - моя радость и мой смысл жизни” или “Я делаю всё только для тебя”? Нет ничего неправильного в любви к родным, но когда мы якобы “во имя этой любви” хороним в себе свою божественную задачу, которую должны выполнить в этой жизни, мы поступаем неправильно!
И все поездки, шмотки, спа-процедуры, экстремальные виды спорта, машины, квартиры и т.д. - просто искусственные заменители истинного удовлетворения от реализации себя в своём деле. Кто-то привыкает, кто-то впадает в депрессию, а кто-то всё-таки решается пойти навстречу этому туманному неопределённому, но очень настойчивому влечению. Навстречу совсем непонятному, но другому будущему. Непредвиденному, нестабильному, неожиданному.
Так вот. В таком состоянии, когда “вроде бы всё хорошо, но счастья нет”, я живу уже года три. Сначала работая на работе, которая уже давно не устраивает, но хотя бы даёт чувство удовлетворённости от того, что “я сама себя обеспечиваю”. Потом во внутренних терзаниях от того, что “теперь я даже денег не зарабатываю и живу как паразит”. Ежедневные увещевания самой себе о том, что я “выполняю наиважнейшую миссию - даю новую жизнь и забочусь о ребёнке и муже” не помогают! Гложет чувство вины оттого, что я не ощущаю бесконечного счастья только потому, что у меня есть прекрасный ребёнок, любимый муж и всё, что нужно для жизни - пища, жильё в одном из самых стабильных и обеспеченных мест на планете, есть возможность путешествовать по миру, развлекаться и уделять время своему телу, внешнему виду. Ведь у многих нет даже малой части того, что есть у меня!
Но я не счастлива! Есть всё, но нет меня! Нет в мире того, что могу дать ему я, не реализован тот потенциал, который томится внутри и просится наружу. Не я, как женщина или как жена, а я, как ЧЕЛОВЕК! Уникальный и неповторимый!
И единственный выход - это продолжать вести тяжёлые и серьёзные разговоры с самой собой, копаться внутри, пытаясь отыскать пути к реализации этого потенциала. А затем двигаться, и пусть в жвачке, пусть в черепашьем темпе! Но лучше, чем стоять на месте или ещё хуже - чем вернуться назад!
И вот недавно, около недели назад, наверное впервые за это долгое время, я почувствовала это щекотание в животе, этих маленьких озорных бабочек, которые размахивая своими крылышками, как будто бы поднимают тебя с места, заставляют начать делать то, что ты делаешь уже вроде бы давно, но теперь с совсем иным ощущением! Ощущением того, что что-то меняется, что скоро наступит новый период в жизни. Что после стольких месяцев постоянных раскачиваний взад-вперёд в этой вязкой, давно несвежей и безвкусной жвачке, наконец-то последует рывок вперёд. Пусть этого ещё не произошло, но ты уже чувствуешь, что жвачка становится мягче, что она скоро, вот-вот разорвётся и ты наконец-то сможешь смахнуть с себя остатки этой застоявшейся массы. И это ощущение, хоть оно ещё совсем хрупкое, неуверенное, даёт ту самую недостающую энергию, необходимую для сдвига. Это как ощущение перед прыжком с парашютом, или перед выходом на публику, или погружением под воду - каждый найдёт для себя свой пример. Сердце бьётся, дыхание захватывает, страшно! Но ты очень хочешь это сделать! Очень! И ты знаешь, что будет круто! Что будет круче, чем всё то приятное, привычное и комфортное, что ты можешь сделать в любой момент, для того, чтобы немного порадовать себя.
И уже не хочется пойти съесть сладкого, покурить, выпить, поспать, прибираться в квартире, посмотреть фильм, залезть в соц.сети и т.д. - тут опять же - каждый выберет подходящее! Хочется быть здесь и сейчас - с полной ясностью в голове, с полной отдачей делать то, что делаешь! И понимать, действительно знать, что ты делаешь это не зря! И более того, где-то в глубине, внутри себя ощущать масштаб развития этого всего. В уме понимать, что ты всё ещё в начале пути - да, уже сделана кое-какая работа и есть кое-какие результаты, но ещё далеко не те, какие хотелось бы видеть. А в душе чувствовать как это, дышать полной грудью, новым свежим, совершенно другим воздухом и жить другой жизнью! Чувствовать, знать, что ЭТО БУДЕТ КРУТО! Невероятно круто!!! И это будет! Наверное в этом вся разница. Между внутренними колебаниями, сомнениями, неопределённостью и знанием!
Именно такое ощущение у меня появилось два года назад, в тот момент, когда я сидя на балконе, наблюдала за самолётом, набирающим высоту и вдруг совершенно чётко увидела себя с мужем и тогда ещё не родившимся ребёнком, сидящими в этом самолёте и летящими на зимовку в Индию. Не мечтала об этом, а как-то совсем чётко и ясно почувствовала, что это - уже реальность! Тогда идея провести зиму с грудным ребёнком в Индии только зародилась, ещё совершенно не было понятно, получится ли что-либо из этой затеи, всё было неопределённо. Но почему-то в тот момент я почувствовала эту уверенность в том, что это будет!
Ну и как, возможно уже кто-то из вас знает из моих индийских рассказов, это действительно произошло! Причём обстоятельства сложились очень неожиданным и благоприятным образом, именно так, что у нас получилось реализовать это путешествие. Обстоятельства, которые не зависели напрямую от нас!
Такие моменты происходят в жизни каждого из нас! Они - прямая связь с Богом, вселенной - тем универсальным высшим знанием, которое существует вне материи и времени! Они - вознаграждение за наше упорное и регулярное стремление к тому, чтобы найти и реализовать именно то, что является нашим уникальным даром, данным нам для воплощения в этой жизни!
Поэтому, в заключении хочу пожелать тебе, дорогой читатель, слушать себя, искать и найти свой уникальный дар, и терпеливо, упорно двигаться по зову своей души! Раньше или позже, но ты обязательно получишь ответ на свой вопрос! Тот знак, в котором не будет сомнений!