Hurry - быстрей!
Что должен сделать пяти-шести-семи-летний ребенок, чтобы вызвать ярость у отца?
Я живу на Кипре в квартире трехэтажного дома, который не сильно отличается от остальных домов в нестаром Лимасоле. Зал, две спальни, кухня… ну не важно, важно то, что у нас как и у всех раздвижные окна в комнатах и такая же раздвижная стена на балкон (не знаю как это по-научному, для меня это стеклянная стена) и все эти окна расхлебянины двадцать четыре часа в сутки, потому что жара. Соответственно окна в других квартирах нашего дома и в квартирах соседних домов так же открыты настежь, чтобы пустить сорокаградусный, но все-таки воздух в квартиру.
Не смотря на то, что все окна открыты разговоры соседей по дому не слышно, не говоря уж о домах стоящих в 10-20 метрах от нашего, если только эти соседи не выйдут на балкон покричать по телефону. И только из одной квартиры, которая находится в красивом доме рядом с нашим (не очень красивым (снаружи)) домом доносятся перманентные вопли противным визгливым голосом мужика.
Вопит он о том, что его сын, то тупо выльет шампунь в ванну, то уронит что-то, то работать ему - крутому папаше мешает. Мальчик, как мне показалось, даже говорить не умеет толком. Как-то мяучит что ли. «Миааау, миииааауууу!» Сколько не вслушиваюсь, не понимаю сих слов.
Уж очень мне стало интересно, что за хмырь ненормальный грохочет своим писклявым голоском на маленького глупого мальчишку с понедельника по пятницу с 9 утра до 18 вечера. Поэтому (да не настигнет меня наказание за вторжение в частную жизнь!) я применила свой фотоаппарат в качестве бинокля. Я, как следует, рассмотрела этого, как оказалось огромного волосатого перезагорелого еврея! Ну что?!! Да не росист я! Звезда Давида у него на шее висит. Я не искажаю факты, а просто их рассказываю! Имен не произношу, адресов не называю, фоток не выкладываю. А если вдруг один шанс из семи миллиардов случиться так, что этот хмырь вылезет в ЖЖ и наткнется на эту статью… что ж, тем самым он признается, что не умеет разговаривать со своим ребенком.
Вот я продумываю план как заткнуть этого человека. Подумываю купить пистолет… с присосками.
И вот на эту пластмассовую палку навертеть бумажку типа
Хотя пуля на пять метров тока бьет. Стрела эффективней. Но я меткая. Целюсь в руку - попадаю в лоб!
Я живу на Кипре в квартире трехэтажного дома, который не сильно отличается от остальных домов в нестаром Лимасоле. Зал, две спальни, кухня… ну не важно, важно то, что у нас как и у всех раздвижные окна в комнатах и такая же раздвижная стена на балкон (не знаю как это по-научному, для меня это стеклянная стена) и все эти окна расхлебянины двадцать четыре часа в сутки, потому что жара. Соответственно окна в других квартирах нашего дома и в квартирах соседних домов так же открыты настежь, чтобы пустить сорокаградусный, но все-таки воздух в квартиру.
Не смотря на то, что все окна открыты разговоры соседей по дому не слышно, не говоря уж о домах стоящих в 10-20 метрах от нашего, если только эти соседи не выйдут на балкон покричать по телефону. И только из одной квартиры, которая находится в красивом доме рядом с нашим (не очень красивым (снаружи)) домом доносятся перманентные вопли противным визгливым голосом мужика.
Вопит он о том, что его сын, то тупо выльет шампунь в ванну, то уронит что-то, то работать ему - крутому папаше мешает. Мальчик, как мне показалось, даже говорить не умеет толком. Как-то мяучит что ли. «Миааау, миииааауууу!» Сколько не вслушиваюсь, не понимаю сих слов.
Уж очень мне стало интересно, что за хмырь ненормальный грохочет своим писклявым голоском на маленького глупого мальчишку с понедельника по пятницу с 9 утра до 18 вечера. Поэтому (да не настигнет меня наказание за вторжение в частную жизнь!) я применила свой фотоаппарат в качестве бинокля. Я, как следует, рассмотрела этого, как оказалось огромного волосатого перезагорелого еврея! Ну что?!! Да не росист я! Звезда Давида у него на шее висит. Я не искажаю факты, а просто их рассказываю! Имен не произношу, адресов не называю, фоток не выкладываю. А если вдруг один шанс из семи миллиардов случиться так, что этот хмырь вылезет в ЖЖ и наткнется на эту статью… что ж, тем самым он признается, что не умеет разговаривать со своим ребенком.
Вот я продумываю план как заткнуть этого человека. Подумываю купить пистолет… с присосками.
И вот на эту пластмассовую палку навертеть бумажку типа
Хотя пуля на пять метров тока бьет. Стрела эффективней. Но я меткая. Целюсь в руку - попадаю в лоб!