незаметный переезд...
Так уж печально вышло, что я практически полностью переехал из ЖЖ в Фейсбук.
Мне сложно сейчас пояснить мотивы. Видимо, моему живому сознанию там легче. Но мне немного обидно за френдов, которые находятся тут. Поэтому - я решил, что время от времени буду дублировать свои фейсбучные посты сюда.
Издранное.
Как бы выразились мои знакомые зоозащитники, Сноуден находится в "Шереметьево" на передержке.
* * *
Шедевр от ТВЦ: "окончательно потерявшие наглость преступники"
* * *
- Он очень тяжелый человек, с ним практически невозможно договориться...
- Единственный человек, с которым мне не удалось договориться - это Костя Воронов, чемпион Европы по боевому самбо в тяжелом весе. Во время боя он нокаутировал меня с третьего удара. Вот это действительно сложной душевной организации человек. С остальными я как-то общий язык находил. Так что не ссы.
(с)(подслушано)
* * *
Это чудесное ощущение, когда ты едешь в метро, а у тебя на спине дочитывают книжку.
Надеюсь, что-то приличное...
* * *
На днях ехал в метро, читал Урсулу Ле Гуин (зачем эта деталь), краем уха выцепляю разговор. Два парня, очевидно студенты, до смешного напоминающего мне меня в ту уже далекую пору, решают вопросы мирового литературного процесса.
- Вот ты сам как думаешь, что является бОльшим преступлением перед литературой: не написать одну, но гениальную книгу, что называется, на века - или накропать и опубликовать с десяток дурных?
Дальше мы въехали в туннель. Разговор перестал быть различимым.
Но я до сих пор думаю, кто же бОльший преступник.
* * *
Сначала анекдот.
На входе в наикрутейший банк сидит баба Маша и продает семечки. Ну, прямо буквально вот на входе в банк, на самом верху мраморной лестницы, у красной ковровой дорожки, под навесиком. Клиенты банка удивляются такому соседству, покупают семечки и идут дальше по своим делам. Иногда любопытные задерживаются и спрашивают у бабы Маши, как ей удалось добиться такого удивительного соседства, ведь вон и охранники банка стоят, и вообще - тут на двести метров все зачищено. Баба Маша отвечает, что, мол, у меня с банком соглашение. Какое соглашение, удивляются акулы капитализма, зная, что выторговать у этого банка условия повыгоднее практически невозможно. Баба Маша наставительно раскрывает коммерческую тайну: банк не торгует семечками, баба Маша не дает в долг.
Я про бабу Машу хотел поговорить. А вы заметили, что с улиц Москвы исчезли торговки семечками. Ведь вспомните, ярчайшая примета столицы - у каждого метро, в любом людном месте - сидела бабушка с мешком семечек, а то и с двумя - соленые-несоленые, рюмка 10 рублей, стакан - 20.
Ведь вспомните - чем только не торгуют у нас на улице - симками мобильных операторов, кукурузными кочерыжками, грибами, земляникой, всяким говном. А вот семечками - нет. И от этого мне жальче бабу Машу. Где она теперь? И если срочно не вернуть эту примету прежней Москвы - уже через какое-то время анекдот, который я рассказал, перестанет быть понятен. Ну, или придется заменять бабу Машу на консультанта салона Дешели.
Но это будет уже совсем не смешно.
* * *
Вот умеют люди отдыхать.
Не то что я.
В общем, два все еще молодых человека отправились в ночной клуб за приключениями. Искомые приключения были незамысловаты в силу юности, легкого отношения к жизни и оптимистичного склада характера. Попросту - парни решили снять баб.
Объекты обнаружились быстро. Пара танцев, пара коктейлей, и ребята пришли к выводу, что - собственно уже пора. Приглашение в сауну прозвучало с той долей небрежности и необязательности, по которой даже самые отсталые барышни поймут, что будут драть. Согласие поехать в сауну прозвучало столь же легко и невинно, что парни тоже решили - будем драть.
Но в сауне обнаружился нюанс. Одна из девушек наотрез отказалась даже раздеваться. Так и просидела до утра, упакованная в джинсы, несмотря на уговоры и призывы к совести. Впрочем, ее несостоявшийся кавалер не сильно расстроился, ибо одну житейскую радость всегда с легкостью готов был променять на другую - и крепко вмазал. А вот у второй пары вроде бы все налаживалось. Уже и обнялись, и поцеловались, и провели под душем первичную разведку на местности.
Но вот к логичному финалу эта нечаянная и тем прекрасная связь никак приближаться не хотела. И когда тревожный от вожделения юноша заявил о своих претензиях прямо - получил отказ. Теплая, влажная и нагая, не сильно отводя глаза, барышня выдала длинную тираду, общая суть сводилась к обидному и лишенному логики «Не дам!»
И вот тут его взорвало. Хоть и все еще молодой, но уже довольно таки взрослый и обеспеченный, с трудом выкроивший в графике время на поход в ночной клуб, потративший денег и обаяния мужик, приласканный и зацелованный, поддатый и уставший - возмутился - мать!!! Ты, собственно, с какой целью и надеждой в сауну-то ехала?!!! Мыться?!!
Но после следующего ответа он ей все простил.
Прекрати! - взвизгнула избранница и выудила из кучки нижнего белья телефон - А не то я сейчас парню позвоню!!!
Остальные трое посмотрели на нее с нескрываемым интересом. В ожидании предстоящего диалога.
* * *
Чужое. Немного мужланское. Но очень смешное.
"Встречалась с парнем. Предложил снимать квартиру напополам. Через полгода узнала - квартира его!"
* * *
Рассказ о том, как очень быстро сделать очень маленькие деньги.
В минувшие выходные брат отвозил меня на дачу. Бываю я там редко, добираюсь, как правило, на электричке, предварительно как следует выспавшись, ибо спросонья я не готов к агрессивной встрече с природой.
Но младший мой, сыграв роль искусителя, предложил, чего тебе по народным электричкам трястись, когда есть дилижанс, довезу со всеми удобствами, вэлкам. Я согласился. Только выезд в 6 утра, строго предупредил брат.
Ну, выехали. Пока заправились, то да се… А ехать на дачу - аккурат по трассе «Дон», которая, как Робин Гуд, подстерегает путешественников на 48 километре отрезком платной дороги протяженностью 23 километра. И есть там один нюанс - до 7 утра - стоит удовольствие проехать по современному автобану (как о себе думает управляющая компания «Автодор-ПД») 10 рублей. После - 30. По мне, так это самое обыкновенное вымогательство, вроде чаевых в египетском отеле. Мелочь, а неприятно.
Конечно, сумма несущественная, но для брата моего - что-то вроде вопроса чести - он и милостыню не подает, и лишние 20 рублей в ближайшие десятилетия у него собираются в кругленькую сумму. А потому - с запасом (минут 15) подъезжает к месту сбора денег. И тут выясняется, что деньги сегодня собирают не тут, а в конце пути. То ли кассирш не успели завезти, то ли еще какой государственный казус приключился. И братан, поддав газку, устремляется к финишу платного асфальтобетона. Прибыли мы туда ровно в семь. Точнее, в семь и чуть-чуть секунд. Потому что прямо перед нами ценник изменился - и налог увеличился втрое. Брат поворчал, сунул деньги и поехал на дачу уже безо всякого удовольствия.
А я задумался. И начал считать. Если бы кассирш на пункт сбора денег завезли вовремя, то мы бы заплатили всего 10 рублей. Так же поступили бы все те, кто приехал вместе с нами в последующие 15 минут. Итак. Как минимум 10 пропускных пунктов. Средняя скорость оплаты - 15 секунд. 4 машины в минуту. То есть - 40 машин в минуту со всех пунктов. В среднем - украденное время составляет 15 минут. То есть - 600 автомобилей - заплатили больше положенного. Представим, что все они были легковыми (а грузовикам налог выше) - то получается, что «Автодор-ПД» за утро незаконно обогатилось как минимум на 12 000 рублей.
Вроде и не жалко, а вроде и суки.
* * *
На днях оказался в макдональдсе. Душа затребовала еще более вредной пищи, чем та, которой питаюсь в обычные дни.
Фанта, бигмак, большая картошка, сырный соус. Ну, вы меня понимаете. Тепло, солнце, присел в теньке на улице, прикрывая корпусом снедь от воробьев. Рядом сидят две девушки того самого опасного возраста, когда неизвестно, что это - статья или комплимент твоему потасканному обаянию.
Под аккомпанемент выпадающего из сэндвича лука не очень-то и прислушиваюсь к разговорам за соседним столом.
И вот одна, немного более опасная, чем другая, укоризненно замечает: «Ты что, дура? Ты зачем сырный соус взяла? У него же вкус как у спермы!». Менее опасная с сомнением посмотрела на коробочку, на более опасную подругу, и брезгливо отложила свой соус.
Отложил и я.
* * *
Если когда-нибудь мне придется делать передачу экономической направленности, непременно назову ее "страх и жадность". По основополагающим качествам отечественного бизнеса.