посмейтесь надо мной, пожалуйста
не осуждай. не осуждай. не оценивай. не сравнивай. не лей силы в это. будь в себе. оставайся в себе. живи через себя. и главное - перестань осуждать себя.
учусь не осуждать. себя. других. и понимаю, что этот мой страх, меня блокирующий и часто тормозящий, этот мой страх того, что меня осудят другие, либо не верно поймут, либо не дай Бог позавидуют, связан именно с тем, что сама я могу, умею, научилась (когда?) осуждать, критиковать, разбирать по полочкам, подвергать беспощадному анализу других. понимаю, что осуждение, критика - это оборотная сторона медали другого качества, которое во мне тоже имеется, - качество восхищаться другими, любоваться другими. и я знаю, я чувствую, что изначально была именно и только она - любовь.
мы были на выходных на озере. с соседями, с которыми мы сблизились благодаря дружбе наших детей. я была так красива. мы сейчас все четверо. очень красивые. загорелые. белесые. грациозные. с выгоревшими волосами. все голубоглазики. месяц пожили на море! тело окрепло. мышцы сильные. плавание, ныряние, йога на море - это сказка.... и вот что я фиксирую. а то, что я комплексую из-за своей чрезмерной красивости. хотя сама себе очень нравлюсь! и даже да, любуюсь собой дома на полную катушку. кручусь голая перед зеркалом. а в присуствии других женщин (а особенно если они рядом со своими мужчинами) не могу получать от этого полного кайфа. (нет, нет, перед ними я не кручусь голая, перед ними я обычно прилично одета) перед ними не могу в этом состоянии красивости просто пребывать. я все время думаю о том, как бы мне вести себя так, чтобы не вызывать у них чувства дискомфорта, боли, тревоги, зависти. (это правда мои мысли в этот момент) . это я одна такая больная? я чувствую, что начинаю сутулиться (это мне вообще не свойственно! у меня осанка балерины. так говорят другие), начинаю как-то по-дурацки ходить, корчить какие-то несвойственные мне гримасы. стесняюсь самой себя в общем. избегаю длинных бесед. выключаю свое обаяние. свой шарм. свою естественность. чувствую вину за то, что другой, чужой мужчина в этот момент да, любуется мной. думаю: блин, а вдруг он сейчас сравнивает меня со свой женой? и боюсь, что его жена, моя приятельница, чувствует себя уродиной, сравнивая себя со мной, что ей из-за меня плохо. в общем, я все время беспокоюсь о том, что думают другие, реально беспокоюсь о том, чтобы другим со мной было хорошо. словно боюсь их спугнуть собой. я не раскрываюсь перед другими на полную катушку, потому что боюсь, что у других просто может снести голову от меня (огого какое самомнение!)))). вот тут моя тяга к гармонии явный перебор. я принижаю свои достоинства, чтобы не выделяться среди "толпы". утритрую, конечно. но: не бред ли это? или все-таки не бред? я думаю, что это неправильно, потому что я сама-то в этот момент испытываю беспокойство. я выпадаю из себя. я напряжена. а очень хочется быть в себе. позволить себе быть разной. да, наконец, хочется просто быть! быть собой! открытой! и в данном случае да, я чертовски хороша. не надо это ни выпячивать. ни прятать. в общем, очень хочется вести себя естественно, будучи красивой. без особого самолюбования и стеснения. но как это сделать? мне кажется, что то, что я чувствую, так смешно и нелепо, что я этот пост даже не прячу под замок. посмейтесь надо мной, пожалуйста.
учусь не осуждать. себя. других. и понимаю, что этот мой страх, меня блокирующий и часто тормозящий, этот мой страх того, что меня осудят другие, либо не верно поймут, либо не дай Бог позавидуют, связан именно с тем, что сама я могу, умею, научилась (когда?) осуждать, критиковать, разбирать по полочкам, подвергать беспощадному анализу других. понимаю, что осуждение, критика - это оборотная сторона медали другого качества, которое во мне тоже имеется, - качество восхищаться другими, любоваться другими. и я знаю, я чувствую, что изначально была именно и только она - любовь.
мы были на выходных на озере. с соседями, с которыми мы сблизились благодаря дружбе наших детей. я была так красива. мы сейчас все четверо. очень красивые. загорелые. белесые. грациозные. с выгоревшими волосами. все голубоглазики. месяц пожили на море! тело окрепло. мышцы сильные. плавание, ныряние, йога на море - это сказка.... и вот что я фиксирую. а то, что я комплексую из-за своей чрезмерной красивости. хотя сама себе очень нравлюсь! и даже да, любуюсь собой дома на полную катушку. кручусь голая перед зеркалом. а в присуствии других женщин (а особенно если они рядом со своими мужчинами) не могу получать от этого полного кайфа. (нет, нет, перед ними я не кручусь голая, перед ними я обычно прилично одета) перед ними не могу в этом состоянии красивости просто пребывать. я все время думаю о том, как бы мне вести себя так, чтобы не вызывать у них чувства дискомфорта, боли, тревоги, зависти. (это правда мои мысли в этот момент) . это я одна такая больная? я чувствую, что начинаю сутулиться (это мне вообще не свойственно! у меня осанка балерины. так говорят другие), начинаю как-то по-дурацки ходить, корчить какие-то несвойственные мне гримасы. стесняюсь самой себя в общем. избегаю длинных бесед. выключаю свое обаяние. свой шарм. свою естественность. чувствую вину за то, что другой, чужой мужчина в этот момент да, любуется мной. думаю: блин, а вдруг он сейчас сравнивает меня со свой женой? и боюсь, что его жена, моя приятельница, чувствует себя уродиной, сравнивая себя со мной, что ей из-за меня плохо. в общем, я все время беспокоюсь о том, что думают другие, реально беспокоюсь о том, чтобы другим со мной было хорошо. словно боюсь их спугнуть собой. я не раскрываюсь перед другими на полную катушку, потому что боюсь, что у других просто может снести голову от меня (огого какое самомнение!)))). вот тут моя тяга к гармонии явный перебор. я принижаю свои достоинства, чтобы не выделяться среди "толпы". утритрую, конечно. но: не бред ли это? или все-таки не бред? я думаю, что это неправильно, потому что я сама-то в этот момент испытываю беспокойство. я выпадаю из себя. я напряжена. а очень хочется быть в себе. позволить себе быть разной. да, наконец, хочется просто быть! быть собой! открытой! и в данном случае да, я чертовски хороша. не надо это ни выпячивать. ни прятать. в общем, очень хочется вести себя естественно, будучи красивой. без особого самолюбования и стеснения. но как это сделать? мне кажется, что то, что я чувствую, так смешно и нелепо, что я этот пост даже не прячу под замок. посмейтесь надо мной, пожалуйста.