Здравствуйте, Лара! Веду битву со своим эго и беспощадно проигрываю.
Ситуация как в дешевом сериальчике.
Есть у меня родственница. Она счастливо замужем уже почти 25 лет.
Хотя, "счастлива" я готова признать, только полностью отрешившись от собственных представлений счастья в семейных отношениях и переключив фокус внимания персонально на нее. А так-то, усевшись на лавку с семечками, я бы, конечно, сказала: «Хоспыдя, как она с ним живет то, с этим дремучим патриархалом, она же достойна большего".
Два года назад, в разгар лета, мы широко праздновали юбилей моего мужа в ресторане. Были приглашены все родственники и друзья. Один из приятелей моего мужа, живущий с нами по соседству, разведенный одинокий волк
, назову его С., влюбился с первого танца в мою родственницу.
А она очень красивая женщина и с годами становится только краше - фигура, лицо, стать, копна русых волос, ну просто валькирия с картин Васильева. И главное, она не просто красавица, а обладает манкостью даже в пуховике и балаклаве, ничего специально не делая. Ну и неудивительно, что он моментально влюбился.
Дальше у нас с мужем было 1,5 года (!) сталкинга со стороны С. Он всеми
правдами и неправдами пытался получить от нас возможность как-то
связаться с дамой сердца и хоть что-то про нее узнать. Мы поначалу,
конечно, забавлялись, подшучивали как-то над ним, но рот на замке -
контактов не давали. Правда, каюсь: когда он говорил о том, какой у нее
отвратительный муж, дурак и дуботолина, мы поддерживали этот разговор.
Когда с банкета прошел месяц, два, три, а С. не унимался, уже стало не смешно и не до сплетен о чужих мужьях. Стали мы с ним по-серьезному
разговаривать. Объясняли, что это давно и прочно замужняя
добропорядочная женщина, двое детей, любящий муж - от нас
отстань!
Объясняли долго, терпеливо, много-много-много раз. Он всегда выслушивал наши увещевания. И всегда был только один ответ: я не отступлюсь, я своего добьюсь, я настроен серьезно, считаю, что муж ее не заслуживает, а я сделаю ее по-настоящему счастливой. При этом как-то незаметно он более активно стал общаться с моим супругом, мужская взаимопомощь в хозяйственных делах у них наладилась, какие-то подношения начались бесконечные «я просто вас угощаю от души, или заберите (что-нибудь очень хорошее и новое), а то выкину, мне не надо».
Казалось бы, нормальные добрососедские отношения, но… он продолжал задавать вопросы про даму сердца, иногда в лоб спрашивал, ну что вы ломаетесь, дайте ее телефон, а мы с ней разберемся сами без вас.
Иногда старался врасплох застать, когда я чем-то занята сильно, невзначай так «слушай, а набери сейчас твоей родственнице, буквально на пару слов надо, ну или дай я сам позвоню».
Несмотря на то, что даму сердца он не видел и не слышал уже год. Это очень все раздражало безумно. Хотя мужик он в остальном нормальный, веселый.
Как-то он рассказал, что даже привлекал каких-то «силовых» знакомых, но они не сумели ему помочь - мало вводных данных, только ее имя и родство со мной, а про меня тоже мало данных. После этого я начала его конкретно сторониться. Потому что это уже меня коснулось, он взял «мои данные», получается, все какие знал, передал «в работу» каким-то людям в погонах. И так легко и весело об этом рассказывал - а что такого, ну вы же мне отказываетесь помогать, приходится мне самому крутиться.
Вот тогда я ощутила - то ли его черти разжигают, то ли он сам черт. Он при всех своих положительных качествах стал в моих глазах ну... нехорошим человеком, аль пачино, который идет разрушать то, что не им построено, с открытыми глазами идет, потому что ему просто так вот хочется, наплевав на все и отринув любые морально-нравственные ориентиры. Опять у меня
дурацкий пафос - но вот так чувствовалось. И чувствуется до сих пор.
Теперь о родственнице. После банкета, где они познакомились, я ей сообщила, что С. проявляет интерес и умоляет нас дать ее телефон, емейл, соцсеть, что угодно. Она сообщила, что он ей распихал во все карманы свои визитки, они их выкинула не читая, и «шлите его лесом, дурака».
Следующая беседа была где-то полгода назад - я ей при встрече доложила, что С. до сих пор нас пытает насчет нее. Что он пытался подъехать к нашим детям со взяткой. Мол, найдите у матери в телефоне ее номер, сколько вам надо - 5, 10, 20 тысяч? Дети (уже студенты оба) не повелись, отшутились и тоже теперь от него прячутся. Фактически общается теперь с ним только муж, потому что у них свои дела. Она сказала: если за сто тыщ согласится купить номер, то чего ты, не тушуйся, продай, а бабки поделим пополам, пошлю его нах, да и дело с концом. Посмеялись.
И вот наконец я перехожу к заключительным сериям этого сезона. Весной она приехала к нам в гости, без мужа, в короткий отпуск. А я уже за полгода-то расслабилась, поскольку общения с С. не было, и вся та история как-то стерлась. Но… мой милый муж, конечно, протянул язык, и С. начал как пес на течку кружить вокруг нашего дома. Кружил упорно, и прямо перед ее отъездом ему посчастливилось ее встретить.
И вот картина: моя родственница входит в дом, а в руках несет огромную плетеную корзину со всякими деликатесами, сырами, фруктами… И лицо у нее такое при этом, как будто она несет кучу говна. Бросает эту корзину на пол и говорит: «Заберите, пожалуйста, себе, я такое не ем». Прямо с омерзением говорит. И уехала восвояси.
Муженек мой веселый парень - он эту корзину понес к С., на, говорит, тебе
просили передать. Это было даже немного жестоко, потому что на С. было
больно смотреть. Словно его водой окатили и на мороз выставили. Видно,
она ему что-то такое сказала, как копьем пронзила. Тут я окончательно
успокоилась. Этот тошнотно-скучный сюжет наконец закончился.
Но сразу начался новый сезон этого идиотского сериала. Родственница с
мужем позвонили поздравить с ДР моего супруга, и ее муж рассказывает - у моей внезапный отпуск, а такая жарища, что она в городе будет сидеть, я решил, пусть к родителям своим поедет на недельку. Ладно.
И вот иду я вечером домой и слышу знакомый голос. Решила - показалось.
Прислушалась, не показалось. У С. - ее голос. Смеется, звон бокалов. Я, взрослая женщина, мать двоих детей, не приходя в сознание, взяла мужнин охотничий бинокль и полезла на чердак смотреть. Точно, сидят в беседке, вон, и машина ее стоит.
В этот момент, на чердаке, я решила: так, раз она вступила в игру, это больше меня не касается, я ни с кем об этом не говорю, никому ничего не рассказываю, ничего не знаю, не видела, не слышала. Спускаюсь, а меня муж встречает радостный: а ты в курсе, что твоя… Я ему гордо сообщила свои решения - что я ни с кем ничего не обсуждаю про своих родственников и ему очень не советую.
А через пару дней мне сын говорит между делом - а я «теть-свету» видел, она что, к нам приехала?.. Нет, не приехала, и никого ты не видел, понятно?
И вот всю неделю я жила в кошмаре, который сама себе соорудила.
Ежедневно проводила работу с родственниками по зашиванию им ртов. Родственники сопротивлялись, особенно пожилые дамы. Говорили, ну как же такое да не обсудить, это ж не по-людски, мы ж чай не слепые и не глухие. А ежевечерне я лазила на чердак и смотрела - она еще там или уехала наконец? Не подглядывала, а именно убеждалась. И потом по полночи проводила без сна, воображая всякие ужасы.
У меня родилось три сценария ужасов. Первый: она уходит от мужа, и всю свою агрессию и боль по этому поводу он направляет на мою семью и на меня лично.
Второй: она не уходит от мужа, и тогда С. всю свою агрессию и боль по этому поводу направляет на мою семью и на меня лично.
Третий: она крутит ими обоими, в конце концов кто-то из них ее убивает, и я погружаюсь в болото вины, что допустила такое.
Пытаюсь вколотить себе в голову такую простую и очевидную мысль: это все вообще никак не касается ни меня, ни моей семьи. Это их дела, мы тут не при чем. Но мысль не лезет ну никак, ну никак!
Я продолжаю пребывать в лютой тревоге, физически ощущаю угрозу своему благополучию. Хотя казалось бы - ну с чего?
И поговорить не с кем - сама же всем запретила сплетничать! Конечно, они обсасывают между собой, при мне затихают.
И С. ходит, как пятак медный сияет, хоть у дамы сердца и отпуск закончился, но порхает как мохаммед али.
Ее мама общалась с моей мамой. Похвасталась, что дочка в кои то
веки в отпуск к ним на дачу приехала «без борова своего». Вот
только «все время гуляла где-то, ездила по лесам и озерам. Мы ее почти и
не видели». У моей мамы появились вопросы. Если она поделится размышлениями с моей свекровью, будет весело, этот фонтан уже будет не заткнуть.
Я по-всякому пытаюсь себя успокоить. Я уже придумала, как буду действовать в каждом из трех «ужасных» вариантов. Я уже подумала, что ничего, в сущности, не знаю о своей родственнице, и возможно, у нее этих любовников пруд пруди, да может быть даже и муж на это согласен.
Я подумала, что С., «добившись своего», охладеет и все сойдет на нет. Но ничего не помогает.
И вот почему: в моем воспаленном мозгу на все эти доводы всплывает фраза «Зло победило, теперь все бесполезно». Идиотизм, самомнение, жажда контроля, страх какой-то нелепый... Но как мне из него вылезти, из этого морока?
ОТВЕТ
Давайте попробуем увидеть, что особенно сильно искажает ваша оптика.
Самое заметное - это влюбленный сосед.
Вам видится что без вас он бы не сблизился с этой женщиной.
Но это не так.
Ему просто надо было зачем-то вас вовлечь в свой сюжет - ему нужны были зрители и сторонники.
Так-то в наше время найти человека вообще не проблема. Ресёчеры найдут кого-угодно, более олдовые граждане привлекают частных детективов. Ваш хваткий сосед разумеется это знает и умеет.
И ясно что про "людей в погонах" он приврал, чтобы вас дестабилизировать еще больше.
Ему скушно просто найти зацепившую его даму, ему аудитория нужна - и интерактивная при том.
Вот он и начал продюсировать себе кино. Вас ввел для затравки и продолжительности. Вы и вся ваша семья - наполнитель, понимаете. Ну такие пенопластовые загогулинки насыпом в коробке с ценной вещью.
Вы смотрите на эту историю как женщина - и потому вам она видится как история о женщине. А это не вполне так. Это история о мужчине, которому нравится троллить и прогибать людей везде в чем только можно.
Это такой тип человека-трикстера: обольщать и эмоционально дестабилизровать всех и всегда - старушек, детишек, мужчин, женщин, собак, кошек.
Он так дышит.
Вот он и проявлялся во всей своей аутентичности об вас. Внушая вам ощущение собственной значимости в этом сюжете.
И вы такая на страже чужой добродетели очень забавно для него смотрелись.
Он, кстати, в вас распознал схожего по формату человека: вы тоже умеете управлять людьми, но не так весело как он; и вам тоже скушно жить, не составляя сюжеты из подручных средств - сюжеты с собой в главной роли фигуры добра.
Он вас распознал, а вы его нет. Вы думали что он в вашем сюжете "Добродетель против порока", а на деле это вы оказались в вечном сюжете любого такого трикстера "Затролль ханжу до тревожного расстройства".
Ну в обще да, вы для него - ханжа, дуэнья на страже чужой добродетели, с негодованием отвергающая дьявольские посягательства на чью-то невинную душу.
Вы выступили в этой роли, полагая что она главная, и играли ее стойко, и если бы был Оскар за роли в таких сюжетах, вас бы номинировали на него).
Как женщина умная вы судите сама себя, и выносите возможные приговоры.
Зачем вы это делаете? А потому что ощутили ограничение своих продюсерских полномочий: вы хотели бы сама расписать что персонажи (муж С и сосед) должны ощущать в отношении вас, хотели бы внушить им что вы не при чем, а они сами дураки. Но вы понимаете, что вам не под силу им внушить ничего, меж тем их предполагаемая агрессия вас пугает.
Понимаете какое дело. Симметрия прописана в базовом коде.
Ну типа "какой мерой меряете - такой и вам отмеряется", "что посеет человек - то и пожнет".
Вы думаете что сеяли порядочность, но боитесь что пожнете обвинения, что персонажи вашего сюжета сойдут с экрана и отмстят продюсеру.
Но вы сеяли не порядочность, вот что.
Вы сеяли интервенцию в чужую жизнь, и ваша нутрь правильно угадывает что симметричный ход будет - интервенция в вашу.
Вам кажется что вы правы, потому что ни сами не обсасывали чужие кости, ни другим не давали это делать вашем присутствии.
И это очень хорошая черта. Но она сияет и не дает видеть, что за ней притаилась другая духовная скверна. А именно категоричное убеждение что вы воин света против тьмы.
Но добрый Господь видит вашу игрушечную сабельку и пыл ультра-ригидного нрава, и хочет вас проапгрейдить. И потому обличает и лишает покоя. Как древний пророк описывал интенцию Божества: "Кого я люблю - тех обличаю, и наказываю".
Вот и вас обличает в лубочной этике бабской праведности.
Какие мысли из нижней тьмы души вы уталкиваете обратно в глубину на самом деле - обличает ведь, не правда, ли.
"Ты красивая баба, мощная манкость в тебе, что ж - буду стоять на страже твоей добродетели" каким образом коррелирует с вашим "ты достойна лучшего", м?
И как сделалось, что вы решаете что для этой красивой бабы лучшее, а что - нет?
И как сделалось, что вам в удовольствие "включать училку" в отношении взрослого роскошного самца?
Вы умная женщина, и заметили наверное, что к вам в этой истории применён диагностический протокол вида "слово Божие живо и
действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до
разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и
намерения сердечные";
и помышления и намерения сердечный высветились контрастным веществом.
И от вас требуется перемена образа мысли - то есть акт покаяния перед Диагностом. Но не в том, что вы во всё это влезли, нет. Это поверхностно, а не на уровне глубины обследования.
Что вы читаете в заключении диагностики? Видите там слова "самоправедность", "превозношение"? А они там есть.
Может быть слова "латентная зависть" там мелким шрифтом есть?
Ваше исцеление от морока в том, чтобы переписать эту историю у себя в голове примерно так: "Я с чего-то давно решила, что лучше других знаю как правильно, и с тех пор всех, кто попадает в мое поле, стараюсь научить. Меж тем, я медь звенящая и кимвал звучащий, ничего не знающий о людях, и движет мной не любовь, а искус управления. Я считала, что раз я на стороне добра, то мне можно управлять. Я потерпела крах в своих планах управления и чтобы не испытывать унижение, предпочитаю испытывать страх от воображаемой опасности. Страх перед тем, что теперь не я управляю. Я раскаиваюсь в сам0м своем рефлексе управлять кем-то и чем-то кроме себя. Я прошу Духа Божий привить мне верные рефлексы".
Возможно, вы сейчас пытаетесь смоделировать ситуацию "а как я должна была поступить, как было бы правильно?" и начинаете составлять варианты. Не надо этого делать. Это то же самое уклонение от обличения, без которого мы все - белопольтные дешевки.
Попросите Бога показать вам как надо было поступить - и увидите. Не надо приходить к нему со своими версиями. Надо приходить молча и ждать ответ, придушивая собственные мысли-версии налету. Тогда увидите и услышите.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно)
написано тут