Я съязвила, не удержалась, и ушла
"Лара, здравствуйте!
Я написала всё как на духу, получилось длинно, но я прошу вашей помощи, вашего видения ситуации.
Предыстория и контекст: я молодая женщина, мне 28 лет, живу с отцом в большом частном доме. Работаю, по меркам бюджетников- зарабатываю отлично, есть силы и время на себя и есть отношения.
Я в 19 лет переехала из отчего дома на съемную, а потом на родительскую квартиру. Но жила отдельно, без родителей. Причина - папа пил запойно, с моих 11-12 лет агрессивно вёл себя с мамой, синяки, милиция, скандалы по ночам и рано утром, страхи и кошмар в детстве.
Примерно с моих 20 я разбираюсь с этой темой в сообществе взаимопомощи, и на мой взгляд плодотворно.
А тогда в 19 я ушла из дома, вмешавшись в драку отца и матери, получила сама и съехала.
С 19 до 27 лет жила отдельно, как уже написала выше, а потом родители стали разводиться (и слава Богу развелись, и оба остались живы), а мама переехала в ту квартиру, где жила я.
Я жизни с мамой не вывезла, одним словом- токсик (скандалы, оры, утром, ночью, по телефону, по дороге на работу, перестановки мебели и моих вещей в моё отсутствие) - в общем, спустя 2 месяца и с поддержкой терапевтичной группы я съехала.
Заработки позволяли снимать квартиру, был ковид, я врач, мне хорошо платили.
Потом я стала понимать, что мне не хватает и на свободную жизнь (к которой я привыкла, оплачивая только коммуналку в папиной квартире), и на съем жилья.
Задумалась о переезде к отцу, в частный дом, 2й этаж- 2 свободные комнаты, отец постоянно звал, по его словам не пил - враньё конечно. Но когда закончился договор на съем квартиры, хозяйка попросила съехать, ковидные доплаты сняли - я переехала к отцу, решила попробовать пожить у него.
Тут и живу 2й год: с папой, у него новая семья (жена и её ребёнок из предыдущего брака - они съехались полгода назад), я, мой брат. По выходным приезжает в гости мой парень. Теснимся в ванной и на кухне, но пока всё мирно. Папа или не пьёт совсем, или пьёт так мало, что незаметно, дружелюбен в меру, делится едой, шутим и общаемся на лёгкие темы.
Сама ситуация и переживания связаны с моим братом.
Ему сейчас 20 лет и он постоянно играет в компе, сутками, днём и ночью. У него учёба в техникуме (поступил в 18 в ВУЗ- отец его тянул и помогал, но учёбу не вывез- поэтому сейчас техникум).
Он туда не ходит, ну почти не ходит. Периодами 3-5 раз в неделю, но может неделями не ходить, сидеть в компе.
Брату очень досталось в детстве маленькому, со слов мамы отец её бил на глазах у него 2х летнего. Я тогда год жила у бабушки, не знаю. Брат с детства с трудом ходил в школу, и её неделями прогуливал, тоже в компе.
От моей мамы ему тоже пришлось несладко - она та ещё тиранша, и я была уже подростком когда это проявилось в ней - и противостояла- а брат был 8-летним школьником, и ему и тут досталось (например, мама тогда запрещала нам с ним открывать холодильник и брать еду оттуда и заставляла всё с тарелки доедать - и мне было похер, я вставала и шла из-за стола, а брат сидел часами).
Пишу это и слезы наворачиваются. Чувство вины и отчаяние, что я ничем ему не помогла, сейчас поднялись с новой силой.
Брата обследуют к армии, и сейчас кладут в психиатрическую больницу. Он уже лежал с неврозом в лет 7, я помню. А сейчас отец сказал, что у брата была попытка суицида 2 года назад, резал себе руки когда выгоняли из института и отец был в ярости (не знаю что тут было, я не жила и не сорвалась приехать тогда).
В общем, я живу, свою отдельную жизнь. Брат некоммуникабельный, односложно отвечает, может помочь если что-то попрошу.
Но я не могу, я не из тех людей, кто может разговорить человека. А он - замкнут, во вторник его положат в клинику на обследование. Я у него спросила - а с чем ты связываешь, что тебя кладут?
Он исподбровья, со сжатыми челюстями посмотрел и сказал: Я не хочу об этом говорить. Я съязвила, не удержалась, и ушла.
В груди стоит ком и боль - как можно помочь? Чем? Я как мантру себе повторяла и мне друзья и товарищи говорили, что так бывает, вот тот играл и теперь всё хорошо, социализировался, я себе говорила- ну я же прогуливала гимназию по 2 недели и в подростковом отчаянии хотела (и стояла, и собиралась) прыгнуть с моста- и ничего, выкарабкалась во многом, выжила и как-то живу. Но потом накатывает тёмный страх, и удушающие мысли - ага, тешь себя иллюзией, чтобы ничего не делать, чтобы свою комфортную выстроенную жизнь не шатать, как всегда, а он потом - всё (ну, умрёт- я думаю, или наркотики, или агрессией захлестнет и будет биться как отец).
Очень прошу вашего видения ситуации, и чем можно реально помочь брату. Большое спасибо за возможность выговориться".
О Т В Е Т
Знаете, тут стоит очень честно и тщательно себе ответить кому именно вы хотите помочь на самом деле.
Может оказаться что помочь вы хотите:
а) тому маленькому мальчику, что покорно сидел за столом, когда вы были в свободе уйти.
б) себе самой - чтобы не ощущать вину перед тем маленьким мальчиком.
Потому что помочь молодому двадцатилетнему мужчине уже вы не можете ничем.
Не потому что он безнадежен, а потому что он сам себе помог и у него всё настолько хорошо, насколько может быть с его исходниками: он ушел в Игру и живет в ней много лет, и плевать он хотел на эту вашу социализацию - что в ней хорошего-то, ну с его исходниками?
Вы хотите его непременно социализировать? Потому что у вас получилось это проделать с собой и вам в этом видится выход для брата? Даже если он будет глубоко несчастен в социуме и однажды суициднется успешно?
Вы хотите помочь ему не зная в чем, а он точно знает что ему помогает - Игра. Но именно из нее вы стремитесь его выцарапать. Чтобы, мол, он не начал наркотики и агрессию. Зачем ему наркотики - он и так аддикт игры.
И другого ему не нужно пока. Он об это самосохраняется пока, ловит равновесие, усваивает алгоритмы мироздания. Всплывет для реала однажды - сам всплывет, и будет жить.
Не всплывет - будет жить в игре, найдет где подрабатывать себе на чипсы и пиво, раз уж без еды нельзя, но сердце и разум его будут в Игре - а что вы сделаете? Что вы можете поделать с чужой волей и сознанием?
Думаете быть асоциальным - это такой прям ужас-ужас. Очень много асоциальных людей, кому социосовместимость нафиг не вперлась, у них под нее разъёма тупо нет.
Вы хотите не испытывать чувство вины, глядя на брата, и потому пристаете к нему с разговорами сейчас - типичное женское заблуждение что разговоры для мужчины также значимы как для женщины. Вот если, мол, он мне открылся и рассказал, я бы вмиг вербальной магией всё разрулила - молодец какая сестра я, ащщэ.
Он вас не подпускает к себе, потому что чует, что он вас такой как есть не устраивает.
Ну вот представьте: вы чувствуете что кто-то к вам лезет с намерением вас пофиксить на свой лад.
Что вы испытаете - ну кроме рыка "отлезь гнида"?
Вот и вы ломитесь в границы брата, да еще и язвите в ответ на его отказ впустить. Ну что за децкисад, м.
Не надо стоять в позе заломив руки и глазами полными слёз "как же я не уберегла". Это нехорошо. Эта история не о вас, это история молодого мужчины с психиатрическими траблами, которые он как мог зарыл в игровой аддикции - и за это достоин как минимум уважения, а не вечно встревоженных физиономий домашних.
Хотите что он к вам проникся доверием - уважайте его выбор. Признайте его суверенность. Перестаньте кликушествовать что с ним что-то не так.
Ну не так - и что. Он молодец - он справляется как может. Он живет свой психиатрический ад под анестезией Игры.
Взрастите в себе уважение к брату, к его выбору - вынужденному, но какой есть. Взрастите понимание, а не критику. Не всё можно пофиксить, понимаете. С чем-то надо просто научиться жить с нормальным лицом, а не заполошной мордой.
Ну что вы вообще о себе возомнили, детка, твердя что могли предотвратить его нынешнее состояние? Вы ребенок были и сами спасались от мамаши и папаши как могли. Вы с братом не были команда. Это только в кино благостно смотрится когда старшая сестра братишку за руку, сидят обнявшись в шкафу, пока батя бушует, а мамо длит аттракцион всеми силами. А в жизни брат может просто отпихнуть сестру - не надо ему никакого шкафа, он сам хочет решать что делать в стрессе.
Вам сейчас в кайф упиваться виной что ли? Не надо этого, это нехорошо, это растит вам ложную значимость, чтобы вломить вам потом виной посильней.
К чужим сценарием стоит испытывать пиетет, и не лезть в них руками - не ваш сюжет, не вам и редактировать. Не стоит следовать обывательским тезисам и спасать, ничего не разумея в спасении.
______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
_________________