так, по поводу по воду
По поводу этого:
http://semirina.livejournal.com/376042.html
Готовить я умею. Я в этом уверена. Я чувствую, сколько времени должна вариться еда, без часов, я знаю, сколько чего класть без мерных стаканов и ложек и подробных описаний.
Где-то на подсознании я не признаю пирожки и блины без опары и считаю сухие дрожжи - ерундой (что совершенно не значит, что я готовлю опару и пеку пироги и блины вообще). У меня в голове есть какой-то компас правильных (по-моему, моих) и неправильных (в моем понимании) рецептов. Причем "неправильное" тоже может бытьочень вкусным, дорогим, изысканным и т.п., но вот будет неправильным.
Сама я готовлю в основном неправильное. Я вообще почти перестала готовить. Готовка все же сродни колдовству: зелья там всякие, приговоры, фартук, скалка, бабушкины руки с висящей морщинистой кожей на них и мукой на коже, и фартук, да, и на фартуке мука, а в руке скалка. Движения тяжелые, сидит, делает, зная. Вот это осталось. Как делала бабушка - это правильно. Вот так бы она не сделала, это неправильно значит. У нее все было монументально. Пельмени лепили, да. Вот ленивые вареники от нее остались, но это такие крохи, которые совершенно не показывают и малой толики того великолепия...
Да и я всегда была "тывылитыйтвойпапочка" и сейчас остаюсь. Какая-то часть во мне стонет: Все не так, надо иначе, это неправильно! А другая ей отвечает: Да кому твое правильное нужно! Время на это тратить! Лежи на диване, плюй в потолок.
О! Какая это сложная для меня тема про женское! Я ведь папочка. Вся в папочку. У папы был страшнейший бардак, готовил он только пельмени (может, и еще что, но образ такой), которые, кстати, лепили ему мама и бабушка и мы. Покупные тоже готовил. Покупные пельмени были высшей степенью упадка в глазах бабушки. Я и до сих пор так считаю и ненавижу себя за покупные пельмени. Кухня наша сейчас строится в основном на Диминых предпочтениях.
Собственно все женские области я себе закрыла. Уборку я не делаю, не глажу, почти не готовлю, внешностью своей не занимаюсь ни капли. Закрыто, заперто. И ведь есть же.
Ведь я же не мужчина. Я точно знаю. Я даже ребенка родила и кормила грудью его. Но кто-то во мне почему-то считает, что я мужчина. Необоснованно причем! У меня женский голос, женская фигура, женское лицо, женские движения, женская физиология, это что, по-вашему, просто совпадения, которые ни о чем не говорят? Ан, нет! Нечего тратить время на эти глупости!
И я не понимаю, как это так получилось... Я всегда играла с Сашкой в футбол во дворе, я дружила с мальчишками. Причем среди них я все равно ощущала себя девочкой. С девочками мне было неинтересно. А с мальчишками интересно... С ними весело было и приключений много...
Вот как это, когда у тебя рождаются одновременно мальчик и девочка? Ты же все равно будешь с ними в чем-то одинаково.
Куклы мне не нравились никогда, да. Хотя, возможно, это из-за моих высоких требований к куклам. У мамы на булавке на ковре висела крохотная куколка. Вот ее я обожала. Но это была мамина кукла и она не давала нам ее играть.
Женское. Я знаю, что такое женское. Но доставать это на поверхность почему-то не могу. Страшно быть женщиной, да. Небезопасно. Она же слабее. Уязвимее. Занимается такими странными делами... Чего стоит хотя бы это наведение порядка, который невозможно навести раз и навсегда.
Раз и навсегда - это вообще не про женщин. А я хочу чтобы раз! - и навсегда.
А это делать, понимая, что на мгновение... Это же от гордыни надо избавиться. Опять таки страшно и тревожно. Но да. Женское в себе я не вытаскиваю наружу совершенно. И наверное, чем-то это объясняется.
Ну и да. Бездельничаю я, видимо, потому, что то, что делать мне нужно, я себя делать непускаю. А другое не делается без того.
Поразглядываю пока...:-(