Накануне пятничного event'а...
Почти всем, кто работает в клиентском бизнесе (при этом вид деятельности совершенно непринципиален), знакома ниже описанная ситуация.
Клиент (восторженно, с благоговейным трепетом в голосе и мудовым божественным озарением на челе): а давайте запустим в космос ракету с нашим логотипом, пригласим на запуск Мадонну и Папу Римского, а потом ракета долетит до Луны и на ней высадится наш маркетинговый директор в костюме нашего печенья/холодильника/шампуня (нужное подчеркнуть или дописать) и торжественно вобьет в лунную твердь флажок с корпоративной символикой...
Ты (понимая, что дело скорее всего закончится брендированными ручками в количестве сто штук, настороженно): Позвольте, дорогой Клиент, но хватит ли у вас бюджета?
Клиент (оскорбленно): Ну может быть от Папы Римского придется отказаться или флажок директора сделать поменьше... Вы просчитайте... (уходит)
Теже через неделю.
Ты (выжатый, как лимон, не жрамши, не спамши после 24-х часовых переговоров в течение 7 дней с ЦУПом, правительством РФ и США, менеджментом Мадонны, Ватиканом, Лунянами (которые двруг откуда-то взялись и требуют бабло за размещение флажка на их планете), Господом Богом и т.д. Истерически улыбаешься из последних сил, сея доброе и вечное вокруг себя, в расчете на супер-мега-турбо прибыль и уважение потомков): Дорогой клиент, мы подготовили для вас презентацию с видео-роликами и картинками, с концепциями для проведения нашего запуска в различной стилистике, наши дизайнеры нарисовали предварительные макеты для оформления площадки запуска ракеты, мы даже договорились с труппой гномов об эксклюзивном номере перед запуском и т.д. и т.п. И кстати на последней страничке вы найдете бюджет. Конечно связаться со всеми и договориться было делом нелегким, тем более в такие сроки, но мы справились.
Клиент (которому похуй не очень важен весь твой пламенный текст, подумаешь пару звонков ты сделал, а отдел из 5 человек 20 картиночек нарисовал): Коллеги, мы ознакомимся с деталями и вам перезвоним.
Через 3-4 дня звонок по телефону:
Клиент (сухо, раздраженно): У вас очень дорогой бюджет, мы узнавали ракету могут сделать на Филиппинах в три раза дешвле (и похуй, что там вообще нет производства ракет), Мадонна 7 лет назад выступала у друга подруги приятеля нашего работника не за 4 миллиона, а за 3 с половиной, и почему вы нам прислали фотографию Бенедикта, когда мы хотим Иоана Павла?!
Ты (растерянно): Но простите, Иоан Павел скончался... Хотя конечно, мы проверим, уточним, может удасться найти его двойника и это заметно сократит бюджет... На Филиппинах нет ракет, эти ракеты не сертифицирует наш ЦУП, мы не можем за это отвечать, могут погибнуть люди!...
Клиент: И за что мы вам только деньги платим, вы ничего не можете, все идеи наши... Даже Папу Римского нормального найти не можете! (пауза) В общем просчитайте к 23-летнему юбилею открытия свалки наших канцерогенных отходов в Усть-Пиздюйске набор шариковых ручек с логотипом - но чтоб НЕДОРОГО!!!
Клиент (восторженно, с благоговейным трепетом в голосе и мудовым божественным озарением на челе): а давайте запустим в космос ракету с нашим логотипом, пригласим на запуск Мадонну и Папу Римского, а потом ракета долетит до Луны и на ней высадится наш маркетинговый директор в костюме нашего печенья/холодильника/шампуня (нужное подчеркнуть или дописать) и торжественно вобьет в лунную твердь флажок с корпоративной символикой...
Ты (понимая, что дело скорее всего закончится брендированными ручками в количестве сто штук, настороженно): Позвольте, дорогой Клиент, но хватит ли у вас бюджета?
Клиент (оскорбленно): Ну может быть от Папы Римского придется отказаться или флажок директора сделать поменьше... Вы просчитайте... (уходит)
Теже через неделю.
Ты (выжатый, как лимон, не жрамши, не спамши после 24-х часовых переговоров в течение 7 дней с ЦУПом, правительством РФ и США, менеджментом Мадонны, Ватиканом, Лунянами (которые двруг откуда-то взялись и требуют бабло за размещение флажка на их планете), Господом Богом и т.д. Истерически улыбаешься из последних сил, сея доброе и вечное вокруг себя, в расчете на супер-мега-турбо прибыль и уважение потомков): Дорогой клиент, мы подготовили для вас презентацию с видео-роликами и картинками, с концепциями для проведения нашего запуска в различной стилистике, наши дизайнеры нарисовали предварительные макеты для оформления площадки запуска ракеты, мы даже договорились с труппой гномов об эксклюзивном номере перед запуском и т.д. и т.п. И кстати на последней страничке вы найдете бюджет. Конечно связаться со всеми и договориться было делом нелегким, тем более в такие сроки, но мы справились.
Клиент (которому похуй не очень важен весь твой пламенный текст, подумаешь пару звонков ты сделал, а отдел из 5 человек 20 картиночек нарисовал): Коллеги, мы ознакомимся с деталями и вам перезвоним.
Через 3-4 дня звонок по телефону:
Клиент (сухо, раздраженно): У вас очень дорогой бюджет, мы узнавали ракету могут сделать на Филиппинах в три раза дешвле (и похуй, что там вообще нет производства ракет), Мадонна 7 лет назад выступала у друга подруги приятеля нашего работника не за 4 миллиона, а за 3 с половиной, и почему вы нам прислали фотографию Бенедикта, когда мы хотим Иоана Павла?!
Ты (растерянно): Но простите, Иоан Павел скончался... Хотя конечно, мы проверим, уточним, может удасться найти его двойника и это заметно сократит бюджет... На Филиппинах нет ракет, эти ракеты не сертифицирует наш ЦУП, мы не можем за это отвечать, могут погибнуть люди!...
Клиент: И за что мы вам только деньги платим, вы ничего не можете, все идеи наши... Даже Папу Римского нормального найти не можете! (пауза) В общем просчитайте к 23-летнему юбилею открытия свалки наших канцерогенных отходов в Усть-Пиздюйске набор шариковых ручек с логотипом - но чтоб НЕДОРОГО!!!