Со стороны
Вчера ездили в гости к подруге, у которой две дочки. Полина играла со старшей, и в какой-то момент та прибегает в слезах к маме.
«Полина не хочет со мной дружить».
Слезы, драма... минут на пять. Потом, конечно, они отлично играли, просто то ли По не подтвердила, что дааа, они друзья навеки, то ли были занята какими-то своими мыслями. Но суть в том, что дети - это фонтан эмоций, причем всё время. Если такие эмоции не подавляют, но это совсем иная тема.
А мы, взрослые, наблюдая со стороны, обсуждали, что вот, и у нас такое бывает, только мы-то уже можем себя сознательно сдерживать и не всегда проявлять эмоции, которые в нас кипят. Ну, кто-то с этим справляется хуже, кто-то лучше, когда-то уместно сдержаться, а когда-то и нет. Особенно если рядом тот, кто их разделит.
Но вот что мы точно можем - наблюдать за ними со стороны. По крайней мере, пытаться. За своими реакциями, первыми порывами что-то сказать или как-то ответить. Не всегда стоит нести сразу всё в диалоги с другими людьми, особенно если хочется так или иначе среагировать остро. Конечно же, дорогой друг, ты не прав, всё не так! Ну, вы сами знаете, все эти холивары в интернетах, когда к концу (или сразу) переходят на личности и проявляют агрессию, иногда пассивную, иногда нет.
Или когда собеседник приписывает другому то, что он не говорил. А на резонное «где я такое говорил(а)?» последует или невразумительный ответ, или та самая агрессия. А если подумать и вникнуть в то, что написано, и правда, не говорил никто такого.
Чуть конкретнее. Вот у меня тяга возражать, причем на те вещи, которые касаются моего поведения или моих реакций. Чаще, чем хотелось бы, возникает молниеносная реакция «всё не так». Тут два варианта - или порассуждать, а как так (почему и как это проявляется на примерах - хех, не факт, что получится), или подумать, а с чего так охота возразить. И что на самом деле кроется за возражением.
Ну, будем честны, в большинстве случаев мы старательно отрицаем то, что нам неприятно. Каждый из нас ведь такой классный, с такими вау достижениями по жизни, и умный, и рассудительный, и заботливый, и... (_нужное_вставить). И, на мой взгляд, нормально признавать, что вот это в себе не нравится, я об этом знаю и либо принимаю, либо как-то меняю. Хотя бы чуточку.
Спойлер: за лето никто не меняется. Увы.
Но это не значит, что нужно оставаться там, где каждый сейчас находится, если остро что-то не устраивает. Вот если устраивает, ну да, зачем что-то менять)
Совсем конкретный пример.
Вот собеседник заявляет «ты любишь яблоки». А у меня сразу ответочка «да ну нет, я люблю апельсины! Правда-правда, очень-очень!». И в это же время кидаю в корзину третий яблочный огрызок за день. А апельсины последний раз покупала год назад, потому что дочь попросила.
Не всегда собеседники правы. Не всегда мы готовы принять всё, что в нас есть, или делать с этим что-то. Но наблюдать (и понимать, и делать выводы) можно как за своими реакциями, так и за тем, что думают и говорят окружающие.
Может, я и правда люблю апельсины. А яблоки ем по привычке. Или это старшая сестра любила в детстве яблоки, вот и я подхватила, а потом и не задумывалась.
Или, наоборот, сестра как раз любила апельсины, и мне тоже хотелось любить апельсины. Но вообще-то мне самой нравятся яблоки. Или мне нравится запах апельсиновой корки в чае, а яблоки - грызть.
Ну, это всё примеры на пальцах и достаточно нейтральные, в жизни немного сложнее. Ну и да, если не устраивает, можно ещё задуматься, а почему не устраивает и как хотелось бы иначе...
Если что, я вот в это всё умею плохо. Но сказать, что ой, я не умею рассуждать о самой себе и сама себе задавать вопросы - это пассивная позиция, в которой мы вроде как умываем руки и отворачиваемся от того, что не нравится вместо действия. Это же делать надо! Мозгами шевелить! Ещё и самим.
Удивительная вещь, но наш опыт - он только наш. Только мы проживаем каждый наш момент, каждый наш заскок, тараканчик, конфликт, проблему. Это не значит, что рядом нет тех, кто может разделить всё с этом с нами! Или поддержать, или где-то и помочь.
Но в итоге только мы выбираем, как развиваться (или отказываться от развития), как справляться с проблемами, как меняться, как реагировать, что есть на завтрак, в конце концов. И это одновременно и сложно, и просто.