о далеких близких
так странно вдруг поймать себя на мысли, что какие-то определенные темы ты можешь обсудить только с одним, ну может с двумя людьми. и не сказал бы, что это прям личное-личное. ну да, душу наружу в принципе, но не до интимностей. просто выпустить внутренних демонов очень трудно. и ты даже не пытаешься это делать, и даже не потому, что не доверяешь собеседнику, или он не поймет. просто стремно перед ним их выпускать. потому что ты твердо знаешь, что сам никогда не сможешь с ним это обсудить. и нельзя сказать, что ты не любишь этого человека, не близок ему, совсем нет! просто тебе даже в голову не взбредет говорить с ним на такие темы. а потом ты вдруг находишь такого человека и у тебя как сцепление отпускает. и такой удар привязывает человека навсегда с тобой, чтобы с вами потом не происходило. всё, это уже важно. и навсегда останется важным, как бы не вы не менялись. и ещё вместе с этим чувством неотрывно следует ревность. если для меня этот человек так уникален, я должен быть так же уникален для него. и не дай бог кто-то покусится на него. я вообще стала жутко ревнива. и это касается в первую очередь друзей. когда вцепившись, смотреть волком на остальных: "моё, не дам!!!" и ведь умом понимаешь, что нельзя привязать к себе человека против его воли, но ничего с собой поделать не можешь.
или вот был человек близок, потом что-то надломилось и ваши дороги разошлись. и всё вроде бы полюбовно, все довольны и спокойны. но потом жизнь сталкивает, в голове ворох воспоминаний, и хочешь вернуть то родное, что было между вами, но вот ты видишь - другие же люди оба, и не вернуть уже того. но так жалко, и так больно от осознания этого. и ты скучаешь уже не по человеку, а по тем эмоциям, что он тебе дарил, по тому уровню доверия, что был между вами. и ты бьешься как об стену, прекрасно осознавая всю бессмысленность своих действий. хотя иногда получается. есть в моей жизни люди, над которыми не властно время. с которыми можно не видеться годами и потом при встрече, разговоре, ты чувствуешь, что нить то ещё крепка, что тепло никуда не делось. и от этого так радостно. но опять не без проблемного: закрадывается чувство, что только ты так думаешь, а вот твой друг тебя уже забыл, оборвал эту нить спокойно и безболезненно. сроки давности, дальности, все дела... и всё это плодит внутренних демонов, загоны, мысли, комплексы... всё, как я люблю короче.
и последнее из больного на сегодня: когда осознаешь вот то, что в первом абзаце, что какие-то разговоры возможны только с одним-двумя людьми в твоей жизни, ты понимаешь, что тот - самый близкий, не сможет разделить с тобой эти темы. хотя казалось бы, кто ещё роднее и ближе? перед кем душу выворачивать, как не перед ним? но нет, не сможешь, язык не повернется. и так много тем, которые заводя, ты отмахиваешься типичным бабским "ой, всё!", понимая, что по ту сторону не поймут, а объяснять... зачем? момент уже упущен. да и в таких разговорах хочется не объяснять даже больше, а услышать в ответ "да, я понимаю" или даже свою же мысль, которую ты не можешь сформулировать, чтобы "да, вот оно!". но нет, ты только методично ставишь крестики на темах которые "больше не". больно.