нытья пост
по-моему я всё больше ною в ЖЖ. на дайре ныть стало неинтересно, теперь всё нытье будет собираться тут.
а вообще пришел край - папа укатил в Сколково. в это ебучее сколково, где сплошной бардак и ничего не понятно. говорит до декабря, но сдается мне, на дольше. но и до декабря - то уже дохера. в конторе уже сократмили 40 человек, поэтому отказаться мы не имеем права. на сборы пару дней и вперед. ненависть и злоба. ну вот почему сейчас? когда маму надо тащить всеми силами, когда в конце концов у неё юбилей, а у меня ВП. почему сейчас???
кстати о маме. невролог поржал над ней и отправил к психиатру. а ведь я с самого начала говорила к нему сходить. и все её "да я не боюсь" сплошь лукавтсво, или я чего-то не понимаю. но не всё так плохо, конечно. задушевными разговорами оказалось возможным потихоньку выводить её из депрессии. неделя моего больничного показалась мне адом на одной территории вдвоем. причем пока мы пытались сбить мою 39,2, мама была вполне бодра и активна. но стоило мне сбить температуру, нас опять накрыло. пока был папа, пока я приводила свою эмоциональность в покое и с ней говорила, всё устаканилось. мама сходит с ума по Мечте, но хотя бы начала готовить свой юбилей. ну хоть делом занята, уже неплохо. но днище в том, что она уже месяц не работает, я из-за болезни вынуждена была отказаться от двух заказов, да и вообще Мечта закрывается и заработать на аниматорстве возможности нет. и папа уезжает в Сколково. а я напомню, что мы без прописки с тонной кредитов. и мне зп задерживают. и папа уехал в столицу, а зп ему вот ни разу не подняли. только подработку потерял. подытожим - мы в полной финансовой заднице.
и именно, блять, сейчас, нас накрыл кризис и мы не можем работать. и именно сейчас папу переводят в Сколково. ну вот ПОЧЕМУ??? слишком много всякой хуйни: мамин невроз, закрытие Мечты, отсутствие жилья, папин перевод. и что мы имеем в итоге: моя бессильная злоба на всё вокруг, даже по мелочам и зачастую необосновано. истерика Никите в колени в течении 30 минут. отсутствие настроения и полная потеря себя. я как-то писала, что в отряде никогда не чувствовала себя чужой. что ж, как говорила Рыжая, вот и настал тот день! я потерялась. я чужая на работе, дома, в отряде. везде чужая. даже в некоторых компаниях моих друзей, которых я люблю, я всё равно чувствую себя чужой, неуместной, криво приклеенной. если бы не появившиеся в моей жизни Елка и Лягуха, я бы с ума сошла. причем Чеп я знаю относительно не так давно, но ощущение, что могу рассказать ей ВСЁ. и впервые в жизни ХОЧУ рассказать всё. так было только с Белкой, когда из меня перли эмоции во все стороны и я знала, что только с ней могу этим поделиться, слишком личное. а теперь я живу от встречи до встречи с Чеп и выливаю на неё весь тлен и радость, что во мне копится. и я благодарна всем силам за то, что у меня есть она.
за выходные и поездку в ПУНК я вроде поймала какое-то равновесие. но сейчас я опять боюсь приходить домой, где мама после дня одиночества без работы, и нет папы, который разговаривал с ней и приводил всё хоть в какое-то подобие порядка.
p.s. я никогда не думала, что папин отъезд настолько меня подкосит.