1) На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля...
Один Саакашвили - гражданин Украины.

2) ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по обвинению в коррупции на выборах Папы Римского.

3) - Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет ( Read more... )

1) Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза?

2) Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?!

3) В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России, - это колорадский жук.

4) Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. ( Read more... )

1) Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене:
- Ты имеешь право сохранять молчание...
И почти сразу воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.

2) Безвизовый режим для Украины заключается в том, что теперь без виз украинцев никуда не пускают.

3) Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное ( Read more... )

1) Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

2) - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

3) Уцелевшие функционеры ФИФА приняли месседж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

4) - Как вам не стыдно! ( Read more... )

1) По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

2) Каждому настоящему крымчанину достаточно выглянуть из окна своей тернопольской мазанки, чтобы вмиг определить - в Крыму голод и террор.

3) Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

4) - А первые христиане ( Read more... )

1) - У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

2) Немногие знают, что на главных улицах Киева и Львова по ночам издевательски маршируют русские войска, коварно пользуясь своей невидимостью.

3) Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. ( Read more... )

1) Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

2) Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
- Таки нет, я просто удостовериться.

3) Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе ( Read more... )

1) Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

2) Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники.

3) Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».

4) - Мама, дай мне денег ( Read more... )

1) По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы!

2) Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу.

3) - У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал « ( Read more... )

1) Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но он же работал не дрелью в многоэтажке по выходным!

2) Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали.

3) Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - муж.

( Больше анекдотов! Больше баянов! Больше ада! )