1) - Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине? - Слышал. Завтра они передумают. - ??? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору.
2) В детстве я сама придумывала грустную историю и ревела. А на вопрос, что случилось, трагически отвечала, что ничего. С тех пор ничего не изменилось.
3) На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В. И. Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.
4) - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
5) Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому, что больно, а потому, что дорого.
6) - Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен! - Сарочка, как это «негоден»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
7) На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
8) - Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Э-э, а вы кто? - Я апостол Петр. Добро пожаловать!
9) Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Чтобы убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
10) - Мужчина, мне кажется, что вы гомофоб и антисемит! - Да вы что?! У меня муж - еврей!