Женские секреты и мужские истерики
День обещал быть совершенно обычным, ничего экстраординарного или взрывоопасного. Товарищ О наглаживал клетчатую рубашку перед пятничным рабочим днем, я спокойно пила свой кофе с молоком и неторопливо обронила фразу о том, что есть де возможность подправить на своем лице некоторые выдающиеся части (забегая вперед сообщу, что подобное уже делалось и даже при товарище О).Дальше началось что-то непонятное. Вот вы живете с человеком, все обсуждаете , рожаете детей, греете пятки о его спину под одеялом, иногда даже можете вместе заглянуть в каталог Икея, и вдруг тихим утром у вас случается примерно такой понос:
-Ты что хочешь себе утиный свисток? - рука с утюгом напряглась и клеточки на рубашке попытались расправиться самостоятельно.
- Нет, я хочу просто немного припухлить губы, я же уже такое делала, все было в порядке, -я совершенно спокойно начинаю объяснять, еще не зная, что сегодня муж сбежавший пациент Степана-Скворцова.
- Мне не нужна жена шалава, - полный логики приговор на секунду выбил меня из подготовленной аргументации, какой я стану прекрасной, и какое одухотворенное лицо у меня будет каждый вечер, когда я буду встречать его с ужином и блинами.
В мозгу сразу крупным планом появилась грустная придорожная работница дальнобойных утех в исполнении Светлакова с губищами до подбородка, прокуренным басом гремящая в КПЗ "Не, ну а че я сделала?". Я встряхнула головой.
- Почему ты так говоришь? Я же не собираюсь себе рабочий рот лепить, ну что за дела, тем более делала уже, и ты только денек поскандалил, потом все было отлично, многие вообще не заметили, что я что-то делала.
- Я тогда ничего не мог сделать - я пришел, а ты уже себя ИЗУРОДОВАЛА и сидела спокойно, все что я мог, это тебя постебать и свыкнуться,- все это сопровождается грохотом доски для глажки, судорожным запихиванием утюга в шкаф и нервным подергиванием ушей.
- Ну что ты несешь-то? Ты мог легко собрать манатки и сбежать от такого страшилища, мы на тот момент встречались-то три месяца,- я начала понимать, что диалог уходит не в ту сторону, он с катастрофической быстротой и моим внутренним диким визгом катится в скандал и всякие нехорошие слова, но я пыталась быть спокойной.
- Да, тогда я уже влюбился в тебя и готов был все терпеть, но теперь, ТЕПЕРЬ - низкий мужнин голос потихоньку набирал высокие октавы,- я все ЗНАЮ, и я готов, я вооружен! Я не буду спонсировать это распутство, я обязан всячески помешать тебе это сделать, стать позорищем семьи, у тебя СЫНОВЬЯ! - все..голос ушел в стратосферу, выстрелил последним аргументом.
Я со своей фантазией снова представила себе какие-то ужасы, что у меня раздутый опухший клюв, я не могу говорить, а только мычу, вокруг меня копошатся грязные брошенные дети, которые шлепают меня по клюву как по горбу и горько плачут.
- Что за бред-то?? Я всего лишь хочу их слегка припухлить, и еще у меня морщинка между бровями - хочу ее убрать, а больше ничего не хочу. Я и так не хожу ни на маникюры, ни на педикюры, в парикмахерской год не была,- зато я хожу за комком нервов под названием муж и жестикулируя, пытаюсь втолковать, как этот маленький женский каприз изменит мой мир и все вокруг.
- Что тебя не устраивает? Ты устала от нас? Ты устала от семьи? - комок нервов резко повернулся и посмотрел в глаза.
Я начала думать, что может быть я в умопомрачении предложила уехать воевать в Сирию добровольцем, или решила стать кришнаитом и танцевать на Невском под священные компоты, или все продать и вложиться в акции Нафтогаза. Не..вроде не было такого, всего-то захотела обычных женских вещей.
Попытка хоть как-то привести в чувство человека под названием муж не помогла:
- Ну как так..ты же понимаешь, что несешь какую-то ерунду, что ты все переворачиваешь и передергиваешь? зачем? что конкретно тебя не устроило в тот раз? Отек на губе?
-ОТЕК НА МОЗГЕ!На твоем! Приехал домой, а там просто..(и тут у меня выскочили глаза) ЖАБОИД! Да, жабоид сидит и ждет меня! Ты жабоиджабоид, ЖАБОООИИД!!!!!!!!!!!!
Тут я не выдержала и сложилась пополам в коридоре.
- А...а зачем ты остался со мной тогда и вообще зачем жил с жабоидом? -меня трясло от смеха.
- Я тебя ЛЮБИЛ говорю и был дурак, я тебя ТЕРПЕЛ (Станиславский бы рыдал),а сейчас терпеть не намерен, ты мать моих детей, а не какая-то там со Староневского (страшное слово),- чай товарища О допился с лязгом и скрежетом, Никола Тесла мог бы ловить молнии на каждом квадратном метре пространства нашей квартиры нашего болота жабоидного.
- И сколько же ты ТЕРПЕЛ? Я не помню, чтобы ты целовал мои жабьи уста, а потом тебя рвало с проклятиями или ночью ты вскрикивал и убегал от мадам ути на соседней подушке!
- В общем ВСЕ, я сказал! -муж вспомнил, что он мужиг и надо бы махнуть ментальным писюном для верности.
- Нет, не все, я знаю, что я хочу, уродовать себя не собираюсь и отлично понимаю, что из этого выйдет, поэтому я буду бороться и искать варианты, а ты ведешь себя так, будто я собираюсь сделать себе сиськи 5-го размера в количестве трех или собираюсь ходить в аппарате Елизарова ради удлинения ног,- я начала выдыхаться ,было непривычно вести спор с эмоционально нестабильным мужем.
- Если ты сейчас собралась убирать несуществующую морщину и накачивать пластиком губы, в ТРИДЦАТЬ то лет, то что с тобой будет в 50? - муж сделал страшную рожу, натягивая несуществующие волосы на лысине на затылок. Стало совсем не по себе от происходящего, но варяг в лице меня и моих несчастных губ не был намерен сдаваться.
- Это уже просто все смешно и невозможно!- я устало плюхнула попу на стул и развела руками.
- А я вот себе х*й удлиню, тогда посмотрим! - страшным голосом вперемешку со звуками зубной щетки во рту прозвучало откуда-то со стороны ванной.
- Мы сейчас про какие губы-то говорим? Я не понимаю, у нас диалог спустился ниже что ли?- моей жестикуляции могли позавидовать все сериальные брюнетки и Майкл Джексон.
- Агааа, так ты теперь понимаешь, о чем речь? Тебе неважно мое мнение, мне не нравится, а ты настаиваешь, это совершенно неконструктивно! -«неконструктивно» среди слов жабоид, письки ,клюв, свисток прозвучало так по взрослому.
- В общем, приделаешь клюв, я набью твое лицо себе на грудь (страшнее портретов тату для меня нет в жизни ничего)!А потом раскачаюсь, и ты превратишься совсем в страшилу, меня спросят "Ой, товарищ О, а что за ебанакарась на тебе за шарж?",а я скажу "Это моя жена! Она меня не послушалась и вкачала себе в лицо литр силиконов и теперь она ходит с пакетом на голове всегда, это мой крест!"
Я молча хлопала глазами.
Муж решил, что победил, торжественно закинул сумку на плечо, прищурившись сделал мне "козу", и шепотом таинственного параноика сообщив "Я слежу за тобой",умыкнул за двери так, что только сверкали пятки в кедах.
Думаете это все? Он победил, я сдалась или я победила, он сдался? Как бы ни так! Через пару часов раздался звонок, а так как звонки от мужа возможны исключительно в случаях "Ты дома? Срочно посмотри мне в такой-то папке такой-то документ, какой там номер? все, пока" или "Я в пробке, мне скуууучно, а что ты делаешь?",то я взяла телефон, готовясь к продолжению утренней битвы.
- Алло, алло! Это Ксюша- дряблые губы? - "Ну кто бы сомневался!"
- Что ты хотел? Я детей собираюсь сдать соседям, а сама растерзала кредитку и собираюсь первой же маршруткой нестись превращать себя в Дональда.
- Алло, алло, а как ты говоришь ? Твои дряблые губы должны свисать и путаться в зубах, как же ты говоришь?
Пилять..а вот тут спокойствие! Заржать в телефон, это дать понять, что все в порядке и вроде как замяли разговор, читай- он победил.
- Мне некогда, мальчики собираются спать, так что пока!
Пока я подносила палец к кнопке "отбой", из динамика неслась нескладная песня,что-то про "Жабоиды носят клювы, а жены носят губы.."
Повесив трубку, я рассмеялась. Не могу на мужа злиться - что бы он ни делал и ни говорил, злиться невозможно.
Вечером (предварительно накормив его ужином, а как же!), я подняла все старые фото с измененными губами, свадебные фото в том числе. Сытый муж листал фото и его комменты были примерно такие "Жабоид, и тут жабоид, а тут кошмар, а тут вон у тебя губа как перекосила все лицо смотри, ты такой и ходила ведь, жееесть, а тут ты даже бокал не держишь в руке - его держат губы"
Я снова начала ржать и на этом дело кончилось.
В общем девочки, дорогие, не посвящайте мужей в женские штучки;)Договаривайтесь с подругами, мамами, если надо подстраховать, а лучше все делайте и приходите домой. Практически никогда мужики ничего не замечают, а если сказать, что вы собираетесь сделать перманент или немного изменить форму губ, им рисуются картины Босха. Они типа фанатики всего натурального, но боцманскую щетину на ногах или развеселую бороду вразлет ниже пупка у женщин категорически не приемлют. Обманывайте их спокойно! Мужики на самом деле любят быть обманутыми, им страшно знать правду;)
-Ты что хочешь себе утиный свисток? - рука с утюгом напряглась и клеточки на рубашке попытались расправиться самостоятельно.
- Нет, я хочу просто немного припухлить губы, я же уже такое делала, все было в порядке, -я совершенно спокойно начинаю объяснять, еще не зная, что сегодня муж сбежавший пациент Степана-Скворцова.
- Мне не нужна жена шалава, - полный логики приговор на секунду выбил меня из подготовленной аргументации, какой я стану прекрасной, и какое одухотворенное лицо у меня будет каждый вечер, когда я буду встречать его с ужином и блинами.
В мозгу сразу крупным планом появилась грустная придорожная работница дальнобойных утех в исполнении Светлакова с губищами до подбородка, прокуренным басом гремящая в КПЗ "Не, ну а че я сделала?". Я встряхнула головой.
- Почему ты так говоришь? Я же не собираюсь себе рабочий рот лепить, ну что за дела, тем более делала уже, и ты только денек поскандалил, потом все было отлично, многие вообще не заметили, что я что-то делала.
- Я тогда ничего не мог сделать - я пришел, а ты уже себя ИЗУРОДОВАЛА и сидела спокойно, все что я мог, это тебя постебать и свыкнуться,- все это сопровождается грохотом доски для глажки, судорожным запихиванием утюга в шкаф и нервным подергиванием ушей.
- Ну что ты несешь-то? Ты мог легко собрать манатки и сбежать от такого страшилища, мы на тот момент встречались-то три месяца,- я начала понимать, что диалог уходит не в ту сторону, он с катастрофической быстротой и моим внутренним диким визгом катится в скандал и всякие нехорошие слова, но я пыталась быть спокойной.
- Да, тогда я уже влюбился в тебя и готов был все терпеть, но теперь, ТЕПЕРЬ - низкий мужнин голос потихоньку набирал высокие октавы,- я все ЗНАЮ, и я готов, я вооружен! Я не буду спонсировать это распутство, я обязан всячески помешать тебе это сделать, стать позорищем семьи, у тебя СЫНОВЬЯ! - все..голос ушел в стратосферу, выстрелил последним аргументом.
Я со своей фантазией снова представила себе какие-то ужасы, что у меня раздутый опухший клюв, я не могу говорить, а только мычу, вокруг меня копошатся грязные брошенные дети, которые шлепают меня по клюву как по горбу и горько плачут.
- Что за бред-то?? Я всего лишь хочу их слегка припухлить, и еще у меня морщинка между бровями - хочу ее убрать, а больше ничего не хочу. Я и так не хожу ни на маникюры, ни на педикюры, в парикмахерской год не была,- зато я хожу за комком нервов под названием муж и жестикулируя, пытаюсь втолковать, как этот маленький женский каприз изменит мой мир и все вокруг.
- Что тебя не устраивает? Ты устала от нас? Ты устала от семьи? - комок нервов резко повернулся и посмотрел в глаза.
Я начала думать, что может быть я в умопомрачении предложила уехать воевать в Сирию добровольцем, или решила стать кришнаитом и танцевать на Невском под священные компоты, или все продать и вложиться в акции Нафтогаза. Не..вроде не было такого, всего-то захотела обычных женских вещей.
Попытка хоть как-то привести в чувство человека под названием муж не помогла:
- Ну как так..ты же понимаешь, что несешь какую-то ерунду, что ты все переворачиваешь и передергиваешь? зачем? что конкретно тебя не устроило в тот раз? Отек на губе?
-ОТЕК НА МОЗГЕ!На твоем! Приехал домой, а там просто..(и тут у меня выскочили глаза) ЖАБОИД! Да, жабоид сидит и ждет меня! Ты жабоиджабоид, ЖАБОООИИД!!!!!!!!!!!!
Тут я не выдержала и сложилась пополам в коридоре.
- А...а зачем ты остался со мной тогда и вообще зачем жил с жабоидом? -меня трясло от смеха.
- Я тебя ЛЮБИЛ говорю и был дурак, я тебя ТЕРПЕЛ (Станиславский бы рыдал),а сейчас терпеть не намерен, ты мать моих детей, а не какая-то там со Староневского (страшное слово),- чай товарища О допился с лязгом и скрежетом, Никола Тесла мог бы ловить молнии на каждом квадратном метре пространства нашей квартиры нашего болота жабоидного.
- И сколько же ты ТЕРПЕЛ? Я не помню, чтобы ты целовал мои жабьи уста, а потом тебя рвало с проклятиями или ночью ты вскрикивал и убегал от мадам ути на соседней подушке!
- В общем ВСЕ, я сказал! -муж вспомнил, что он мужиг и надо бы махнуть ментальным писюном для верности.
- Нет, не все, я знаю, что я хочу, уродовать себя не собираюсь и отлично понимаю, что из этого выйдет, поэтому я буду бороться и искать варианты, а ты ведешь себя так, будто я собираюсь сделать себе сиськи 5-го размера в количестве трех или собираюсь ходить в аппарате Елизарова ради удлинения ног,- я начала выдыхаться ,было непривычно вести спор с эмоционально нестабильным мужем.
- Если ты сейчас собралась убирать несуществующую морщину и накачивать пластиком губы, в ТРИДЦАТЬ то лет, то что с тобой будет в 50? - муж сделал страшную рожу, натягивая несуществующие волосы на лысине на затылок. Стало совсем не по себе от происходящего, но варяг в лице меня и моих несчастных губ не был намерен сдаваться.
- Это уже просто все смешно и невозможно!- я устало плюхнула попу на стул и развела руками.
- А я вот себе х*й удлиню, тогда посмотрим! - страшным голосом вперемешку со звуками зубной щетки во рту прозвучало откуда-то со стороны ванной.
- Мы сейчас про какие губы-то говорим? Я не понимаю, у нас диалог спустился ниже что ли?- моей жестикуляции могли позавидовать все сериальные брюнетки и Майкл Джексон.
- Агааа, так ты теперь понимаешь, о чем речь? Тебе неважно мое мнение, мне не нравится, а ты настаиваешь, это совершенно неконструктивно! -«неконструктивно» среди слов жабоид, письки ,клюв, свисток прозвучало так по взрослому.
- В общем, приделаешь клюв, я набью твое лицо себе на грудь (страшнее портретов тату для меня нет в жизни ничего)!А потом раскачаюсь, и ты превратишься совсем в страшилу, меня спросят "Ой, товарищ О, а что за ебанакарась на тебе за шарж?",а я скажу "Это моя жена! Она меня не послушалась и вкачала себе в лицо литр силиконов и теперь она ходит с пакетом на голове всегда, это мой крест!"
Я молча хлопала глазами.
Муж решил, что победил, торжественно закинул сумку на плечо, прищурившись сделал мне "козу", и шепотом таинственного параноика сообщив "Я слежу за тобой",умыкнул за двери так, что только сверкали пятки в кедах.
Думаете это все? Он победил, я сдалась или я победила, он сдался? Как бы ни так! Через пару часов раздался звонок, а так как звонки от мужа возможны исключительно в случаях "Ты дома? Срочно посмотри мне в такой-то папке такой-то документ, какой там номер? все, пока" или "Я в пробке, мне скуууучно, а что ты делаешь?",то я взяла телефон, готовясь к продолжению утренней битвы.
- Алло, алло! Это Ксюша- дряблые губы? - "Ну кто бы сомневался!"
- Что ты хотел? Я детей собираюсь сдать соседям, а сама растерзала кредитку и собираюсь первой же маршруткой нестись превращать себя в Дональда.
- Алло, алло, а как ты говоришь ? Твои дряблые губы должны свисать и путаться в зубах, как же ты говоришь?
Пилять..а вот тут спокойствие! Заржать в телефон, это дать понять, что все в порядке и вроде как замяли разговор, читай- он победил.
- Мне некогда, мальчики собираются спать, так что пока!
Пока я подносила палец к кнопке "отбой", из динамика неслась нескладная песня,что-то про "Жабоиды носят клювы, а жены носят губы.."
Повесив трубку, я рассмеялась. Не могу на мужа злиться - что бы он ни делал и ни говорил, злиться невозможно.
Вечером (предварительно накормив его ужином, а как же!), я подняла все старые фото с измененными губами, свадебные фото в том числе. Сытый муж листал фото и его комменты были примерно такие "Жабоид, и тут жабоид, а тут кошмар, а тут вон у тебя губа как перекосила все лицо смотри, ты такой и ходила ведь, жееесть, а тут ты даже бокал не держишь в руке - его держат губы"
Я снова начала ржать и на этом дело кончилось.
В общем девочки, дорогие, не посвящайте мужей в женские штучки;)Договаривайтесь с подругами, мамами, если надо подстраховать, а лучше все делайте и приходите домой. Практически никогда мужики ничего не замечают, а если сказать, что вы собираетесь сделать перманент или немного изменить форму губ, им рисуются картины Босха. Они типа фанатики всего натурального, но боцманскую щетину на ногах или развеселую бороду вразлет ниже пупка у женщин категорически не приемлют. Обманывайте их спокойно! Мужики на самом деле любят быть обманутыми, им страшно знать правду;)