Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА!

- Пап, а давай купим шалав.
- Купим, сынок, только это лаваш называется

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет.
Я в пол голоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
​ Дочь: - Запад!
-Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Теща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?