Познай себя
Боль. Почти забытая, тянущая, чуть дальше пупка, под сердцем, в животе и голове, тянет, крутит сверлом, ступорит, замедляет. Она бросает меня в трясину, в неясное, мутное состояние, в котором хочется спрятаться, убежать, плакать, курить, смаковать как будто долгожданную печаль. Но я не буду ему помогать меня охватить целиком, я не кидаюсь с головой, как раньше, я наблюдаю за ней. Откуда и куда она течёт, что собирается делать, кто на неё реагирует и почему; как она цепляет одну ненужную, не мою мысль, множась и скручивая меня сильнее; ага, вот я вижу в замедленной съёмке, как один единственный факт в моей голове за мгновение становится болью по моей собственной воле. Реакция стандартная, выученная. Я не выбирала себе её, мне её вложили, я привыкла, что все так реагируют, что так должно быть, что в таких ситуациях принято страдать, должно быть больно.
Нет, мне не нравится так.
Я наблюдаю. Вижу, как сама нажала кнопку “больно” и начала боль сознательно множить, жалея себя, пережёвывая ситуацию, окунаясь в неё глубже; да, моему чему-то внутри нравится страдать, ведь я такая страдающая, задетая, глубокая душа. Фу, нет, я не хочу быть этим. Шаг в сторону. А что на самом деле случилось? Если убрать суждения. Голый факт. Чем он такой плохой сам по себе без моей оценки его? Это я окрасила его негативно по привычке. “нормально страдать и осуждать другого в такой ситуации” - разве это моя мысль? Нет, это ум оправдывает свои реакции, не хочет брать на себя ответственность, прикрываясь тем, что все, якобы, так делают. Ну что ж, привет, давай попробуем дружить. Болото отступает, сознание проясняется, и я больше не чувствую себя как во сне. И на секунду сомневаюсь, уж не приснилось ли мне всё это - настолько велика разница между нормальным состояниям и тем, больным. Нет, воспоминание о былом состоянии как электрический разряд говорит, что это было всего минуту назад. Ум сопротивляется, пытаясь вернуть меня обратно при помощи памяти. У него ничего не выйдет, и я постепенно, не сразу, справляюсь с горечью, переключая поток, чувствуя освобождение, вдохнув полной грудью.
Как чётко я сейчас это вижу, насколько каждое моё ощущение в моих руках; как я стою на развилке: окунуться в боль (при чём так охотно и драматично) или же продолжить жить дальше на той же волне без страдания, наблюдая и делая выводы, разрушая шаблонные реакции. Не закрыть глаза на причину боли, а переключить фокус и увидеть другие причины - причины развиваться и быть благодарной. Не надуманные, а настоящие. Как же интересно и понятно, когда вот так наглядно и на практике. И как неохотно и со скрипом поворачивается привычное колесо в другую сторону. И как манит опять с горьким удовольствием кинуться с головой в это месиво слез, драмы, сожалений, обвинений. И как легко увидеть развилку и сделать шаг в другую сторону, раскрыв такие крышесносные горизонты, свободу и осознанность.
Каждый человек имеет право на любые чувства, желания и поступки. Я не могу контролировать и нести ответственность за действия и чувства другого. А за свои - могу! И изменить могу и имею право я только себя. Только я ответственна за всё, что есть в моей жизни, включая боль. Ни мама, ни папа, ни любимый человек. При чём, что бы они ни делали. Как реагировать - всегда только мой выбор. Показывать или нет людям свой гнев, раздражение, неприязнь не меняет того, что эти чувства остаются. Главное то, что внутри, и если там чернота, то рано или поздно она выльется горячим йодом наружу на близких или на наступившего на ногу в метро. Раздражение и неприятие других - это лишь отражение внутренних конфликтов меня самой. Я глубоко внутри себя всегда знаю и чувствую, как правильно, как лучше, как добрее поступить в любой ситуации. Но из раза в раз забиваю этот голос сознательности привычными отговорками, оправданиями, принятыми среди нас всех и, в первую очередь, принятых мной за норму.
Я благодарна случаю, который дал мне возможность не в теории, не в философском труде мудрого дядьки, а на моём личном практическом опыте, на деле осознать процесс возникновения “боли” и сделать шаг в другую сторону. Я могу смело сказать, что прошла проверку, пусть и не на отлично, но прошла. Сделала очередной шаг на пути к полностью открытым и осознанным отношениям без обид, обвинений, ревности, боли, стыда. Отношений, где я полностью принимаю на себя ответственность только за свою жизнь. Отношений полного принятия другого человека, безусловной любви, бесконечного развития и познания себя.
Нет, мне не нравится так.
Я наблюдаю. Вижу, как сама нажала кнопку “больно” и начала боль сознательно множить, жалея себя, пережёвывая ситуацию, окунаясь в неё глубже; да, моему чему-то внутри нравится страдать, ведь я такая страдающая, задетая, глубокая душа. Фу, нет, я не хочу быть этим. Шаг в сторону. А что на самом деле случилось? Если убрать суждения. Голый факт. Чем он такой плохой сам по себе без моей оценки его? Это я окрасила его негативно по привычке. “нормально страдать и осуждать другого в такой ситуации” - разве это моя мысль? Нет, это ум оправдывает свои реакции, не хочет брать на себя ответственность, прикрываясь тем, что все, якобы, так делают. Ну что ж, привет, давай попробуем дружить. Болото отступает, сознание проясняется, и я больше не чувствую себя как во сне. И на секунду сомневаюсь, уж не приснилось ли мне всё это - настолько велика разница между нормальным состояниям и тем, больным. Нет, воспоминание о былом состоянии как электрический разряд говорит, что это было всего минуту назад. Ум сопротивляется, пытаясь вернуть меня обратно при помощи памяти. У него ничего не выйдет, и я постепенно, не сразу, справляюсь с горечью, переключая поток, чувствуя освобождение, вдохнув полной грудью.
Как чётко я сейчас это вижу, насколько каждое моё ощущение в моих руках; как я стою на развилке: окунуться в боль (при чём так охотно и драматично) или же продолжить жить дальше на той же волне без страдания, наблюдая и делая выводы, разрушая шаблонные реакции. Не закрыть глаза на причину боли, а переключить фокус и увидеть другие причины - причины развиваться и быть благодарной. Не надуманные, а настоящие. Как же интересно и понятно, когда вот так наглядно и на практике. И как неохотно и со скрипом поворачивается привычное колесо в другую сторону. И как манит опять с горьким удовольствием кинуться с головой в это месиво слез, драмы, сожалений, обвинений. И как легко увидеть развилку и сделать шаг в другую сторону, раскрыв такие крышесносные горизонты, свободу и осознанность.
Каждый человек имеет право на любые чувства, желания и поступки. Я не могу контролировать и нести ответственность за действия и чувства другого. А за свои - могу! И изменить могу и имею право я только себя. Только я ответственна за всё, что есть в моей жизни, включая боль. Ни мама, ни папа, ни любимый человек. При чём, что бы они ни делали. Как реагировать - всегда только мой выбор. Показывать или нет людям свой гнев, раздражение, неприязнь не меняет того, что эти чувства остаются. Главное то, что внутри, и если там чернота, то рано или поздно она выльется горячим йодом наружу на близких или на наступившего на ногу в метро. Раздражение и неприятие других - это лишь отражение внутренних конфликтов меня самой. Я глубоко внутри себя всегда знаю и чувствую, как правильно, как лучше, как добрее поступить в любой ситуации. Но из раза в раз забиваю этот голос сознательности привычными отговорками, оправданиями, принятыми среди нас всех и, в первую очередь, принятых мной за норму.
Я благодарна случаю, который дал мне возможность не в теории, не в философском труде мудрого дядьки, а на моём личном практическом опыте, на деле осознать процесс возникновения “боли” и сделать шаг в другую сторону. Я могу смело сказать, что прошла проверку, пусть и не на отлично, но прошла. Сделала очередной шаг на пути к полностью открытым и осознанным отношениям без обид, обвинений, ревности, боли, стыда. Отношений, где я полностью принимаю на себя ответственность только за свою жизнь. Отношений полного принятия другого человека, безусловной любви, бесконечного развития и познания себя.