СОБЕСЕДОВАНИЕ
Не могу не написать, а то потом забуду...
Сегодня проходил собеседование. Компание по продаже различного програмного обеспечения. Приезжаю к ним в офис, подхожу к секретарше, спрашиваю госпожу Х. Меня направляют в кабинет, где я нахожу ту самую госпожу Х. Поздоровались. И тут-то всё и началось...
Сославшись на жуткий голод, Х предлагает мне пройти собеседование в МакДональдсе, который распологается недалеко. Ну я согласился. Сейчас многие практикуют, своего рода раскрепощённость в отношениях, вроде как все мы люди, все мы человеке, да и лучше создать непринуждённую обстановку для общения, что бы человек не чувствовал себя скованно. Дык сказать, непренужденно. Но не в МакДональдсе же!!!! Хотя.... У меня в голове пронеслась мысль, неужели она будет проводить собеседование, одновременно жуя бутерброд? И, к сожалению, я был прав... Х жевала биг мак и задавала различные фопросы.
Хотя с начала. Прийдя в Мак, Х спросила, буду ли я что-то заказывать. Я,честно, не хотел есть, и заказ только чай. Она же, при весе, примерно не более 40 кило, заказала 2 БигМака, большую картошку, два сырных соуса, большой ванильный коктейль и стандартную колу. Собеседование обещало быть долгим...
В самом начале вопросы были стандартные, раскажите о себе, раскажите о вашем трудовом опыте, какие ваши достижения (мой любимый вопрос, особенно если не можешь доказать, что это действительно ты сделал), и так далее. Несколько раз из её рта вываливались большие куски бгмака, один раз она рыгнула от колы, но правда извенилась. И, допивая коктейль, она решила собрать трубочкой всё, что там была, издавая при этом замечательный звук (я правда сам так же люблю делать). Честно говоря, трудно было пробиться сквозь эти звуки, и раслабится в нипринужденной обстановке, когда из рта собеседника переодически выпадает пища, в тот момент, когда он, собеседник, задаёт вопросы.
Ну и это не самое интересное. Самое прикольное, это последний вопрос.
Она: Ну, из нашего разговора я понила. что в основном последнее время вы занималь административно-управленческой деятельности. А как менеджер вы давно не работали. По этому я задам вам один вопрос, своего рода тест, который и определит вас как продовца. Я, вегетарианка (АГА, сожрала два бигмака, и сразу вегетарианкой заделалась!!!). Я захожу в мясную лавку (ээээ, вегетарианка и в мясной лавке, вот такая загагулина, понимаешь). Вы продавец, у вас весит туша барана, свежая туша, и вы должны мне её продать.
Я: А вы что, мясом тоже торгуете?
Она: Нет, вы не поняли, мне нужно проверить, какой вы продавец. Понимаете настоящий продавец должен уметь продать всё что угодно кому угодно.
Я: Хорошо. Я могу вам задать ответный вопрос?
Она: Да, конечно!
Я: А вы хороший продавец?
Она: (явно опупела от такой наглости) Вообще-то да! Я могу продать что угодно кому угодно, именно по этому я провожу собеседование, а не вы!
Я: Тогда продайте мне линию окутывания Барберан. Или даже лучше быушную линию кашировани-ламинирования производства Ярославкого машиностроительного завода.
Короче, видимо я не прошёл собеседование...
Сегодня проходил собеседование. Компание по продаже различного програмного обеспечения. Приезжаю к ним в офис, подхожу к секретарше, спрашиваю госпожу Х. Меня направляют в кабинет, где я нахожу ту самую госпожу Х. Поздоровались. И тут-то всё и началось...
Сославшись на жуткий голод, Х предлагает мне пройти собеседование в МакДональдсе, который распологается недалеко. Ну я согласился. Сейчас многие практикуют, своего рода раскрепощённость в отношениях, вроде как все мы люди, все мы человеке, да и лучше создать непринуждённую обстановку для общения, что бы человек не чувствовал себя скованно. Дык сказать, непренужденно. Но не в МакДональдсе же!!!! Хотя.... У меня в голове пронеслась мысль, неужели она будет проводить собеседование, одновременно жуя бутерброд? И, к сожалению, я был прав... Х жевала биг мак и задавала различные фопросы.
Хотя с начала. Прийдя в Мак, Х спросила, буду ли я что-то заказывать. Я,честно, не хотел есть, и заказ только чай. Она же, при весе, примерно не более 40 кило, заказала 2 БигМака, большую картошку, два сырных соуса, большой ванильный коктейль и стандартную колу. Собеседование обещало быть долгим...
В самом начале вопросы были стандартные, раскажите о себе, раскажите о вашем трудовом опыте, какие ваши достижения (мой любимый вопрос, особенно если не можешь доказать, что это действительно ты сделал), и так далее. Несколько раз из её рта вываливались большие куски бгмака, один раз она рыгнула от колы, но правда извенилась. И, допивая коктейль, она решила собрать трубочкой всё, что там была, издавая при этом замечательный звук (я правда сам так же люблю делать). Честно говоря, трудно было пробиться сквозь эти звуки, и раслабится в нипринужденной обстановке, когда из рта собеседника переодически выпадает пища, в тот момент, когда он, собеседник, задаёт вопросы.
Ну и это не самое интересное. Самое прикольное, это последний вопрос.
Она: Ну, из нашего разговора я понила. что в основном последнее время вы занималь административно-управленческой деятельности. А как менеджер вы давно не работали. По этому я задам вам один вопрос, своего рода тест, который и определит вас как продовца. Я, вегетарианка (АГА, сожрала два бигмака, и сразу вегетарианкой заделалась!!!). Я захожу в мясную лавку (ээээ, вегетарианка и в мясной лавке, вот такая загагулина, понимаешь). Вы продавец, у вас весит туша барана, свежая туша, и вы должны мне её продать.
Я: А вы что, мясом тоже торгуете?
Она: Нет, вы не поняли, мне нужно проверить, какой вы продавец. Понимаете настоящий продавец должен уметь продать всё что угодно кому угодно.
Я: Хорошо. Я могу вам задать ответный вопрос?
Она: Да, конечно!
Я: А вы хороший продавец?
Она: (явно опупела от такой наглости) Вообще-то да! Я могу продать что угодно кому угодно, именно по этому я провожу собеседование, а не вы!
Я: Тогда продайте мне линию окутывания Барберан. Или даже лучше быушную линию кашировани-ламинирования производства Ярославкого машиностроительного завода.
Короче, видимо я не прошёл собеседование...