Это было под Полтавой
На днях в одном сугубо украинском придорожном заведении с обрамлёнными засиженными мухами китайскими рушныками портретами Бандеры и Шухевича на стене, куда мы с заказчиком зарулили выпить кофе и обсудить дела наши грешные, обласканная целлюлитом официантка со сморщенными декольтями на грани приличия, поприветствовав нас на жуткой помеси русского и канадского (торонтийский диалект украинских мовнюкив) языков, подала нам меню на украинском языке.
Воровато оглянувшись и убедившись, что в заведении нет видеокамер (удивительно, МРЯ, но факт!!!), т.е. мой пушистый хвост находится в абсолютной безопасности, и незаметно пнув под столом ногу заказчика, я вежливо и на чистейшем литературном украинском языке с лёгким намёком на своё малороссийское (полтавское) происхождение поинтересовался, почему в их меню нет русского языка.
Ответ официантки (которая ко всему прочему оказалась хозяйкой этого клоповника) с запудренными остатками знатного фингала под левым глазом (видать не раз уже нарывалась) был ожидаем, и она попалась в собственную ловушку - я громко, так чтобы слышали все посетители, которых на летней площадке было человек 10, поинтересовался, почему в якобы украиноязычном меню указаны иностранные, т.е. не украинизированные названия блюд, и чем любой из непонятных европейских языков, присутствующих в этом т.н. меню, отличается в лучшую сторону от известного каждому порядочному человеку русского, тем более в заведении, в котором сугубо москальськомовный персонал обслуживает клиентов на русско-торонтийском суржике, при звуках которого мистер Штефан Бандера переворачивается в гробу, а пан Ромцьо Шухевич из безвестной могилы взывает к небесам и герру Андрию Шептыцькому с призывом ризать клятых москалив.
Дамы и господа, пани та панове, Соколиные Глаза и их скво! Надо было видеть перекошенную рожу официантки-хозяйки этого гадюшника и всеобщий одобрям-с персонала и посетителей! Добивать сучку крашеную предположением, что она является сепаратисткой и ворогом украинской мовы, я не стал - хватит с неё и этого выступления. Но намекнул.
Воровато оглянувшись и убедившись, что в заведении нет видеокамер (удивительно, МРЯ, но факт!!!), т.е. мой пушистый хвост находится в абсолютной безопасности, и незаметно пнув под столом ногу заказчика, я вежливо и на чистейшем литературном украинском языке с лёгким намёком на своё малороссийское (полтавское) происхождение поинтересовался, почему в их меню нет русского языка.
Ответ официантки (которая ко всему прочему оказалась хозяйкой этого клоповника) с запудренными остатками знатного фингала под левым глазом (видать не раз уже нарывалась) был ожидаем, и она попалась в собственную ловушку - я громко, так чтобы слышали все посетители, которых на летней площадке было человек 10, поинтересовался, почему в якобы украиноязычном меню указаны иностранные, т.е. не украинизированные названия блюд, и чем любой из непонятных европейских языков, присутствующих в этом т.н. меню, отличается в лучшую сторону от известного каждому порядочному человеку русского, тем более в заведении, в котором сугубо москальськомовный персонал обслуживает клиентов на русско-торонтийском суржике, при звуках которого мистер Штефан Бандера переворачивается в гробу, а пан Ромцьо Шухевич из безвестной могилы взывает к небесам и герру Андрию Шептыцькому с призывом ризать клятых москалив.
Дамы и господа, пани та панове, Соколиные Глаза и их скво! Надо было видеть перекошенную рожу официантки-хозяйки этого гадюшника и всеобщий одобрям-с персонала и посетителей! Добивать сучку крашеную предположением, что она является сепаратисткой и ворогом украинской мовы, я не стал - хватит с неё и этого выступления. Но намекнул.