Пятничное: Заграничные "приключения". Часть 3
Вы ведь ждали, да? Ну, конечно, ждали, вы же мои маковки)) Простите) Продолжаем путешествие по летописи примеров моего раздолбайского отношения к жизни и её ответных действий. Начало можно прочитать вот тут и ещё вот тут.
В прошлый раз моё повествование закончилось на китайских приключениях. Это был 2011 год. К тому моменту, как вы помните, я уже успел сломать в командировке ногу, познакомиться с прелестями узбекских дынь, потеряться в итальянской глубинке, утерять все фотографии из Венеции, чуть не умереть от аллергии в Турции, остаться без денег в зарубежном аэропорту, поругаться с итальянским контроллёром в поезде и оказаться без сопровождения в Пекине. Казалось бы, что ещё? Но вы же не думаете, что за прошедшие с того момента 6 лет со мной ничего не происходило? :) Хотя, конечно, стоит признать, что третья часть моих приключений будет не столь эпична, как первые две: то ли я стал более ответственным, то ли, наконец, стало немного везти.
В 2011 году я поменял работу, но специфика осталась такой же. Первый проект подразумевал несколько поездок в австрийский город Линц. Таких командировок было три или четыре, и в целом не могу сказать, что они были неудачными. Я вполне просто добирался до Линца, жил, работал там, по выходным выезжал в Вену или Зальцбург, и никаких особых приключений не было. Но всё-таки я не мог хотя бы раз там не заболеть. Было так. Просыпаюсь утром и понимаю, что не могу глотнуть. Не просто болит горло, а его как будто раздирают клещами при каждом глотке. Я реально пил воду и плакал. Я до сих пор считаю, что это была какая-то крутая ангина, и что у меня никогда в жизни так сильно не болело горло. Однако, надо же работать. Я пошёл в офис, но через пару часов понял, что нет - не могу. Ещё и температура поднялась. Ну что делать, прошу коллегу отвезти меня в больницу при офисе (компания крупная, есть свой медицинский центр). Врач был молодец - он не говорил ни по-русски (что ожидаемо), ни по-английски (что странно). Диалог был очень невербальный и очень странный: я показывал на горло, делал вид, что глотаю, потом морщил лицо, как будто плачу. Доктор же проявил себя во всей красе, когда выписывал рецепт и показывал каким именно способом нужно принимать ту или иную таблетку или делать процедуру. Это было как в игре "крокодил", когда игроку достаются слова "полоскание", "три раза в день после еды" и "при повышенной температуре". В итоге пришлось а) купить в аптеке лекарство за бешеные по российским меркам деньги; б) полежать пару дней в гостинице; в) попытаться научиться есть и пить, не глотая. Не вышло.
Ещё одну историю хочу рассказать оффтоп. В гостинице, где я жил, Интернет раздавался wifi-роутером на первом этаже, а я жил на четвёртом. Короче, Интернета у меня не было в номере. Поэтому смотреть очередное футбольное Эль Классико "Барселона - Реал Мадрид" я спустился в лобби с ноутбуком. Там уже сидел молодой парень в футболке Реала, явно какой-то испанец, мы с ним поулыбались друг другу и всё. А там лобби было очень маленькое - буквально один небольшой журнальный столик и три кресла вокруг. Так что я сел посередине, а "реальный" парень сидел справа. Проходит несколько минут, в лобби спускается ещё один испанец, пожимает руку первому, они общаются, перекидываются шуточками, короче говоря, видно, что если не друзья, то, как минимум, приятели. Второй парень садится слева от меня, напротив первого, снимает кофту и под ней обнаруживается футболка "Барселоны". Это было так неожиданно, что я аж расхохотался в голос. Потом уже сидел тихо и внимательно следил за реакциями на голы и опасные моменты. В итоге Барселона победила, её поклонник поднялся, по-дружески обнялся со своим приятелем и они разошлись по своим номерам. Такая вот история. Не знаю, может быть, у какого-нибудь испанца в России во время матча Спартак-ЦСКА была история веселее.
Потом была довольно хардкорная поездка в Беларусь, в маленький, промышленный город Жлобин, который в первую очередь известен вот по этому видео:
Click to viewМне же этот прекрасный город запомнится навсегда, благодаря сразу нескольким событиям. Во-первых, я совершил там ту же ошибку, что и в Китае. Зачем-то принял участие в торжественной пьянке по поводу запуска стана, и даже побывал в модном клубе Жлобина с невероятно креативным и оригинальным названием "ЖLondon". Что конкретно там делал, я помню плохо, и, если честно, очень хорошо, что на следующий день у меня был выходной.
Второе приключение этой поездки - первый в моей жизни Новый Год за пределами родных "палестин". Всё происходило в собственном ресторане отеля, в котором мы жили. Давайте не будем забывать, что а) гостиница; б) маленький, провинциальный, промышленный город. Короче говоря, стриптиз человека в ростовой кукле свиньи с тремя парами вторичных половых признаков - это, с одной стороны, нормально для подобного бэкграунда, с другой стороны - этот Новый Год я запомню надолго.
Ну и, наконец, такая мелочь, как то, что у меня украли единственную тёплую куртку, а потом как-то резко стало очень холодно. Там было как - вплоть до середины января была теплынь с редкими вкраплениями морозных утренних часов. И как-то так вышло, что в день перед своим выходным я приехал на завод в тёплой куртке, а уехал просто в рабочей ветровке. Куртка провисела день и две ночи на заводе, в нашем маленьком трейлере компании, закрытая на замок. Какой чёрт туда пролез и украл её? Короче говоря, так я остался без тёплой куртки. А потом наступили холода. Как-то вот прямо резко, достаточно неожиданно, и не менее беспощадно. Машины с утра не заводились толком, приходилось каждое утро скакать по морозу с проводами, а потом ехать рядом с весёлым австрийцем, который знал по-русски слова "бабУшка" и "красавица", и мечтать о том, чтобы оттаяли ноги и всё тело под лёгкой ветровкой. Короче, как я там выжил, я не знаю.
Здесь я ещё в той самой куртке
Наконец, в прошлом году со мной случилась Саудовская Аравия. Но на самом деле, там было не так уж и много приключений. Я скорее ожидал, что всё будет гораздо более рискованно, потому что пугали этой страной нас изрядно. В итоге все мои тамошние мытарства свелись к одинокому и печальному Новому Году, а также к неожиданно возникшему синуситу. Это, знаете, когда носовые пазухи всякая трешатина забивает, начинает давить на лоб, и осложняется дыхание. Самое стрёмное, что с такой штукой нельзя летать. А у меня прям, похоже, до температуры на заводе опять дело дошло. Но в итоге взял выходной, кое-как подлечился, и вроде пока тьфу-тьфу больше не беспокоило.
Вот такие пироги))