вебинар Агрессия
12, 19 и 26 мая с 21-00 до 24-00
Для всех интересующихся
Вебинар - это встреча через Интернет, когда у вас на экране будут слайды с информацией, моя говорящая голова :) и чат, в котором можно будет задавать вопросы. Вопросов действительно оказывается много, я специально оставляю достаточно времени, чтобы каждый участник мог разобраться в теме максимально подробно для себя. Из-за этого больше 30 участников регистрировать не буду, придется ждать следующего вебинара - в ноябре 2015.
Встречи записываются и каждый участник получает запись вебинара с обещанием сохранять авторские права, конечно. С целью соблюдения конфиденциальности запись вебинара предоставляется только участникам - больше никак ее приобрести будет нельзя. Также к вебинару будет прилагаться раздаточный материал и цитаты из рекомендуемых книг по теме.
Первая встреча «Детская агрессия» - поговорим о том, что происходит с ребенком: как разные возрастные особенности влияют на возникновение агрессии; как можно ребенку помогать распознавать, что с ним происходит и регулировать свои состояния; как энергию агрессии можно направлять в позитивное русло.
Вторая встреча «Взрослая агрессия» - будем говорить об агрессии родителей, направленной на детей: что способствует возникновению агрессии и какие факторы могу блокировать процесс детско-родительского взаимодействия; о трех уровнях глубины поражения болью - ведь родители не могут остановить руку, занесенную на ребенка, из-за своей боли, не пережитой в детстве; о классических установках и травматических реакциях, которые формировались в нашем советском детстве.
Третья встреча «Агрессия в семье» - поговорим о семье: о том, как другие члены семьи способствуют возникновению агрессии; о том, в каком направлении стоит двигаться семье, чтобы отношения в ней стали менее агрессивными.
Стоимость участия: 2100 рублей за три встречи. Оплатить свое участие необходимо до 01 мая - и тогда место за Вами будет закреплено.
Чтобы записаться на вебинар и получить реквизиты для оплаты, нужно прислать краткую информацию о себе и своем интересе к теме на специально созданную почту webinar@agressia.pro. Отвечать на ваши письма буду не только я, но и я моя коллега Татевик Симонян, она предложила мне свою помощь в решение организационных вопросов вебинара. Спасибо, дорогая :)
Чтобы вы лучше могли представить себе, какой результат можно получить от участия в вебинаре, выкладываю отзывы участников. Но если у вас остались вопросы - спрашивайте, буду рада прояснить неясности.
Отзыв 1
Главное и первое, что я с вебинара вынесла - это понимание, что агрессия это не плохо, это нормально! А в некоторых случаях еще и очень нужно. Понимание, откуда приходит агрессия ( из фрустрации) помогает мне теперь проще принимать ее появления от ребенка, да и от себя самой. Уже хочется не прибить, а пожалеть. Блок про тщетность очень полезный, мне стало понятнее, почему так тяжело переносятся детские слезы и в каком наравлении надо работать, чтобы помогать сыну найти свою тщетность, а мне свою.
Очень объемный блок про взрослую агрессию, очень много серьезной информации, которую нужно перечитывать и переваривать не один день. Опять же, помогает разобраться в себе, увидеть, откуда растут ноги у собственных реакций и начать лечить себя.
Блок про агрессию в семье - просто отличный! Прямо глаза открываются, и видишь, что на самом деле происходит в семье и к чему это приводит, что можно поправить, где отношения сломались. Это все подразумеваает огромную самостоятельную работу, труд всей семьи, но база, способы - про это все ты рассказываешь на вебинаре.
Отдельное спасибо за то, что подробно отвечаешь на все вопросы! Их возникает миллион))) Ну и большой респект за теплую атмосферу! Совершенно перестаешь стесняться и понимаешь, что такие проблемы, как у тебя - это не только твоя беда, ты не одна, ты не плолхая. Это очень поддерживает!
Аня, большое спасибо за то, что ты делаешь!
Отзыв 2
Аня, большое спасибо!
Было очень полезно, очень интересно. Вы отлично рассказываете. И вы умеете создавать такую атмосферу, что нет осуждения, с которым чаще всего встречаешься, когда речь идёт о родительской агрессии.
Так как с детской агрессией я более-менее разобралась года два назад, благодаря вашей книге, то для меня самой важной была вторая встреча, про агрессию взрослого. Это моя проблема, похоже, она несколько больше, чем я думала, но теперь я знаю, с чего можно хотя бы начать. Также я теперь знаю, с чем поработать в наших семейных отношениях.
Вообще удивительно, что даже просто знание, что это нормально, что случаются конфликты между супругами, что детская агрессия - это не дурной характер ребенка, а нормальная реакция организма, если ему не давать пережить тщетность, что есть треугольник и как кто по очереди в семье выступает в ролях то Жертвы, то Спасателя, то Агрессора, даёт возможность видеть эти конфликты более отстраненно и лучше понимать, что происходит с другими или с самим собой.
Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, у вас в будущем появятся ещё вебинары и книги, лично я буду ждать с большим интересом.Смайлик «smile»
Отзыв 3
Я с комплиментами и благодарностями за тренинг
Что я ожидала?
Я взрывная очень натура и мне хочется решить уже вопрос с моими эмоциональными взрывами. И я была очень рада, что наткнулась на информацию, что есть такой тренинг. Мне очень подошел формат вебинара - сложно выбираться из дома, когда есть маленький ребенок. Трудно сказать, что я ожидала. Может быть, мне казалось, что будет что то похожее на антистресс тренинг с упражнениями, помогающими остановить или предотвратить закипающую внутри бурю. Это не пожелания. Это так я себе представляла, что будет. В действительности, оказалось все намного лучше, а упражнения нужны абсолютно другие - по разбору установок, которые приводят к таким взрывам, например. Были вечерние онлайн встречи раз в неделю по понедельникам. Мне такая частота удобна - можно обдумать, еще раз послушать предыдущую лекцию. И время, и день недели тоже устроили. Очень помогали конспекты к лекциям, которые Анна высылала заранее. А также дополнительные материалы к лекциям с выдержками из книг, таблицами, схемами.
Лекции длились около 3х часов. В середине был перерыв около 15 минут- очень было кстати всегда.
Мне очень понравилась Анина манера преподнесения материала, спокойная подача и внимание к вопросам.
Потрясена фундаментальностью материала.
Больше всего мне запомнилась схема возникновения агрессии Ньюфелда , 3 уровня возникновения агрессии и лестница агрессии. Открытием для меня было, что замолчать и надуться - это пассивная агрессия. И что выражать агрессию, лучше чем не выражать. Для всех - другие узнают о несогласии, а несогласный выражает и не копит в себе (что тоже очень чревато для здоровья). И еще про эмоции - о необходимости учиться их чувствовать вообще, чувствовать вовремя, в самом начале, выражать сразу и, таким образом, предотвращать взрывы.
Я горячо рекомендую вебинары Анны. Очень много интересного и полезного возможно узнать об агрессии, управлению ею и в каком направлении двигаться, чтобы перестать в бытовых рутинных вопросах выходить из себя.
Спасибо, Анна, за то, что собрала столько интересного материала, придумала и провела такой курс!
Отзыв 4
Дорогая Аня. Спасибо тебе за все. Прежде всего за то, что ты есть, что есть возможность у таких родителей как я, получить ответы на свои животрепещущие вопросы.
Я очень рада, что мне удалось поучаствовать в вебинаре посвященном агрессии.
Все три части очень актуальны для меня. Узнала много новой и интересной информации.
Первая часть, детская агрессия, поможет лучше понять детей и избежать ошибок, которые отравляют нашу жизнь.
Из второй части, я отчетливо поняла, что у меня все печально... А если серьезно, то автоматические травматические реакции-это про меня. И что то надо с этим делать...
Ну а третья часть была очень интересна. Обнаружила, что кроме всего прочего я еще и пассивный агрессор. Очень заинтересовали треугольники. Надо учиться не попадать в них.
Так же хочу поблагодарить за книгу "Детская агрессия". Очень буду ждать про взрослую))
Цитаты от Иры
Жалко только, что цитаты не передают, какой Аня теплый и обаятельный ведущий и как она умеет сочетать настроенность на аудиторию, внимание, симпатию к другим и собственную твердую позицию и устойчивость.
Часть 1
«Агрессия - это симптом того, что человеку плохо, что-то не так, что-то с ним происходит не то. Из этого "не то" он начинает агрессивно себя вести».
«"Хорошая" агрессия адекватна тому, что происходит. И она может прояснять и для ребенка и для родителя ту фрустрацию, которая за ней стоит».
«Смысл "хорошей" агрессии - обозначить границу, а не показать отвержение».
«Когда мы отстаиваем себя, свои границы, мы не всегда можем делать это мягко и аккуратно».
«Если воспитательница говорит: "Нет, ребята, он не ябеда, он позвал на помощь, потому что ему было трудно", - то в коллективе не начинают возникать конфликты на этот счет».
«Задача родителей - доносить до воспитателей такую позицию: "Мне бы хотелось, чтобы вы защищали моего ребенка, чтобы он мог к вам прийти и сказать, что что-то произошло". Это задача взаимодействия между взрослыми. Защитить себя от взрослых ребенок, к сожалению, никак не может».
«Ребенок может усвоить столько запретов, сколько ему лет. Поэтому одна из основных функций родителя - предотвращение. Мы создаем безопасное поле вокруг, внутри которого ребенок может исследовать то, что происходит».
«Правила формируются без неприятия ("будешь хорошо себя вести - получишь конфету" - это не правило, а легкая форма насилия по отношению к ребенку). Важно, чтобы в правилах была гибкость».
«Когда ребенок видит, что его слушают и пытаются его интересы учитывать, он гораздо спокойнее начинает относиться к правилам в принципе».
«Авторитет - это не авторитарность. Я говорю о своей позиции, о том, что я считаю правильным, и готова здесь выслушать ребенка».
«Мамина устойчивость помогает ребенку столкнуться со своей тщетностью».
«Подростковый возраст - возраст "опытничанья". Границу подросток ощущает через опыт».
«Моменты близости помогают сохранить связь. Важно, чтобы подросток чувствовал связь со своей семьей».
«Важно говорить не про вину, а про ответственность за последствия».
«Когда ребенок истерит, когда ребенок атакует, важно маме оставаться устойчивой и справляющейся. Когда мама не справляется, для ребенка это очень тревожно».
«Люди, которые начинают укреплять привязанность со своими детьми, ожидают получить "удобного", покладистого ребенка. Однако в надежной привязанности ребенок больше выражает свои негативные переживания».
«Надежная привязанность - это та, где я могу быть любым».
«Внутренняя агрессия опасней внешней, потому что она разъедает изнутри».
Часть 2 и 3
«Ребенок сам учится быть счастливым».
О навыке безоценочного отношения к себе: «Это важная вещь, которая помогает исследовать те процессы, которые происходят с моей агрессией. Если мы можем исследовать - мы можем замечать детали и нюансы и тогда лучше управлять происходящим».
«Очень боязно начать относиться к себе безоценочно из опасения: я же тогда начну все себя позволять; если я буду себя принимать, то я и свою агрессию буду принимать и начну лупить всех подряд».
«Ни разу я не сталкивалась с тем, чтобы человек, принимающий себя, начал лупить всех вокруг».
«Мы все здесь собрались исходя из ценности того, что срываться на детей нехорошо. И эта ценность от безоценочного отношения к себе никуда не пропадет. Она останется и будет тем, что нами управляет, нами движет. А безоценочное отношение к себе поможет эту ценность реализовывать».
«Установки и убеждения хорошо бы перетряхивать - пересматривать, перебирать время от времени, как вещи во время генеральной уборки».
«Не идти на уступки - это авторитарность».
О заблокированном переживании тщетности и уязвимости: «Травматическая реакция выглядит как застрявшее ощущение мобилизации».
«Уязвимость бывает сцеплена с переживанием унижения, или презрения, или отвержения, или предательства».
Об установках, которые мешают здоровой агрессии и провоцируют аффективные срывы или депрессии:
«Другие важнее меня, они нуждаются больше, а я могу потерпеть».
«Говорить о том, что не нравится, - значит обижать других, это признак плохих отношений».
«Когда нам нельзя выбирать друзей, обустраивать свою жизнь, тогда мы начинаем блокировать свои желания, чтобы не сталкиваться с неприятным переживанием, что нам нельзя это желание осуществить. Тогда ребенок выбирает ничего не хотеть».
«Поскольку злость, раздражение, наши негативные проявления чувств пресекались, нам негде было научиться навыкам управляемого конфликта - когда мы можем в относительно спокойном состоянии говорить, что нам не нравится, отстаивать свои интересы».
«Молча агрессировать - это разъедает. Лучше кричать, чем молчать».
Про мифы о семье. «Миф: Если в семье есть недовольство, то это не счастливая семья».
«Мы не замечаем, как разница может обогащать отношения».
«Это очень трудное переживание - быть хорошим из страха».
«Двойные послания также возникают, когда человек не хочет навязываться, пытается сделать себя удобным, чтобы не перегрузить другого».
О семейных правилах: «Системное нарушение правила говорит о том, что оно не работает и его надо пересматривать».
«Критерии "правильности" правил: правила способны меняться и допускают исключения».
Про треугольники в семье: «Трудно оставаться молчаливым наблюдателем, если есть детские травмы, связанные с отвержением».