Sex, жесть & rock'n'roll
Эпиграф:
М/ф "Падал прошлогодний снег".
А хочешь, мой маленький читатель, я расскажу тебе сказку? Вернее, сказки. Или еще вернее, сказ про сказки. "Одну простую сказку, а, может, и не сказку. А, может, непростую хотим вам рассказать. Ее мы помним с детства. А, может, и не с детства. А, может, и не помним... Но будем вспоминать!"
Вздумалось мне тут почитать сказки. Те самые - наши народные, простые хороводные. Из той самой, памятной с детства книги в красном переплете, сказки из которой на сон грядущий мне читал отец.
Знаменитый сборник Афанасьева. "Народные русские сказки". Год рождения 1982-ой. Красная обложка. Когда-то золотое тиснение. Везет мне на книги в красном переплете.
Помнится, когда-то я такой следственный эксперимент уже проводила - сказки во взрослом состоянии уже перечитывала. После того раза осталось откровенное и звонкое удивление: а сказочки-то, оказывается, не так просты, хотя и истинно народны! А сказочки-то, что мы на ночь читаем неокрепшим умам, местами требуют цензуры, ибо практически чистой воды эротика!
Или вот, это даже лучше. Сочнее.
Какой уж тут "не выдержал и поцеловал"? От этого абзаца такой ток прет, что у добра молодца там явно не невинные поцелуи на уме. Он уже, поди, сапоги скинул и поспешно сдирает с себя прочий гардеробчик.
И в этот момент сразу стало мне ясно и понятно, почему сказки читал именно папа.
Во второй и более свежий заход, эротический подтекст уже не столь бросается в глаза. Да и встречается он далеко не во всех сказках. К тому же подсознательно ты уже к нему готов. Ну а что? Царевичи что, не люди, что ли? Люди. (И, судя по всему, еще какие!) Поэтому ничто человеческое им не чуждо.
На первый план - выпукло и всеобъемлюще - прорывается жестокость и то, что в народе метко называется жестью. И в данном случае это, как вы догадываетесь, вовсе не категория кровельного материала в строймагазине.
Сказки откровенно и беспрецедентно жестокие. Хотя... беспрецедентно, пожалуй, спорная категория. Тот же главный сказочник всея Европа, Ганс наш, Христиан Андерсен, тоже доброй души был человек. И истории для детей сочинял - закачаешься. Нет, разумеется, элементы жестокости в той или иной мере присутствуют в любой, например, мультяшке. Если это не жестокость физическая, то психологическая. В любом испытании, через которое проходит главный герой, можно обнаружить элементы жестокости и - да, да! - насилия. Будь то кирпич, упавший на Чебурашку, или гроза, которой боялся котенок по имени Гав. И уж помолчим про "Ну, погоди!" - это вообще пособие для маньяков и мошенников.
Кстати, моя любимая серия как раз про сказки.
Только в мультиках картинка яркая, Чебурашка плюшевый, поэтому все воспринимается иначе, мягче, и эффект воздействия не столь откровенно оглушающий.
Сказочки же наши читаешь и без какой-либо картинки и фиксации волосы медленно встают дыбом.
Ощущение складывается такое, что нашему доброму гостеприимному народу замочить кого-нибудь - просто радость несусветная и, прям, смысл жизни. Ничего более не требуется загадочной русской душе - дай только все равно кого к праотцам отправить. Желательно, конечно, "экспрессом" и с билетом в кармане только в один конец. А если не сделал этого, то день, считай, прошел зря.
Один из наираспространеннейших вариантов смертоубийства связан как раз с теми самыми легендарными тремя сыновьями-царевичами. Царь-батюшка же их вечно куда-то посылает: то за яблоками молодильными, то за царевнами прекрасными. Расклад тоже известен любому русскому человеку: два старших оказываются болванами и тупицами, а младший, в итоге, самый умный и удачливый.
И вот, значит, у двоих старших ничего не получается и им приходится от стыда подальше скрываться где-то в лесах-болотах, а младший за это время добывает и яблоки, и жар-птицу, и царевну. Да еще и влюбить девушку в себя успевает.
Едет младшенький уже обратно, везет все, что нажито непосильным трудом, и встречает своих менее работоспособных братьев. Те, как правило, в этот момент изволят почивать, поэтому сюжета для передачи "Жди меня" из спонтанного воссоединения семьи не получается. Младший рад их видеть - все же родные братаны! - но что-то подустал и тоже ложится спать.
Однако братья просыпаются раньше. Просыпаются, обнаруживают все гешефты, понимают, что недомерок обскакал их по всем статьям и в составе группы, по предварительному сговору, из корыстных побуждений, с целью присвоения чужого имущества убивают младшенького с особой жестокостью. То есть отсеча голову и порубив на мелкие куски.
Все, "Жди меня" пролетела - "Человек и закон" приехал.
Или вот еще - налицо жестокое обращение с животными. Да не введут вас в заблуждение сказочки о зверушках, без присутствия хомо сапиенсов.
Или такой эпизод - причинение смерти по неосторожности.
Или вот, господа присяжные заседатели, чистой воды преднамеренное убийство. Особенно прелестно после такого смотрится финал.
А здесь умышленное причинение тяжкого вреда здоровью и убийство с особой жестокостью. Ярчайший пример средневекового правосудия.
Или вот, извольте, распрекрасный, часто встречающийся набор мотивов: мошенничество, убийство, хищение предметов, имеющих особую ценность. Это когда у главного героя имеется какая-то полутехническая приблуда, обладающая суперсилой. И встречается ему на пути некто с другой суперсильной приблудой (или волшебным зверем каким, на худой конец). Тот, повстречавшийся (черт, мужик, лучше бы ты дома сидел), предлагает приблудами махнуться. Главгер соглашается, убеждается, что чужая приблуда работает и гарантия на нее еще не истекла, и убивает любителя обмена. Вуаля - главгер счастливый обладатель сказочных девайсов и завидный жених, который в финале обязательно женится на царской дочке. Жизнь у парня удалась.
Слушайте, это не сборник волшебных историй, это УК РФ. Хотя... вполне возможно, это синонимы. И как-то вот становится в один миг понятно, почему русский человек может со слезами умиления на глазах отдать тебе последнюю рубаху... и тут же убить за свободное парковочное место во дворе.
В общем, Каин, может, и кокнул Авеля, но ощущение после сказочек такое, будто сделать это его надоумили русские. Главное, заметьте, за совершенное преступление не следует никакого наказания - только награда, торжество несуразной и дикой справедливости. Да и по сути своей с тех времен ничего не поменялось: кто царю больше всех угодил (и неважно какими путями), кто лучше всех приказ выполнил, тот и герой, у того и царевна под боком.
Однако, как говорится, это все присказка. Сказка будет впереди. Переходим в раздел жести. Не-ет, мой маленький читатель, предыдущий раздел это еще была не она.
Начнем, пожалуй, с широко известной, самой детской, самой невинной истории взаимоотношений одной крестьянской семьи и корнеплода гигантских размеров. Начнем с "Репки".
Во-первых, стал открытием тот факт, что никаких вот этих вот вежливых (пардон, толерантных) "Жучка за внучку" в первоисточнике не существует и в помине. Никакая не Жучка. Ишь, чего захотели! Акценты сразу расставлены, и текст четко гласит - пришла сучка. Поэтому цепочка такая: репка-дедка-бабка-внучка-сучка. В последней паре главное не ошибиться со знаком орфографии, а то внучке ненароком можно сразу в одном слове целую биографию написать.
Что, дальше кошку с мышкой ждете? "Выкуси!" - как кричал отец Федор Ипполиту Матвеевичу. Нет больше никаких представителей фауны. Знаете, что пришло на подмогу? Не знаете? Вот и мне сие было неведомо. Ей-Богу, лучше бы все так и оставалось.
Пришла нога!
Хотя, признаться, меня несколько смущает ударение.
Автор сборника сам, видать, подобалдел, когда это прочитал, поэтому и поставил в скобочках знак вопроса. Мол, не виноватый я, она сама пришла!
Вы картинку эту себе представляете?
[Если нет, то я вам ее сейчас изображу - словами. Но впечатлительным и людям с тонкой душевной организацией лучше все же не читать.]
В студенческие годы случилось мне подрабатывать в лаборатории при патанатомии. Должность моя была что-то вроде лаборанта-ассистента в процессе, на жаргоне медиков именуемая брутально - вырезка. Сейчас объясню. Вот больница, вот операционный блок, вот проходит операция. У пациента во время операции, как правило, что-то отрезают. Это что-то называется операционным материалом. Этот материал снабжается собственным номером и направлением и попадает в лабораторию патанатомии, под нож патологоанатома. Патанатом из этого материала на той самой "вырезке" вырезает кусочки - ну, например, опухоли, из-за которой у пациента хирурги оттяпали часть организма. Эти кусочки проходят процесс определенной, в несколько этапов обработки, попадают в руки лаборантов-гистологов и в финале оказываются в виде препаратов на плоских тонких стеклышках под микроскопом все тех же патологоанатомов. По этим самым препаратам патанатомы ставят диагноз (вернее, подтверждают либо опровергают диагноз хирурга и прочих специалистов). Так что, если вы когда-нибудь удаляли, например, безобиднейшую родинку, она проходила именно такого плана круговерть.
Моя же задача сводилась к тому, чтобы ассистировать патанатому в то время, когда он вырезает те самые кусочки. Я стояла рядом, записывала в направления все, что говорил врач, и раскладывала на каждый отрезанный кусочек номера, по которым потом ориентируются все медики.
И, разумеется, я должна была принесенный материал подготовить к процессу самой вырезки. То есть врач берет материал, а у меня в это время в руках должно быть направление именно от этого материала.
Притащили однажды целую кучу всего. Я, значит, все рассортировала, разложила и синхронизировала. Но, елки-палки, осталось еще одно направление. А материала под него нет - закончились пакеты-то. В направлении, конечно, что-то написано загадочным врачебным почерком, но эти письмена под силу разобрать только графологу-профессионалу, а я так, мелкий любитель.
Пришлось для разрешения очевидного-невероятного обратиться к более опытным коллегам. Вот, говорю, направление есть, а материала - нет. Так вообще бывает? Они взяли направление и в миг расшифровали, что там накорябано. Медики, че. Коллеги. И говорят небрежно:
- А-а, так это нога! Вон она, на полу валяется.
И показывают на здоровенный непрозрачный пакет радостного голубого цвета, на который, признаться, я даже не обратила внимания.
Атеросклероз. Нога курильщика, оттяпанная по колено. Из которой вырезают жалкий сосуд длиною в пару сантиметров. Расплата за удовольствие, вылившееся в конкретную маленькую трагедию. Классика медицинского жанра: "И дым Отечества нам сладок и приятен".
Это было скромное поступление. Бывали дни, когда нижних конечностей привозили по две, по три за раз. Совсем как в сказке. Правда, до пяти не помню, чтоб доходило.
Сыграю роль Минздрава: "КУРЕНИЕ ОХРЕНИТЕЛЬНО ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!" Вспомните эти ноги, вытаскивая из пачки очередную сигарету.
В общем, наличие новых персонажей в "Репке" мне как раз этот эпизод и напомнило.
Ну как, вернемся к корнеплодам? Тогда - на выход!
И не спрашивайте меня, чем или как эта нога тянула за сучку. Только когда допсилы не возымели успеха, на подмогу пришкандыбала еще одна нога. Тянут-потянут, вытянуть не можут. А знаете, когда смогли? Когда к операции присоединились в общем количестве пять ног. Трындец, вот здесь реально перекреститься хочется.
Так что забудьте про мышку и кошку - это басни для мелких. Для взрослых только хардкор, и "Репка" для меня уже никогда не будет прежней. Подозреваю, что для вас тоже, мои маленькие читатели.
Кажется, после такого уже ничто не должно удивлять, но сказке "Буренушка", вернее, даже одной реплике, это удалось. Конфликт стар как мир - мачеха хочет сжить со свету падчерицу. Мачеха ее и так, и эдак, а той все нипочем. Мачеха недоумевает - внимание! - "Чем эта сука жива живет?" Тут челюсть у меня упала на пол, а одна из ноги "Репки" отфутболила ее под стол.
Понятно теперь, почему издатели на сборниках стали писать "Добрые сказки для детей". Видимо, редакторы все же читают оригиналы.
В общем, добро пожаловать в галерею жести! Впечатлитесь. Комментарии там, так сказать, излишни, но дать отрывкам заголовки, если честно, подмывает.
Жесть №1. "По семейным обстоятельствам".
Жесть №2. "Конкурс красоты".
Жесть №3. "Экспресс курс по дизайну приусадебного участка". (Прим. Верея - столб, на который навешивались ворота).
Жесть №4. "Ляжка-самобранка".
Жесть №5. "Дегустатор, или Голливуд, говорите?"
Последний отрывочек, пожалуй, переплюнул даже главный ужастик моего детства, шедевр самых страшных немцев, братьев Гримм - "Сказку о том, кто ходил страху учиться". Страшнее были только Человек-Невидимка и сумасшедшая жена мистера Рочестера из старых британских экранизаций. После просмотра оных, ночами казалось, что они стоят там... за занавеской... и смотрят... и только и ждут, когда я усну...
А уж вместе они там стояли или по-отдельности проверять было страшно.
Кстати говоря о братьях Гримм. У них тоже есть сказка про красоток из числа претенденток на титул "Мисс Вселенная". Да и в целом при чтении становится абсолютно очевидным откуда растут ножки у "Конька-Горбунка" Ершова, где первоисточник "Вия" Гоголя и какие именно сказки рассказывала маленькому Саше няня Арина Родионовна.
Ничего не напоминает?..
После жести еще остается местечко только для загадок. Их немного и они вовсе не те фантики, которыми развлекаются на досуге наши распрекрасные василисы премудрые.
В сказке с прямолинейным названием "Медведь, лиса, слепень и мужик" последний не слишком любезно обошелся с братьями нашими меньшими. Те созвали малое животное собрание и постановили:
Все, это финал сказки. После троеточия ничего больше нет. Целый триллер накрутили! А чем закончилось - шут его знает.
А сказка "Правда и Кривда" сама по себе весьма загадочная история. В течение всего повествования и о той, и о другой говорится, разумеется, в женском роде. А развязка чертовски неожиданная:
Так Правда - это он?! Или просто предугадали сквозь века наши пращуры свободу нравов и отношений современности?..
И самая главная, самая мощная загадка, мучающая меня до сих пор, поджидала меня в сказке "Мальчик с пальчик". Во-первых, мой маленький читатель, ты, конечно, помнишь, что мальчик появился из мизинца, который старуха оттяпала себе совершенно случайным образом и - опять внимание! - "бросила за печку". А-а, подумаешь, деталь лишняя, ну ее за печку. А, во-вторых, дед потом загнал мальчика проходившему мимо барину за тысячу рублей.
И вот тут начинается самое загадочное:
Черт! Это самая крутая интрига! Что же, что же конкретно сделал Мальчик с пальчик в кармане перед тем, как прогрызть его и свалить?!
В общем, читайте сказки. Они хоть и ложь, но в них действительно много неожиданного.
М/ф "Падал прошлогодний снег".
А хочешь, мой маленький читатель, я расскажу тебе сказку? Вернее, сказки. Или еще вернее, сказ про сказки. "Одну простую сказку, а, может, и не сказку. А, может, непростую хотим вам рассказать. Ее мы помним с детства. А, может, и не с детства. А, может, и не помним... Но будем вспоминать!"
Вздумалось мне тут почитать сказки. Те самые - наши народные, простые хороводные. Из той самой, памятной с детства книги в красном переплете, сказки из которой на сон грядущий мне читал отец.
Знаменитый сборник Афанасьева. "Народные русские сказки". Год рождения 1982-ой. Красная обложка. Когда-то золотое тиснение. Везет мне на книги в красном переплете.
Помнится, когда-то я такой следственный эксперимент уже проводила - сказки во взрослом состоянии уже перечитывала. После того раза осталось откровенное и звонкое удивление: а сказочки-то, оказывается, не так просты, хотя и истинно народны! А сказочки-то, что мы на ночь читаем неокрепшим умам, местами требуют цензуры, ибо практически чистой воды эротика!
Или вот, это даже лучше. Сочнее.
Какой уж тут "не выдержал и поцеловал"? От этого абзаца такой ток прет, что у добра молодца там явно не невинные поцелуи на уме. Он уже, поди, сапоги скинул и поспешно сдирает с себя прочий гардеробчик.
И в этот момент сразу стало мне ясно и понятно, почему сказки читал именно папа.
Во второй и более свежий заход, эротический подтекст уже не столь бросается в глаза. Да и встречается он далеко не во всех сказках. К тому же подсознательно ты уже к нему готов. Ну а что? Царевичи что, не люди, что ли? Люди. (И, судя по всему, еще какие!) Поэтому ничто человеческое им не чуждо.
На первый план - выпукло и всеобъемлюще - прорывается жестокость и то, что в народе метко называется жестью. И в данном случае это, как вы догадываетесь, вовсе не категория кровельного материала в строймагазине.
Сказки откровенно и беспрецедентно жестокие. Хотя... беспрецедентно, пожалуй, спорная категория. Тот же главный сказочник всея Европа, Ганс наш, Христиан Андерсен, тоже доброй души был человек. И истории для детей сочинял - закачаешься. Нет, разумеется, элементы жестокости в той или иной мере присутствуют в любой, например, мультяшке. Если это не жестокость физическая, то психологическая. В любом испытании, через которое проходит главный герой, можно обнаружить элементы жестокости и - да, да! - насилия. Будь то кирпич, упавший на Чебурашку, или гроза, которой боялся котенок по имени Гав. И уж помолчим про "Ну, погоди!" - это вообще пособие для маньяков и мошенников.
Кстати, моя любимая серия как раз про сказки.
Click to viewТолько в мультиках картинка яркая, Чебурашка плюшевый, поэтому все воспринимается иначе, мягче, и эффект воздействия не столь откровенно оглушающий.
Сказочки же наши читаешь и без какой-либо картинки и фиксации волосы медленно встают дыбом.
Ощущение складывается такое, что нашему доброму гостеприимному народу замочить кого-нибудь - просто радость несусветная и, прям, смысл жизни. Ничего более не требуется загадочной русской душе - дай только все равно кого к праотцам отправить. Желательно, конечно, "экспрессом" и с билетом в кармане только в один конец. А если не сделал этого, то день, считай, прошел зря.
Один из наираспространеннейших вариантов смертоубийства связан как раз с теми самыми легендарными тремя сыновьями-царевичами. Царь-батюшка же их вечно куда-то посылает: то за яблоками молодильными, то за царевнами прекрасными. Расклад тоже известен любому русскому человеку: два старших оказываются болванами и тупицами, а младший, в итоге, самый умный и удачливый.
И вот, значит, у двоих старших ничего не получается и им приходится от стыда подальше скрываться где-то в лесах-болотах, а младший за это время добывает и яблоки, и жар-птицу, и царевну. Да еще и влюбить девушку в себя успевает.
Едет младшенький уже обратно, везет все, что нажито непосильным трудом, и встречает своих менее работоспособных братьев. Те, как правило, в этот момент изволят почивать, поэтому сюжета для передачи "Жди меня" из спонтанного воссоединения семьи не получается. Младший рад их видеть - все же родные братаны! - но что-то подустал и тоже ложится спать.
Однако братья просыпаются раньше. Просыпаются, обнаруживают все гешефты, понимают, что недомерок обскакал их по всем статьям и в составе группы, по предварительному сговору, из корыстных побуждений, с целью присвоения чужого имущества убивают младшенького с особой жестокостью. То есть отсеча голову и порубив на мелкие куски.
Все, "Жди меня" пролетела - "Человек и закон" приехал.
Или вот еще - налицо жестокое обращение с животными. Да не введут вас в заблуждение сказочки о зверушках, без присутствия хомо сапиенсов.
Или такой эпизод - причинение смерти по неосторожности.
Или вот, господа присяжные заседатели, чистой воды преднамеренное убийство. Особенно прелестно после такого смотрится финал.
А здесь умышленное причинение тяжкого вреда здоровью и убийство с особой жестокостью. Ярчайший пример средневекового правосудия.
Или вот, извольте, распрекрасный, часто встречающийся набор мотивов: мошенничество, убийство, хищение предметов, имеющих особую ценность. Это когда у главного героя имеется какая-то полутехническая приблуда, обладающая суперсилой. И встречается ему на пути некто с другой суперсильной приблудой (или волшебным зверем каким, на худой конец). Тот, повстречавшийся (черт, мужик, лучше бы ты дома сидел), предлагает приблудами махнуться. Главгер соглашается, убеждается, что чужая приблуда работает и гарантия на нее еще не истекла, и убивает любителя обмена. Вуаля - главгер счастливый обладатель сказочных девайсов и завидный жених, который в финале обязательно женится на царской дочке. Жизнь у парня удалась.
Слушайте, это не сборник волшебных историй, это УК РФ. Хотя... вполне возможно, это синонимы. И как-то вот становится в один миг понятно, почему русский человек может со слезами умиления на глазах отдать тебе последнюю рубаху... и тут же убить за свободное парковочное место во дворе.
В общем, Каин, может, и кокнул Авеля, но ощущение после сказочек такое, будто сделать это его надоумили русские. Главное, заметьте, за совершенное преступление не следует никакого наказания - только награда, торжество несуразной и дикой справедливости. Да и по сути своей с тех времен ничего не поменялось: кто царю больше всех угодил (и неважно какими путями), кто лучше всех приказ выполнил, тот и герой, у того и царевна под боком.
Однако, как говорится, это все присказка. Сказка будет впереди. Переходим в раздел жести. Не-ет, мой маленький читатель, предыдущий раздел это еще была не она.
Начнем, пожалуй, с широко известной, самой детской, самой невинной истории взаимоотношений одной крестьянской семьи и корнеплода гигантских размеров. Начнем с "Репки".
Во-первых, стал открытием тот факт, что никаких вот этих вот вежливых (пардон, толерантных) "Жучка за внучку" в первоисточнике не существует и в помине. Никакая не Жучка. Ишь, чего захотели! Акценты сразу расставлены, и текст четко гласит - пришла сучка. Поэтому цепочка такая: репка-дедка-бабка-внучка-сучка. В последней паре главное не ошибиться со знаком орфографии, а то внучке ненароком можно сразу в одном слове целую биографию написать.
Что, дальше кошку с мышкой ждете? "Выкуси!" - как кричал отец Федор Ипполиту Матвеевичу. Нет больше никаких представителей фауны. Знаете, что пришло на подмогу? Не знаете? Вот и мне сие было неведомо. Ей-Богу, лучше бы все так и оставалось.
Пришла нога!
Хотя, признаться, меня несколько смущает ударение.
Автор сборника сам, видать, подобалдел, когда это прочитал, поэтому и поставил в скобочках знак вопроса. Мол, не виноватый я, она сама пришла!
Вы картинку эту себе представляете?
[Если нет, то я вам ее сейчас изображу - словами. Но впечатлительным и людям с тонкой душевной организацией лучше все же не читать.]
В студенческие годы случилось мне подрабатывать в лаборатории при патанатомии. Должность моя была что-то вроде лаборанта-ассистента в процессе, на жаргоне медиков именуемая брутально - вырезка. Сейчас объясню. Вот больница, вот операционный блок, вот проходит операция. У пациента во время операции, как правило, что-то отрезают. Это что-то называется операционным материалом. Этот материал снабжается собственным номером и направлением и попадает в лабораторию патанатомии, под нож патологоанатома. Патанатом из этого материала на той самой "вырезке" вырезает кусочки - ну, например, опухоли, из-за которой у пациента хирурги оттяпали часть организма. Эти кусочки проходят процесс определенной, в несколько этапов обработки, попадают в руки лаборантов-гистологов и в финале оказываются в виде препаратов на плоских тонких стеклышках под микроскопом все тех же патологоанатомов. По этим самым препаратам патанатомы ставят диагноз (вернее, подтверждают либо опровергают диагноз хирурга и прочих специалистов). Так что, если вы когда-нибудь удаляли, например, безобиднейшую родинку, она проходила именно такого плана круговерть.
Моя же задача сводилась к тому, чтобы ассистировать патанатому в то время, когда он вырезает те самые кусочки. Я стояла рядом, записывала в направления все, что говорил врач, и раскладывала на каждый отрезанный кусочек номера, по которым потом ориентируются все медики.
И, разумеется, я должна была принесенный материал подготовить к процессу самой вырезки. То есть врач берет материал, а у меня в это время в руках должно быть направление именно от этого материала.
Притащили однажды целую кучу всего. Я, значит, все рассортировала, разложила и синхронизировала. Но, елки-палки, осталось еще одно направление. А материала под него нет - закончились пакеты-то. В направлении, конечно, что-то написано загадочным врачебным почерком, но эти письмена под силу разобрать только графологу-профессионалу, а я так, мелкий любитель.
Пришлось для разрешения очевидного-невероятного обратиться к более опытным коллегам. Вот, говорю, направление есть, а материала - нет. Так вообще бывает? Они взяли направление и в миг расшифровали, что там накорябано. Медики, че. Коллеги. И говорят небрежно:
- А-а, так это нога! Вон она, на полу валяется.
И показывают на здоровенный непрозрачный пакет радостного голубого цвета, на который, признаться, я даже не обратила внимания.
Атеросклероз. Нога курильщика, оттяпанная по колено. Из которой вырезают жалкий сосуд длиною в пару сантиметров. Расплата за удовольствие, вылившееся в конкретную маленькую трагедию. Классика медицинского жанра: "И дым Отечества нам сладок и приятен".
Это было скромное поступление. Бывали дни, когда нижних конечностей привозили по две, по три за раз. Совсем как в сказке. Правда, до пяти не помню, чтоб доходило.
Сыграю роль Минздрава: "КУРЕНИЕ ОХРЕНИТЕЛЬНО ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!" Вспомните эти ноги, вытаскивая из пачки очередную сигарету.
В общем, наличие новых персонажей в "Репке" мне как раз этот эпизод и напомнило.
Ну как, вернемся к корнеплодам? Тогда - на выход!
И не спрашивайте меня, чем или как эта нога тянула за сучку. Только когда допсилы не возымели успеха, на подмогу пришкандыбала еще одна нога. Тянут-потянут, вытянуть не можут. А знаете, когда смогли? Когда к операции присоединились в общем количестве пять ног. Трындец, вот здесь реально перекреститься хочется.
Так что забудьте про мышку и кошку - это басни для мелких. Для взрослых только хардкор, и "Репка" для меня уже никогда не будет прежней. Подозреваю, что для вас тоже, мои маленькие читатели.
Кажется, после такого уже ничто не должно удивлять, но сказке "Буренушка", вернее, даже одной реплике, это удалось. Конфликт стар как мир - мачеха хочет сжить со свету падчерицу. Мачеха ее и так, и эдак, а той все нипочем. Мачеха недоумевает - внимание! - "Чем эта сука жива живет?" Тут челюсть у меня упала на пол, а одна из ноги "Репки" отфутболила ее под стол.
Понятно теперь, почему издатели на сборниках стали писать "Добрые сказки для детей". Видимо, редакторы все же читают оригиналы.
В общем, добро пожаловать в галерею жести! Впечатлитесь. Комментарии там, так сказать, излишни, но дать отрывкам заголовки, если честно, подмывает.
Жесть №1. "По семейным обстоятельствам".
Жесть №2. "Конкурс красоты".
Жесть №3. "Экспресс курс по дизайну приусадебного участка". (Прим. Верея - столб, на который навешивались ворота).
Жесть №4. "Ляжка-самобранка".
Жесть №5. "Дегустатор, или Голливуд, говорите?"
Последний отрывочек, пожалуй, переплюнул даже главный ужастик моего детства, шедевр самых страшных немцев, братьев Гримм - "Сказку о том, кто ходил страху учиться". Страшнее были только Человек-Невидимка и сумасшедшая жена мистера Рочестера из старых британских экранизаций. После просмотра оных, ночами казалось, что они стоят там... за занавеской... и смотрят... и только и ждут, когда я усну...
А уж вместе они там стояли или по-отдельности проверять было страшно.
Кстати говоря о братьях Гримм. У них тоже есть сказка про красоток из числа претенденток на титул "Мисс Вселенная". Да и в целом при чтении становится абсолютно очевидным откуда растут ножки у "Конька-Горбунка" Ершова, где первоисточник "Вия" Гоголя и какие именно сказки рассказывала маленькому Саше няня Арина Родионовна.
Ничего не напоминает?..
После жести еще остается местечко только для загадок. Их немного и они вовсе не те фантики, которыми развлекаются на досуге наши распрекрасные василисы премудрые.
В сказке с прямолинейным названием "Медведь, лиса, слепень и мужик" последний не слишком любезно обошелся с братьями нашими меньшими. Те созвали малое животное собрание и постановили:
Все, это финал сказки. После троеточия ничего больше нет. Целый триллер накрутили! А чем закончилось - шут его знает.
А сказка "Правда и Кривда" сама по себе весьма загадочная история. В течение всего повествования и о той, и о другой говорится, разумеется, в женском роде. А развязка чертовски неожиданная:
Так Правда - это он?! Или просто предугадали сквозь века наши пращуры свободу нравов и отношений современности?..
И самая главная, самая мощная загадка, мучающая меня до сих пор, поджидала меня в сказке "Мальчик с пальчик". Во-первых, мой маленький читатель, ты, конечно, помнишь, что мальчик появился из мизинца, который старуха оттяпала себе совершенно случайным образом и - опять внимание! - "бросила за печку". А-а, подумаешь, деталь лишняя, ну ее за печку. А, во-вторых, дед потом загнал мальчика проходившему мимо барину за тысячу рублей.
И вот тут начинается самое загадочное:
Черт! Это самая крутая интрига! Что же, что же конкретно сделал Мальчик с пальчик в кармане перед тем, как прогрызть его и свалить?!
В общем, читайте сказки. Они хоть и ложь, но в них действительно много неожиданного.