Современные мушкетеры
Как-то не так давно попался мне на глаза плакат: "Этап Чемпионата мира по фехтованию на шпагах". Среди юношей. Финал - такого-то числа в такое-то время.
Ну вьюноши, подумалось мне, это хорошо... А финал - еще лучше, все самые лучшие уже только останутся. А еще там должен быть хороший яркий свет. И вообще что-то давненько я ничего спортивного не фотографировала. И 200 мм давно уж что-то не расчехлялись... В общем, решила взять в руки шашки. И, сдается мне, там, куда я направлялась, шашки оценили бы по достоинству.
Так я приобщилась к спортивному фехтованию.
Надо признаться, что в фехтовании я ни чер-та не пет-рю. Знаю только, что оно бывает на рапирах, на саблях и на шпагах. И что раньше существовали два весьма экзотических вида фехтования - на тростях (ну это ладно, чем жентельмены не тешились в те времена, когда еще считались жентельменами!) и на карабинах (этой жестью занимались только в нашем сэсэре). Ну и естественно, что существует японское фехтование на бамбуковых мечах - кэндо.
В общем, фотопострелушки фотопострелушками, а вот понимать, что к чему и почему все же было бы неплохо. Поэтому мне снова подумалось "Ты думаешь? - Постоянно. И другим советую. - Нифига себе он борзый!" Значит, мне подумалось: "Даешь просвещение в народные массы!" и я отправилась в гугель.
Гугель вывалил кучу разнокалиберных "кеглей", сформированных в информацию, я их изучила внимательно и с интересом и, чувствуя, что я уже кое-что знаю о фехтовании, отправилась стрелять спортсменов посредством прицела видоискателя.
Когда я заявилась, какой-то бой был уже в самом разгаре - как выяснилось позднее, за 3-е место.
Итак, бой был в разгаре. И один бой почем зря мочил другого боя, но тот бой (хоть и не cowбой) не хотел сдаваться без боя!
Если же говорить нормальным, человеческим языком, когда я почтила сие мероприятие своим присутствием, немцы активно показывали кузькину мать американцам.
Американцы отступали, но не сдавались, и на один немецкий выпад отвечали уколом со своей стороны. Немцы, даже такие молодые, оказались ребятами весьма агрессивными: каждому засчитанному пункту, каждому уколу, достигавшему цели, они радовались с совершенно зверскими лицами и орали так, словно уже выиграли все золото мира. И не только в фехтовании.
Американцы выглядели слегка потерянными и, видимо, все чаще в их спортивных головах мелькала та же мысль, что рано или поздно отсвечивает на трибунах любых соревнований, в которых они принимают участие: "Yankee go home!"
Стоят, видимо, и думают (на мотив песенки "Руки вверх" про ручки): "А где же ВАДА, а где же наша ВАДА?"
На трибунах, как мне показалось, из непричастных ротозеев была только я. Вся остальная публика была в той или иной мере из шпажно-рапирических кругов довольно разнообразных географических широт. Рядом со мной, например, сидели японцы.
Все флаги в гости к нам!
В общем, недолго музыка играла - немцы забили таки Мике баки, насадили молодых американских бычков на вертел арийских шпаг и уступили дорожку финалистам. Так возник вопрос: "А кто ж в финале?"
В финале оказались итальянцы и наши.
"Ну держитесь, макаронники!" - подумалось мне (я ж говорю, в тот день мне вообще хорошо думалось). И что-то как-то ни разу не возникло сомнений в том, кто кого заставит поливать слезами поражения блестящие эфесы шпаг.
Однако все оказалось не столь уж очевидно, и поначалу противники шли буквально ноздря в ноздрю. Ну а пока они там машут клинками и пытаются чисто формально сделать друг из друга то, на что опрокидывают макароны и в чем не рекомендуют воду носить, давайте отвлечемся на некоторые спортивные нюансы.
А нюансы таковы, что у каждого вида фехтования (в зависимости от вида оружия) разные зоны поражения. Грубо говоря, куда можно тыркать.
При фехтовании на рапирах тыркать можно только в корпус (от шеи до паха, в руки нельзя) и засчитваются только те удары, что попадают в куртку (поверх нее рапиристы надевают специальный металлизированный токопроводящий жилет). Сабли допускают выпады в корпус (от талии), в руки (до запястий) и даже в маску.
А шпажистов можно тыркать, куда хошь и только в затылок низзя. Ну, слава Богу, хоть в затылок!..
На словах звучит довольно жестко, по факту же, со стороны, все выглядит довольно забавно. Д'Артаньяны выходят на дорожку без напряга, двигаются словно бы пританцовывая, левая (ну или правая у левши) кисть расслаблена... И во всем этом сквозит какая-то легкая обманчивая небрежность, словно подталкивающая к невнимательности и провоцирующая на неосмотрительные действия. То есть никаких вот этих вот рубящих жестов с присказкой "Хэ! Хэ! А! Кан-н-налья!"
Однако фехтование это вам, конечно, не танцы с барышнями, поэтому случаются выпады порезче, и один противник теснит другого самым очевидным образом. Да теснит так, что тот падает с дорожки.
Но вот искр клинки, увы, не высекают - клинки давно гибкие, мягкие, пружинящие.
© Marie-Lan Nguyen
Однако шпага считается самым тяжелым оружием фехтовальщиков. Хотя выпрямить ее при этом можно вот так:
Интересно, когда фехтуют саблисты, уместно ли вспомнить Хачатуряна?..
В общем, понаблюдать поединки со стороны было довольно любопытно. Не скажу, что зрелище меганапряженное или мегазавораживающее, но в определенной степени увлекательное. И об этом лучше всего свидетельствует тот факт, что в пылу страстей и наблюдения за действом, я забывала про фотоаппарат в собственных руках.
А еще в фехтовании, естественно, есть судьи. И на международных соревнованиях судьи отдают команды на французском языке - официальном языке Международной федерации фехтования.
Прям, облачается, не меньше.
Противники выходили на дорожку, цепляли к поясу провод, соединенный с прибором фиксирующим уколы, скрещивали шпаги в приветствии, и судья призывал: "En guarde!" (в русской транскрипции - "Ан гард!") Некоторые использовали расширенную формулировку: "En guarde, monsieurs!" (мол, "К бою, господа!"). Интересно, а если соревнуются женщины, судьи говорят "En guarde, madames!"?..
"Êtes-vous prêt?" ("Эт ву пре?") - вопрошал следом судья. Мол, господа, вы готовы начать кровопролитие? Потом коротким жестом судья сводил ладони и командовал: "Allez!" ("Алле!") "Валяйте, начинайте" если перевести на нормальный, человеческий язык. Тут, конечно, волей-неволей вспоминается Марк Твен: "Если француз человек, так почему он не говорит по-человечески?"
Ну и завершается поединок командой "Halte!" ("Альт!", "Стой!") - после этого махать клинками не имеет смысла. Есть еще пара команд, которая присуждает очко определенному фехтовальщику "A droit!" ("А друа!") - это плюсик спортсмену справа, и "A gauche!" ("А гош!") - очко уходит налево. Но только в буквальном смысле слова.
Верный оруженосец.
А еще есть термин "Toucher!" ("Туше!"), что означает колющий удар. И во время финальных поединков, российский тренер, подпрыгивая на стульчике как воробей, яростно кричал своим подопечным: "Давай! Туши его!!!"
Это действовало, и постепенно, выпад за выпадом, наши затушили итальянцев так, что у тех сухих спичек не осталось. Итальянцы сначала загрустили...
...потом пошли зализывать раны...
...и как итог - паковать вещички.
А самое забавное, что, как только объявили победителя, все места в зрительном зале опустели в мгновение ока, и на трибунах остались только мы с фотоаппаратом. Остальных - как корова языком слизала. То есть целиком и полностью подтвердилось мое подозрение, что из непричастных среди зрителей - только я, одинокий тополь на Плющихе.
Я честно пыталась дождаться награждения, но оно что-то опаздывало. "Ну и ладно, - снова подумалось мне. - Главное, что наши победили".
Будем надеяться, что хотя бы эти медали WADA не отнимет.
P.S. Excuse moi за качество фотографий! Никак не могу понять: то ли у меня ручки сместились в район пятой точки, то ли фотик действительно перестал нормально держать фокус.
Ну вьюноши, подумалось мне, это хорошо... А финал - еще лучше, все самые лучшие уже только останутся. А еще там должен быть хороший яркий свет. И вообще что-то давненько я ничего спортивного не фотографировала. И 200 мм давно уж что-то не расчехлялись... В общем, решила взять в руки шашки. И, сдается мне, там, куда я направлялась, шашки оценили бы по достоинству.
Так я приобщилась к спортивному фехтованию.
Надо признаться, что в фехтовании я ни чер-та не пет-рю. Знаю только, что оно бывает на рапирах, на саблях и на шпагах. И что раньше существовали два весьма экзотических вида фехтования - на тростях (ну это ладно, чем жентельмены не тешились в те времена, когда еще считались жентельменами!) и на карабинах (этой жестью занимались только в нашем сэсэре). Ну и естественно, что существует японское фехтование на бамбуковых мечах - кэндо.
В общем, фотопострелушки фотопострелушками, а вот понимать, что к чему и почему все же было бы неплохо. Поэтому мне снова подумалось "Ты думаешь? - Постоянно. И другим советую. - Нифига себе он борзый!" Значит, мне подумалось: "Даешь просвещение в народные массы!" и я отправилась в гугель.
Гугель вывалил кучу разнокалиберных "кеглей", сформированных в информацию, я их изучила внимательно и с интересом и, чувствуя, что я уже кое-что знаю о фехтовании, отправилась стрелять спортсменов посредством прицела видоискателя.
Когда я заявилась, какой-то бой был уже в самом разгаре - как выяснилось позднее, за 3-е место.
Итак, бой был в разгаре. И один бой почем зря мочил другого боя, но тот бой (хоть и не cowбой) не хотел сдаваться без боя!
Если же говорить нормальным, человеческим языком, когда я почтила сие мероприятие своим присутствием, немцы активно показывали кузькину мать американцам.
Американцы отступали, но не сдавались, и на один немецкий выпад отвечали уколом со своей стороны. Немцы, даже такие молодые, оказались ребятами весьма агрессивными: каждому засчитанному пункту, каждому уколу, достигавшему цели, они радовались с совершенно зверскими лицами и орали так, словно уже выиграли все золото мира. И не только в фехтовании.
Американцы выглядели слегка потерянными и, видимо, все чаще в их спортивных головах мелькала та же мысль, что рано или поздно отсвечивает на трибунах любых соревнований, в которых они принимают участие: "Yankee go home!"
Стоят, видимо, и думают (на мотив песенки "Руки вверх" про ручки): "А где же ВАДА, а где же наша ВАДА?"
На трибунах, как мне показалось, из непричастных ротозеев была только я. Вся остальная публика была в той или иной мере из шпажно-рапирических кругов довольно разнообразных географических широт. Рядом со мной, например, сидели японцы.
Все флаги в гости к нам!
В общем, недолго музыка играла - немцы забили таки Мике баки, насадили молодых американских бычков на вертел арийских шпаг и уступили дорожку финалистам. Так возник вопрос: "А кто ж в финале?"
В финале оказались итальянцы и наши.
"Ну держитесь, макаронники!" - подумалось мне (я ж говорю, в тот день мне вообще хорошо думалось). И что-то как-то ни разу не возникло сомнений в том, кто кого заставит поливать слезами поражения блестящие эфесы шпаг.
Однако все оказалось не столь уж очевидно, и поначалу противники шли буквально ноздря в ноздрю. Ну а пока они там машут клинками и пытаются чисто формально сделать друг из друга то, на что опрокидывают макароны и в чем не рекомендуют воду носить, давайте отвлечемся на некоторые спортивные нюансы.
А нюансы таковы, что у каждого вида фехтования (в зависимости от вида оружия) разные зоны поражения. Грубо говоря, куда можно тыркать.
При фехтовании на рапирах тыркать можно только в корпус (от шеи до паха, в руки нельзя) и засчитваются только те удары, что попадают в куртку (поверх нее рапиристы надевают специальный металлизированный токопроводящий жилет). Сабли допускают выпады в корпус (от талии), в руки (до запястий) и даже в маску.
А шпажистов можно тыркать, куда хошь и только в затылок низзя. Ну, слава Богу, хоть в затылок!..
На словах звучит довольно жестко, по факту же, со стороны, все выглядит довольно забавно. Д'Артаньяны выходят на дорожку без напряга, двигаются словно бы пританцовывая, левая (ну или правая у левши) кисть расслаблена... И во всем этом сквозит какая-то легкая обманчивая небрежность, словно подталкивающая к невнимательности и провоцирующая на неосмотрительные действия. То есть никаких вот этих вот рубящих жестов с присказкой "Хэ! Хэ! А! Кан-н-налья!"
Однако фехтование это вам, конечно, не танцы с барышнями, поэтому случаются выпады порезче, и один противник теснит другого самым очевидным образом. Да теснит так, что тот падает с дорожки.
Но вот искр клинки, увы, не высекают - клинки давно гибкие, мягкие, пружинящие.
© Marie-Lan Nguyen
Однако шпага считается самым тяжелым оружием фехтовальщиков. Хотя выпрямить ее при этом можно вот так:
Интересно, когда фехтуют саблисты, уместно ли вспомнить Хачатуряна?..
В общем, понаблюдать поединки со стороны было довольно любопытно. Не скажу, что зрелище меганапряженное или мегазавораживающее, но в определенной степени увлекательное. И об этом лучше всего свидетельствует тот факт, что в пылу страстей и наблюдения за действом, я забывала про фотоаппарат в собственных руках.
А еще в фехтовании, естественно, есть судьи. И на международных соревнованиях судьи отдают команды на французском языке - официальном языке Международной федерации фехтования.
Прям, облачается, не меньше.
Противники выходили на дорожку, цепляли к поясу провод, соединенный с прибором фиксирующим уколы, скрещивали шпаги в приветствии, и судья призывал: "En guarde!" (в русской транскрипции - "Ан гард!") Некоторые использовали расширенную формулировку: "En guarde, monsieurs!" (мол, "К бою, господа!"). Интересно, а если соревнуются женщины, судьи говорят "En guarde, madames!"?..
"Êtes-vous prêt?" ("Эт ву пре?") - вопрошал следом судья. Мол, господа, вы готовы начать кровопролитие? Потом коротким жестом судья сводил ладони и командовал: "Allez!" ("Алле!") "Валяйте, начинайте" если перевести на нормальный, человеческий язык. Тут, конечно, волей-неволей вспоминается Марк Твен: "Если француз человек, так почему он не говорит по-человечески?"
Ну и завершается поединок командой "Halte!" ("Альт!", "Стой!") - после этого махать клинками не имеет смысла. Есть еще пара команд, которая присуждает очко определенному фехтовальщику "A droit!" ("А друа!") - это плюсик спортсмену справа, и "A gauche!" ("А гош!") - очко уходит налево. Но только в буквальном смысле слова.
Верный оруженосец.
А еще есть термин "Toucher!" ("Туше!"), что означает колющий удар. И во время финальных поединков, российский тренер, подпрыгивая на стульчике как воробей, яростно кричал своим подопечным: "Давай! Туши его!!!"
Это действовало, и постепенно, выпад за выпадом, наши затушили итальянцев так, что у тех сухих спичек не осталось. Итальянцы сначала загрустили...
...потом пошли зализывать раны...
...и как итог - паковать вещички.
А самое забавное, что, как только объявили победителя, все места в зрительном зале опустели в мгновение ока, и на трибунах остались только мы с фотоаппаратом. Остальных - как корова языком слизала. То есть целиком и полностью подтвердилось мое подозрение, что из непричастных среди зрителей - только я, одинокий тополь на Плющихе.
Я честно пыталась дождаться награждения, но оно что-то опаздывало. "Ну и ладно, - снова подумалось мне. - Главное, что наши победили".
Будем надеяться, что хотя бы эти медали WADA не отнимет.
P.S. Excuse moi за качество фотографий! Никак не могу понять: то ли у меня ручки сместились в район пятой точки, то ли фотик действительно перестал нормально держать фокус.