Пришел. Понюхал. Победил.
Ну доктора Хауса и товарища Лайтмана, которому соврать - себе дороже, вы наверняка знаете.
А еще есть Шерлок. И - ба! Знакомые всё лица.
Теперь возьмите кастрюльку, киньте туда Хауса со всеми его костылями и таблетками, за шкирку швырните к нему Лайтмана и прессаните их сверху Шерлоком. А теперь перемешайте. Смешайте, но не взбалтывайте!
Затем поднимите крышку и глубоко вдохните. Понюхайте. Ну-с, и как ароматец? Знаете, что это? Это "Нюхач" - сериал производства братской республики, любое упоминание которой в последнее время вызывает непредсказуемо-предсказуемую реакцию. (На этом, собственно, можно было бы и закончить. Но мы продолжим).
"Нюхач" как сериал вообще какой-то феерический калейдоскоп даже уже на уровне производства. Авторство американское украинское, место действия - Россия, главную роль играет эстонский русский. Да, чувачок с пробирками - из Эстонии.
Нюхач. Он же Нос. Он же Человек Батарейка. Он же Собачка-жучка. Он же Доктор Хаус.
Не, ну точно похож!
Лебедев. Он же Опер. Он же Крутой Опер. Он же Очень Крутой Опер. Он же Бабник.
Жена. Она же Истеричка.
Сын. Он же Щенок. Он же Бездарь. Он же Полено. Он же Дерево. Он же Мистер Стабильность. Он же Кто-пустил-эту-бездарь-на съемочную-площадку?!
Мистер Стабильность. И вот с таким выражением лица - в течение всего сериала.
ЛубоФь (нет, это не имя). Она же Докторша.
Начальник. Просто начальник.
Теперь обратимся к фактам.
Нюхач - это главный герой (спасибо, кэп!). Человек без имени. Нюхач. Просто Нюхач. Ни Вася, ни Коля, ни Саша. Никто. Чисто такая собачка-жучка. Тем более, что нос у него подходящий и чует то, что собаченьки не могут описать (описАть, Карл, описАть) в силу отсутствия образования и навыков человеческой речи. Нюхач сыплет мудреными терминами направо и налево, разбирается в химии, обладает энциклопедическими знаниями, носит черные перчатки и никогда ни с кем не здоровается за руку. И ничего не ест, кстати. Сверхчувствительное обоняние не позволяет. Он, подобно архиправильному вегану, тоже заглядывает в тарелки и презрительно уточняет: "Как вы можете есть трупы животных это?" ("Вот крокодил... Древнее, между прочим, животное... А мы его едим. Мы его труп едим" (с) Чем, как правило, никому не портит аппетита, а лишь вызывает сочувствие. Ну а так, как есть человеческую пищу он не ест, то питается, видимо, как солнечная батарейка. Солнце светит ярко - нажрался до отвала. Пасмурно - разгрузочный день.
Запахи он раскладывает на составляющие как хороший математик - уровнения недоступной простому смертному сложности. И рисует воображением картинки а ля "Чертоги разума". Его уникальный нос позволяет ему гребсти бабки без дедки лопаткой. И совсем недетской.
Эта недетская лопатка нагребла уже на нехилый "Dodge Challenger", индивидуальный этаж на (по ощущениям) многоуровневой парковке и вид из окна квартирки, утыканый небоскребами.
Такой непростой кекс по определению не может ездить на каком-нибудь убогом баварском тазике и жить в панельке. Однако ни единого разу он не стартанул на своем "Челленджере" с огоньком, визгом резины и резко брошенной педалью сцепления. Ни разу. У парня явно рыбья кровь. Спрашивается, на кой ему такая "тачка", если он ездит как пенсионер - не задирая стрелку тахометра выше 2000 оборотов?..
"Додж" скромно паркуется один на весь этаж, а хозяин его после трудовых нюхательных будней поднимается в свои гламурные до стерильности апартаменты на индивидуального пользования лифте. Из него ГГ шагнет прямо в квартиру. Да, у него такая вот идиотская с точки зрения его жены квартира - уходя, даже нельзя жахнуть дверью. Здесь же располагается его лаборатория. Шерлок хотя бы в больничку для опытов таскался, а этот - прямо дома все организовал. А так как он буквально помешан на чистоте, то каждый, кто приходит к нему в гости (что?! К нему еще ходят гости?!) обязан надевать одноразовый костюмчик типа презерватива. (Теперь вы понимаете, почему к нему гостей приходит меньше, чем на именины к вашим тараканам?)
Эпическое полотно "За работой". (Рук у него две, тут просто ракурс неудачный).
Наш собако-человек женат. То ли есть, то ли был когда-то (сейчас у него ЛубоФь - Докторша, которая лечит его сверхчуЙствительный нос от аллергии на кошек. На этом ее историческая ценность заканчивается). Жена (она истерит по поводу и без, глотает какие-то "колеса" (типа, лечится), а потом снова истерит. Все, миссия закончена) и щенок отпрыск живут в такой же стерильно-глянцевой хате, как и батя. У бати жилплощадь даже поскромнее будет. Семейная квартирка позволяет сыну держать дома барабаны без риска разозлить соседей своей не только абсолютно бездарной типа актерской игрой (чей, чей родственник - эта полная бездарность от слова "совсем"?! Это же дерево, бревно, ничего не имеющее общего даже с сериалами. Не говоря уже о кино), но и музыкальными экзерсисами. Пустые пространства художественных выставок современной живописи - вот среда обитания семьи Нюхача. Так же пусто, так же гулко, так же временно. Утром уронил на ногу бутылку с кефиром, а вечером еще в дальнем сортире слышишь эхо: "...мать - ...мать - ...мать!"
Невольно возникает вопрос: "Это ж где так красиво (да-да, не запретишь!) живут? В каких Голливудах?" Небоскребы в окнах, выставки вместо квартир... "Москва-Сити", не иначе. (Ага! Вы тоже так подумали!) А вот шиш! Номера на машинах четко указывают - такого благополучия уже достигли некоторые слои населения Московской области. Кстати, номера порой сделаны так халтурно, что, кажись, реквизиторы не особо парились и вырезали их тупо из картонки. В общем, Москва скоро уступит звание столицы, и столица, как и предсказывал Остап, таки переберется в Нью-Васюки. Небоскребное начало уже положено.
Это же небоскребное начало (с каких-то вообще занебесных высей) можно наблюдать из кабинета начальника главного другана главного героя (разобрались? Еще раз - главный друган Собачки-жучки). Друган по фамилии Лебедев работает в некой организации под названием СБР. Что сие означает, достоверно знают только создатели сериала. Остальные могут гадать: то ли Служба Безопасности России (кажется, так как-то проскальзывало в одной серии), то ли более пафосно - Служба Безопасности Родины. А можно придумать и более творческие вариации - конкурс открыт, пожалуйте упражняться в остроумии.
Такой... Винни Пух.
Короче, Виктор Лебедев крут. Он крутой опер, работающий в крутой организации, где у сотрудников нет даже не то, чтобы отдельных кабинетов, так нет даже клетушек по типу и подобию а ля "звездно-усатый-полосатый стиль". Все сидят в одном огромном зале (таинственная контора, судя по видам из кабинета начальства, занимает нехилое такое здание - не меньше, видимо, чем газпромовская кукурузина) и у них нет даже комнат допросов. Как-то это вообще уже не по-человечески - даже с задержанным уединиться нигде нельзя, приходится прелюдно портить ему портрет и состояние некоторых внутренних органов. И нет даже стенки, куда возможно было бы приколотить патриотично фотографию любимого президента. И что самое ужасное - некуда приткнуть ментовские сейфы, до боли знакомые всем и каждому по "Улицам разбитых фонарей". Какой-то беспредел. Все максимально прозрачно. Как стол в кабинете начальства СБР. Хорошо хоть нет еще прозрачных интерактивных информационных досок и типа "экспертиз" - распечатанных тупо на цветном принтере листков с какими-то картинками - из "Следа".
У начальства, значит, вид из окон как с пекинской телевышки. 360 градусов идеально чистого стекла и летающие тарелки на горизонте. На столе нет ничего - даже пыли. Сводки, отчеты, экспертизы, папки с делами? Это все осталось Казанове и Ларину. Зато у современного начальства есть планшет ("Пляншэт недорага", - как скользяще, почти интимно предложили мне однажды на Сенной в Питере). Действительно, хватит уже губить деревья!
Значит, крутой опер на все дела сразу (ибо все остальные это искрометная подтанцовка у великого человека - принеси-подай), он же неутомимый бабник (это про него когда-то спели "Звери": "Четыре пистолета: два кольта, две "беретты". Последний поцелуй - пора бежать").
Но он не был бы столь крут без своего Человека Батарейки. И все препоны сюжета каждой серии сводятся не к оперативно-разыскной деятельности, а к нюхательно-вынюхивательной, когда работает только один алгоритм "Пришел, унюхал, победил". А опер так, только с двумя пистолетами побегать. Что наглядно демонстрирует одна из серий.
Маньяк шлет послания Нюхачу. (Вы понимаете степень унижения крутого опера? Не ему шлют! Его посылают!). Послания каждый раз упакованы в одинаковые дорогие на вид коробочки с одинаковыми ленточками и отпечатаны, видимо, на одинаковой бумаге на одном и том же принтере. В коробочках лежат всегда одинаковые, тоже не дешевые навскидку ручки. Ну, понятное дело, отпечатков нет, маньяк работает в перчатках, никаких иных следов тоже не имеется. И самое ужасное - нет ДАЖЕ запаха! Это катастрофа.
И вот собираются наши гении сыска на военный совет в стеклянном кабинете (у Обамы Овальный кабинет, а у нас даже начальник какой-то мутной организации его переплюнул - у него кабинет Стеклянный). И приходят к единому скорбному мнению - зацепок НЕТ. А-а-а-а-а! Следствие зашло в тупик! "Глухарь", это "глухарь"! (Не, пардон муа, "висяк", "висяк"!) А-а-а-а! Что делать, что делать?! Сухари сушить.
Вздыхают, разводят руками растерянно... Ну нет зацепок.
Три богатыря. Душераздирающее зрелище.
"ДА ЛАДНО?!!" - вырвался вопль во время просмотра. А коробочки?! Где-то же манила их взял в таком количестве. А ручки?! Количество их ровно такое же, как и количество коробочек. Ну ладно бумага - наверняка, пачка - 5 копеек и продается в каждом магазине. Да и принтеров таких, видимо, мильен. Но коробочки и ручки?!
Но нет! Не судьба нашим сыскарям из стеклянного кабинета потянуть за эти ниточки... Такие примитивные мысли оскорбляют их сыщицкую сущность. Лучше подождать пока Собачка-жучка что-то там нашаманит в своей лаборатории, изобретет некую жидкость и, задрав лапку, попрыскает ею на бумажку, которая не имеет запаха. И вот тогда, из слез, из темноты, из бедного невежества былого, друзей моих прекрасные черты появяться и растворятся снова проступят волшебные эфимерные комбинации, Нос все унюхает, и все будут спасены.
Страшно представить, что было бы, если бы Нюхача не было бы!.. Вах-вах!..
В общем, понятно, что после такого сюжета, речи о серьезных актерских работах уже не идет. Временами мелькает что-то похожее на актерское мастерство, но в целом все печально. Чуть лучше Мистера Стабильность. И странно, как во всем этом оказался вполне себе ничего актер Чиндяйкин.
[Говорят, что будет вторая часть.]
Остается только надеяться, что для поддержание рейтинга кармы они выгонят таки из opus magnuma Мистера Стабильность.
До свиданья, наш ласковый Миша?.. Нет! Уж лучше "Прощай!"
А еще есть Шерлок. И - ба! Знакомые всё лица.
Теперь возьмите кастрюльку, киньте туда Хауса со всеми его костылями и таблетками, за шкирку швырните к нему Лайтмана и прессаните их сверху Шерлоком. А теперь перемешайте. Смешайте, но не взбалтывайте!
Затем поднимите крышку и глубоко вдохните. Понюхайте. Ну-с, и как ароматец? Знаете, что это? Это "Нюхач" - сериал производства братской республики, любое упоминание которой в последнее время вызывает непредсказуемо-предсказуемую реакцию. (На этом, собственно, можно было бы и закончить. Но мы продолжим).
"Нюхач" как сериал вообще какой-то феерический калейдоскоп даже уже на уровне производства. Авторство американское украинское, место действия - Россия, главную роль играет эстонский русский. Да, чувачок с пробирками - из Эстонии.
Нюхач. Он же Нос. Он же Человек Батарейка. Он же Собачка-жучка. Он же Доктор Хаус.
Не, ну точно похож!
Лебедев. Он же Опер. Он же Крутой Опер. Он же Очень Крутой Опер. Он же Бабник.
Жена. Она же Истеричка.
Сын. Он же Щенок. Он же Бездарь. Он же Полено. Он же Дерево. Он же Мистер Стабильность. Он же Кто-пустил-эту-бездарь-на съемочную-площадку?!
Мистер Стабильность. И вот с таким выражением лица - в течение всего сериала.
ЛубоФь (нет, это не имя). Она же Докторша.
Начальник. Просто начальник.
Теперь обратимся к фактам.
Нюхач - это главный герой (спасибо, кэп!). Человек без имени. Нюхач. Просто Нюхач. Ни Вася, ни Коля, ни Саша. Никто. Чисто такая собачка-жучка. Тем более, что нос у него подходящий и чует то, что собаченьки не могут описать (описАть, Карл, описАть) в силу отсутствия образования и навыков человеческой речи. Нюхач сыплет мудреными терминами направо и налево, разбирается в химии, обладает энциклопедическими знаниями, носит черные перчатки и никогда ни с кем не здоровается за руку. И ничего не ест, кстати. Сверхчувствительное обоняние не позволяет. Он, подобно архиправильному вегану, тоже заглядывает в тарелки и презрительно уточняет: "Как вы можете есть трупы животных это?" ("Вот крокодил... Древнее, между прочим, животное... А мы его едим. Мы его труп едим" (с) Чем, как правило, никому не портит аппетита, а лишь вызывает сочувствие. Ну а так, как есть человеческую пищу он не ест, то питается, видимо, как солнечная батарейка. Солнце светит ярко - нажрался до отвала. Пасмурно - разгрузочный день.
Запахи он раскладывает на составляющие как хороший математик - уровнения недоступной простому смертному сложности. И рисует воображением картинки а ля "Чертоги разума". Его уникальный нос позволяет ему гребсти бабки без дедки лопаткой. И совсем недетской.
Эта недетская лопатка нагребла уже на нехилый "Dodge Challenger", индивидуальный этаж на (по ощущениям) многоуровневой парковке и вид из окна квартирки, утыканый небоскребами.
Такой непростой кекс по определению не может ездить на каком-нибудь убогом баварском тазике и жить в панельке. Однако ни единого разу он не стартанул на своем "Челленджере" с огоньком, визгом резины и резко брошенной педалью сцепления. Ни разу. У парня явно рыбья кровь. Спрашивается, на кой ему такая "тачка", если он ездит как пенсионер - не задирая стрелку тахометра выше 2000 оборотов?..
"Додж" скромно паркуется один на весь этаж, а хозяин его после трудовых нюхательных будней поднимается в свои гламурные до стерильности апартаменты на индивидуального пользования лифте. Из него ГГ шагнет прямо в квартиру. Да, у него такая вот идиотская с точки зрения его жены квартира - уходя, даже нельзя жахнуть дверью. Здесь же располагается его лаборатория. Шерлок хотя бы в больничку для опытов таскался, а этот - прямо дома все организовал. А так как он буквально помешан на чистоте, то каждый, кто приходит к нему в гости (что?! К нему еще ходят гости?!) обязан надевать одноразовый костюмчик типа презерватива. (Теперь вы понимаете, почему к нему гостей приходит меньше, чем на именины к вашим тараканам?)
Эпическое полотно "За работой". (Рук у него две, тут просто ракурс неудачный).
Наш собако-человек женат. То ли есть, то ли был когда-то (сейчас у него ЛубоФь - Докторша, которая лечит его сверхчуЙствительный нос от аллергии на кошек. На этом ее историческая ценность заканчивается). Жена (она истерит по поводу и без, глотает какие-то "колеса" (типа, лечится), а потом снова истерит. Все, миссия закончена) и щенок отпрыск живут в такой же стерильно-глянцевой хате, как и батя. У бати жилплощадь даже поскромнее будет. Семейная квартирка позволяет сыну держать дома барабаны без риска разозлить соседей своей не только абсолютно бездарной типа актерской игрой (чей, чей родственник - эта полная бездарность от слова "совсем"?! Это же дерево, бревно, ничего не имеющее общего даже с сериалами. Не говоря уже о кино), но и музыкальными экзерсисами. Пустые пространства художественных выставок современной живописи - вот среда обитания семьи Нюхача. Так же пусто, так же гулко, так же временно. Утром уронил на ногу бутылку с кефиром, а вечером еще в дальнем сортире слышишь эхо: "...мать - ...мать - ...мать!"
Невольно возникает вопрос: "Это ж где так красиво (да-да, не запретишь!) живут? В каких Голливудах?" Небоскребы в окнах, выставки вместо квартир... "Москва-Сити", не иначе. (Ага! Вы тоже так подумали!) А вот шиш! Номера на машинах четко указывают - такого благополучия уже достигли некоторые слои населения Московской области. Кстати, номера порой сделаны так халтурно, что, кажись, реквизиторы не особо парились и вырезали их тупо из картонки. В общем, Москва скоро уступит звание столицы, и столица, как и предсказывал Остап, таки переберется в Нью-Васюки. Небоскребное начало уже положено.
Это же небоскребное начало (с каких-то вообще занебесных высей) можно наблюдать из кабинета начальника главного другана главного героя (разобрались? Еще раз - главный друган Собачки-жучки). Друган по фамилии Лебедев работает в некой организации под названием СБР. Что сие означает, достоверно знают только создатели сериала. Остальные могут гадать: то ли Служба Безопасности России (кажется, так как-то проскальзывало в одной серии), то ли более пафосно - Служба Безопасности Родины. А можно придумать и более творческие вариации - конкурс открыт, пожалуйте упражняться в остроумии.
Такой... Винни Пух.
Короче, Виктор Лебедев крут. Он крутой опер, работающий в крутой организации, где у сотрудников нет даже не то, чтобы отдельных кабинетов, так нет даже клетушек по типу и подобию а ля "звездно-усатый-полосатый стиль". Все сидят в одном огромном зале (таинственная контора, судя по видам из кабинета начальства, занимает нехилое такое здание - не меньше, видимо, чем газпромовская кукурузина) и у них нет даже комнат допросов. Как-то это вообще уже не по-человечески - даже с задержанным уединиться нигде нельзя, приходится прелюдно портить ему портрет и состояние некоторых внутренних органов. И нет даже стенки, куда возможно было бы приколотить патриотично фотографию любимого президента. И что самое ужасное - некуда приткнуть ментовские сейфы, до боли знакомые всем и каждому по "Улицам разбитых фонарей". Какой-то беспредел. Все максимально прозрачно. Как стол в кабинете начальства СБР. Хорошо хоть нет еще прозрачных интерактивных информационных досок и типа "экспертиз" - распечатанных тупо на цветном принтере листков с какими-то картинками - из "Следа".
У начальства, значит, вид из окон как с пекинской телевышки. 360 градусов идеально чистого стекла и летающие тарелки на горизонте. На столе нет ничего - даже пыли. Сводки, отчеты, экспертизы, папки с делами? Это все осталось Казанове и Ларину. Зато у современного начальства есть планшет ("Пляншэт недорага", - как скользяще, почти интимно предложили мне однажды на Сенной в Питере). Действительно, хватит уже губить деревья!
Значит, крутой опер на все дела сразу (ибо все остальные это искрометная подтанцовка у великого человека - принеси-подай), он же неутомимый бабник (это про него когда-то спели "Звери": "Четыре пистолета: два кольта, две "беретты". Последний поцелуй - пора бежать").
Но он не был бы столь крут без своего Человека Батарейки. И все препоны сюжета каждой серии сводятся не к оперативно-разыскной деятельности, а к нюхательно-вынюхивательной, когда работает только один алгоритм "Пришел, унюхал, победил". А опер так, только с двумя пистолетами побегать. Что наглядно демонстрирует одна из серий.
Маньяк шлет послания Нюхачу. (Вы понимаете степень унижения крутого опера? Не ему шлют! Его посылают!). Послания каждый раз упакованы в одинаковые дорогие на вид коробочки с одинаковыми ленточками и отпечатаны, видимо, на одинаковой бумаге на одном и том же принтере. В коробочках лежат всегда одинаковые, тоже не дешевые навскидку ручки. Ну, понятное дело, отпечатков нет, маньяк работает в перчатках, никаких иных следов тоже не имеется. И самое ужасное - нет ДАЖЕ запаха! Это катастрофа.
И вот собираются наши гении сыска на военный совет в стеклянном кабинете (у Обамы Овальный кабинет, а у нас даже начальник какой-то мутной организации его переплюнул - у него кабинет Стеклянный). И приходят к единому скорбному мнению - зацепок НЕТ. А-а-а-а-а! Следствие зашло в тупик! "Глухарь", это "глухарь"! (Не, пардон муа, "висяк", "висяк"!) А-а-а-а! Что делать, что делать?! Сухари сушить.
Вздыхают, разводят руками растерянно... Ну нет зацепок.
Три богатыря. Душераздирающее зрелище.
"ДА ЛАДНО?!!" - вырвался вопль во время просмотра. А коробочки?! Где-то же манила их взял в таком количестве. А ручки?! Количество их ровно такое же, как и количество коробочек. Ну ладно бумага - наверняка, пачка - 5 копеек и продается в каждом магазине. Да и принтеров таких, видимо, мильен. Но коробочки и ручки?!
Но нет! Не судьба нашим сыскарям из стеклянного кабинета потянуть за эти ниточки... Такие примитивные мысли оскорбляют их сыщицкую сущность. Лучше подождать пока Собачка-жучка что-то там нашаманит в своей лаборатории, изобретет некую жидкость и, задрав лапку, попрыскает ею на бумажку, которая не имеет запаха. И вот тогда, из слез, из темноты, из бедного невежества былого, друзей моих прекрасные черты появяться и растворятся снова проступят волшебные эфимерные комбинации, Нос все унюхает, и все будут спасены.
Страшно представить, что было бы, если бы Нюхача не было бы!.. Вах-вах!..
В общем, понятно, что после такого сюжета, речи о серьезных актерских работах уже не идет. Временами мелькает что-то похожее на актерское мастерство, но в целом все печально. Чуть лучше Мистера Стабильность. И странно, как во всем этом оказался вполне себе ничего актер Чиндяйкин.
[Говорят, что будет вторая часть.]
Остается только надеяться, что для поддержание рейтинга кармы они выгонят таки из opus magnuma Мистера Стабильность.
До свиданья, наш ласковый Миша?.. Нет! Уж лучше "Прощай!"