еще немного про друзей, с которыми жить веселее
Вера живет в Голландии, звонит она всегда неожиданно и начинает разговор с середины фразы, любой фразы, но обязательно с матом.
Сегодня я ответила на звонок и сразу услышала в ухо гневное:
- хорошо! а ты? что ты можешь рассказать мне о Шарле де Голле?
- привет, Вер.
- нет, не надо менять тему своими приветами! просто сразу скажи мне, я слушаю! Тебе напомнить вопрос? Шарль де Голль! что ты можешь мне рассказать?
- Вера, извини я не готовилась...
- не надо готовиться, просто скажи все, что можешь сказать...
- это обязательно?
- да! да! это обязательно, мне важно, что ты скажешь, что ты блин думаешь, я стала бы звонить тебе из Голландии просто так! просто все что приходит на ум, говори!
- пффф....хорошо...франция..20 век...военный...политик..лидер... усы ...фуражка...памятник...не знаю...генерал...
- и это, черт возьми, всё?! а то что он был президентом Франции тебе похер?
- прости, я просто не уверена как там это все у них называлось, ты же знаешь как у меня в голове все путается...
- а то, что он перевернул всю экономику страны, сказал "факоф" америке, это тебе вообще насрать, да?!
- прости, Вер...
- да ладно, ты не одна такая дура, здесь все вообще знают только, что это аэропорт такой в Париже...так слушай же, я тебе сейчас кратко всё расскажу, а потом ты уже почитаешь сама.
Далее Вера минут 20 с горячим сердцем, криками и матом рассказывает мне о подвигах Шарля, как до этого рассказывала о многих других людях или событиях. Вера офигительный рассказчик, эмоциональный, но при этом фразы "он был гений, нет, ты не понимаешь, он - гений!" она смешивает с выражениями "ну, ну как человек он был тот еще гавнюк, но это сейчас неважно...", потом она вдруг замолкает и спрашивает:
- у тебя гремит посуда? ты что, моешь посуду, пока я тебе рассказываю?
- о нет, что ты, нет конечно, я просто положила чашку в посудомойку
- хорошо...ладно...ну? ты будешь спорить со мной об атеистах и агностиках?
- с тобой о чем хочешь
- мы говорили с тобой об агностиках, ты подковалась? ты хотя бы википедию почитала вашу, чтобы спорить со мной?
- нет еще, но я могу немного сказать общими фразами, поддержать разговор..твой.
- нет, так не надо...ты почитай сначала, чтобы мы могли хорошо поспорить и даже поругаться, потому что я чувствую, что ты не правильно понимаешь, кто такие агностики, заявить мне, что они не отрицают бога! хорошо, а чем тебе не нравится Путин?
- Путин? Вер, только не это. Я совершенно аполитична и апутинична....с некоторых пор. Я не имею к нему никакого отношения и не хочу об этом говорить.
- ты врешь, я знаю!
- совсем немного...
- ладно, а что там у тебя с твоими французами.
- Вера, ты же знаешь, у меня характер гавно, меня все удаляют из друзей и в лучшем случае молча.
- так...рассказывай.
- ну что рассказывать, мне ведь надо общение, ну там про быт, природу, людей, а им надо что-то другое, ну там флирт, романы, я так общаться не могу и начинаю шутить, а ты же знаешь мои шутки, они говорят, что я сумасшедшая и блокируют меня.
- ну ты правда сумасшедшая, тут я согласна, а что ты им сказала?
- Ну, Вер, ну что я помню что ли...
- помнишь! говори лучше сразу...
- ну, Пьер у меня спросил, почему я так долго не отвечаю, я написала, что после работы ездила в мастерскую музыкальных инструментов, так как у меня порвалась струна на балалайке, а у нас по городу без балалайки ходить нельзя, очень много медведей, мы игрой на балалайке укрощаем медведей, как индийцы змей, а чтобы было не страшно - пьем водку, без балалайки надо пить водки больше...Ну и Пьер почему-то не смеялся.
- ну ты лох. Я живу в европе 20 лет, здесь нельзя шутить и не писать в конце, что это шутка, тебя никто не поймет. Я была замужем здесь 15 лет, и все 15 лет говорила мужу, где шутка и где надо смеяться. Что дальше?
- ну, Фарид сидел в очереди на рентген, я просто чтобы немного его развеселить, сказала ему что русские рентген не могут делать не в России, потому что у них другой скелет из-за нефти, которую мы едим )))))))). Что мы давно не выращиваем пшеницу, а едим синтетический хлеб, что нефть это вкусно и очень полезно...Он вообще не понял.
- ... вот ты что творишь?! я годами формирую здесь мнение о русских, рассказываю им про нашу культуру, писателей, художников, ты понимаешь, годами! А потом ты за пару дней рассказываешь им про балалайку и говоришь им, что мы едим нефть?! и все мои труды коту под хвост?! ты нормальная, ты считаешь?
- Вера, прости )))))))))
- ладно, перезвоню, кстати про индию, почитай про индийский голодомор, это важно...
Сразу после Веры звонит коммунист Женя:
- ты почему вчера не отвечала? я почувствовал пустоту и недосказанность, решил позвонить и догнаться нашим общением! Ну что, ты готова слушать, как я встречаюсь с разными женщинами?
- ну давай, только без интимных подробностей...
Женя хочет жениться. Даже не так. Он решил, что ему нужны жена и дети, но он не понимает, почему жена и дети у него не заводятся. Жена и дети понимают, Все понимают, а он нет. Я заставляю его для этого хотя бы начать знакомиться и встречаться с девушками, и вообще как-то научиться общаться с женским полом. Пока у него получается фигово, потому что он относится к этому как Швондер с коммунарским кухонно-бытовым расчетом, никакой интриги и романтики: "чтобы вместе жить нужны квадратные метры, трудиться надо совместно, особенно когда появятся иждивенцы". Это очень грустно смешно, но я его подбадриваю и прошу не сдаваться. Обычно он перед свиданием звонит:
- Ольча, я не хочу с ней встречаться, мне не нравятся женщины 40 лет, мне нравятся девушки 20 лет, ну 25.
- Прекрати ныть, тебе самому 40, нафига ты нужен девчонкам, поматросят из любопытства и бросят, если тебе нужна жена, то ей должно быть не меньше 35, иди на свидание! И запомни, никаких разговоров о политике и ЖКХ. Совсем! Даже если она сама спросит тебя "а как вы, Женя, относитесь к Навальному?", найди в себе силы сжать зубы и сказать, что ты к нему равнодушен, поверь ей пофиг, как ты к нему относишься, ей просто захотелось показать себя немного дерзкой. Выйди в сортир и облегчись, но не говори о политике! Если ты только начнешь, свиданию хана, понял? Все опять превратится в коммунистическое собрание и театр одного актера.
- Хорошо, Олечка, спасибо, я понял, я постараюсь, ты права, я в прошлый раз не сдержался и много говорил...но девушка кстати меня тогда поняла...
- и где она сейчас?
- ну да, я понял, но...
- нет
- хорошо, я тебе потом расскажу.
А Алка как обычно. Позвала на какой-то концерт ретро, но не уточнила что это дискотека 90-х. Просила быть в ретро, предупредила, что сама подготовилась и едет на такси, потому что в общественном транспорте ехать в таком виде нельзя. Я представила ее почему-то в прекрасных кринолинах с перепугу надела платье. Но встретив Алку, поняла что зря )))))) Алка была в образе Анжелы Девис... Я старалась тогда рядом с ней соответствовать и хотябы прыгать повыше на танцполе в своем платье. Даже не знаю, что сказала бы про это Вера в своих европах )))))))))
Сегодня я ответила на звонок и сразу услышала в ухо гневное:
- хорошо! а ты? что ты можешь рассказать мне о Шарле де Голле?
- привет, Вер.
- нет, не надо менять тему своими приветами! просто сразу скажи мне, я слушаю! Тебе напомнить вопрос? Шарль де Голль! что ты можешь мне рассказать?
- Вера, извини я не готовилась...
- не надо готовиться, просто скажи все, что можешь сказать...
- это обязательно?
- да! да! это обязательно, мне важно, что ты скажешь, что ты блин думаешь, я стала бы звонить тебе из Голландии просто так! просто все что приходит на ум, говори!
- пффф....хорошо...франция..20 век...военный...политик..лидер... усы ...фуражка...памятник...не знаю...генерал...
- и это, черт возьми, всё?! а то что он был президентом Франции тебе похер?
- прости, я просто не уверена как там это все у них называлось, ты же знаешь как у меня в голове все путается...
- а то, что он перевернул всю экономику страны, сказал "факоф" америке, это тебе вообще насрать, да?!
- прости, Вер...
- да ладно, ты не одна такая дура, здесь все вообще знают только, что это аэропорт такой в Париже...так слушай же, я тебе сейчас кратко всё расскажу, а потом ты уже почитаешь сама.
Далее Вера минут 20 с горячим сердцем, криками и матом рассказывает мне о подвигах Шарля, как до этого рассказывала о многих других людях или событиях. Вера офигительный рассказчик, эмоциональный, но при этом фразы "он был гений, нет, ты не понимаешь, он - гений!" она смешивает с выражениями "ну, ну как человек он был тот еще гавнюк, но это сейчас неважно...", потом она вдруг замолкает и спрашивает:
- у тебя гремит посуда? ты что, моешь посуду, пока я тебе рассказываю?
- о нет, что ты, нет конечно, я просто положила чашку в посудомойку
- хорошо...ладно...ну? ты будешь спорить со мной об атеистах и агностиках?
- с тобой о чем хочешь
- мы говорили с тобой об агностиках, ты подковалась? ты хотя бы википедию почитала вашу, чтобы спорить со мной?
- нет еще, но я могу немного сказать общими фразами, поддержать разговор..твой.
- нет, так не надо...ты почитай сначала, чтобы мы могли хорошо поспорить и даже поругаться, потому что я чувствую, что ты не правильно понимаешь, кто такие агностики, заявить мне, что они не отрицают бога! хорошо, а чем тебе не нравится Путин?
- Путин? Вер, только не это. Я совершенно аполитична и апутинична....с некоторых пор. Я не имею к нему никакого отношения и не хочу об этом говорить.
- ты врешь, я знаю!
- совсем немного...
- ладно, а что там у тебя с твоими французами.
- Вера, ты же знаешь, у меня характер гавно, меня все удаляют из друзей и в лучшем случае молча.
- так...рассказывай.
- ну что рассказывать, мне ведь надо общение, ну там про быт, природу, людей, а им надо что-то другое, ну там флирт, романы, я так общаться не могу и начинаю шутить, а ты же знаешь мои шутки, они говорят, что я сумасшедшая и блокируют меня.
- ну ты правда сумасшедшая, тут я согласна, а что ты им сказала?
- Ну, Вер, ну что я помню что ли...
- помнишь! говори лучше сразу...
- ну, Пьер у меня спросил, почему я так долго не отвечаю, я написала, что после работы ездила в мастерскую музыкальных инструментов, так как у меня порвалась струна на балалайке, а у нас по городу без балалайки ходить нельзя, очень много медведей, мы игрой на балалайке укрощаем медведей, как индийцы змей, а чтобы было не страшно - пьем водку, без балалайки надо пить водки больше...Ну и Пьер почему-то не смеялся.
- ну ты лох. Я живу в европе 20 лет, здесь нельзя шутить и не писать в конце, что это шутка, тебя никто не поймет. Я была замужем здесь 15 лет, и все 15 лет говорила мужу, где шутка и где надо смеяться. Что дальше?
- ну, Фарид сидел в очереди на рентген, я просто чтобы немного его развеселить, сказала ему что русские рентген не могут делать не в России, потому что у них другой скелет из-за нефти, которую мы едим )))))))). Что мы давно не выращиваем пшеницу, а едим синтетический хлеб, что нефть это вкусно и очень полезно...Он вообще не понял.
- ... вот ты что творишь?! я годами формирую здесь мнение о русских, рассказываю им про нашу культуру, писателей, художников, ты понимаешь, годами! А потом ты за пару дней рассказываешь им про балалайку и говоришь им, что мы едим нефть?! и все мои труды коту под хвост?! ты нормальная, ты считаешь?
- Вера, прости )))))))))
- ладно, перезвоню, кстати про индию, почитай про индийский голодомор, это важно...
Сразу после Веры звонит коммунист Женя:
- ты почему вчера не отвечала? я почувствовал пустоту и недосказанность, решил позвонить и догнаться нашим общением! Ну что, ты готова слушать, как я встречаюсь с разными женщинами?
- ну давай, только без интимных подробностей...
Женя хочет жениться. Даже не так. Он решил, что ему нужны жена и дети, но он не понимает, почему жена и дети у него не заводятся. Жена и дети понимают, Все понимают, а он нет. Я заставляю его для этого хотя бы начать знакомиться и встречаться с девушками, и вообще как-то научиться общаться с женским полом. Пока у него получается фигово, потому что он относится к этому как Швондер с коммунарским кухонно-бытовым расчетом, никакой интриги и романтики: "чтобы вместе жить нужны квадратные метры, трудиться надо совместно, особенно когда появятся иждивенцы". Это очень грустно смешно, но я его подбадриваю и прошу не сдаваться. Обычно он перед свиданием звонит:
- Ольча, я не хочу с ней встречаться, мне не нравятся женщины 40 лет, мне нравятся девушки 20 лет, ну 25.
- Прекрати ныть, тебе самому 40, нафига ты нужен девчонкам, поматросят из любопытства и бросят, если тебе нужна жена, то ей должно быть не меньше 35, иди на свидание! И запомни, никаких разговоров о политике и ЖКХ. Совсем! Даже если она сама спросит тебя "а как вы, Женя, относитесь к Навальному?", найди в себе силы сжать зубы и сказать, что ты к нему равнодушен, поверь ей пофиг, как ты к нему относишься, ей просто захотелось показать себя немного дерзкой. Выйди в сортир и облегчись, но не говори о политике! Если ты только начнешь, свиданию хана, понял? Все опять превратится в коммунистическое собрание и театр одного актера.
- Хорошо, Олечка, спасибо, я понял, я постараюсь, ты права, я в прошлый раз не сдержался и много говорил...но девушка кстати меня тогда поняла...
- и где она сейчас?
- ну да, я понял, но...
- нет
- хорошо, я тебе потом расскажу.
А Алка как обычно. Позвала на какой-то концерт ретро, но не уточнила что это дискотека 90-х. Просила быть в ретро, предупредила, что сама подготовилась и едет на такси, потому что в общественном транспорте ехать в таком виде нельзя. Я представила ее почему-то в прекрасных кринолинах с перепугу надела платье. Но встретив Алку, поняла что зря )))))) Алка была в образе Анжелы Девис... Я старалась тогда рядом с ней соответствовать и хотябы прыгать повыше на танцполе в своем платье. Даже не знаю, что сказала бы про это Вера в своих европах )))))))))