Как мне повезло, что я не люблю спорить!
Три удивительные истории, которые я выкладываю в хронологическом порядке, стряслись пару лет назад. В них я выступаю, как очевидец, а не как герой событий. Да и слава богу, что так.
История первая, трагическая.
Одним холодным осенним вечером два приятеля (Тоха и Миха) поспорили на бутылку водки о том… Прерву свое повествование чтобы объяснить суть спора. Тоха где-то вычитал, (наверняка не у Шекспира и Толстого) что литр ректификата употребленного в течении 30 минут незамедлительно приведет к летальному исходу. И поделился этой новостью с Михой в один холодный осенний вечер. Продолжу… Полученную информацию Миха решил опротестовать заявив: -«Бредни!». И тут же предложил выступить в качестве подопытного. Оговорив сумму пари и марку "огненной воды" ударили по рукам. Через пару минут в ближайшем магазине раздобыли «жидкое золото». И начался процесс. Две поллитровки закончились гораздо раньше обозначенного времени, минут так на пять. И свидетели спора, особенно Тоха, уставились на Миху. Всех мучил один вопрос: Склеит ласты или нет? Но виновник назойливого вопроса никак не хотел покидать этот мир. Он не впал в состояние сильного алкогольного опьянения. Его даже не шатало. Тоха стал нервно нащупывать в кармане стольник, с которым мысленно прощался и гладил его по шершавой поверхности как любимую собаку. Теперь свидетелей стал мучить другой вопрос: почему Миха не отъехал?( из-за того, что водка была неправильная или неправильные ученые проводили исследования?) В конце концов, выяснилось, что накануне спора Миха вернулся с учаги как всегда в голодном состоянии, а так как предки были на рабочей вахте, то в холодильнике из съестного осталась только пачка масла, которую Миха и употребил, запивая чаем. Ну а потом всплыл и второй факт. Оказывается жир, содержавшийся в сливочном масле покрыл стенки желудка Михи солидным слоем пленки, которая и выступила барьером на пути всасывания спирта в организм. Вот только после спора победитель отказался от заслуженного трофея. Объяснив, что смотреть на него не может. Спрашивается, нафига спорил?
История вторая или рекорд книги Гиннеса
Не успели затихнуть пересказы спора Михи и Тохи по «сарафанному радио», как нарисовалась еще одна причина для состязания в уличной викторине «кто прав». В этот раз инициатором спора выступил уже знакомый из первой истории Тоха. Не припомню с чего все началось, но закончилось это утверждением Тохи, что он не будет полгода стричь ногти, причем на ногах. Свои страдания и волю к победе Тоха оценил в 1000 рублей. Миха, Сэм, и Толстый (аппоненты Тохи) согласились и наказали через 6 месяцев продемонстрировать им ножное достижение.
Два месяца Тоха прожил без проблем, а вот потом начались неудобства. Во-первых, ему стала сильно жать его привычная обувь. Когда 17-летний Тоха заявил родителям, что ему нужны новые боты на два размера больше. Те спросили, на что ему, если его ноги перестали расти еще в прошлом году. Тогда Тоха рассказал про спор. Мать покрутила у виска, отец показал кукиш, мол, вот тебе комбинация из трех пальцев, а не новые ботинки.
Прошло еще четыре месяца… Тоха потирал ладошки в предвкушении «штуки» которую он должен был получить завтра как вознаграждение за спор. Но всем мечтам пришел конец, когда отец вернувшись вечером с работы зажал Тоху в углу комнаты, которая служила им и залом и спальней и гостиной, эта учесть всех однокомнатных квартир. Так вот, зажал он Тоху, одной рукой он держал его ноги, а во второй грозное оружие… Нет, это был не ремень, хуже… Это были портные ножницы. Оказывается: из-за отсутствия обувки Тоха перестал ходить в свою учагу из которой за прогулы был с успехом исключен. Когда новость дошла до отца, тот решил, во что бы ни стало избавиться от причины вызвавшей эти проблемы. Нет-нет он и не думал избавиться от сына, всего лишь от его части. Так Тоха был лишен документа, подтверждающего его право на получение банковского билета номиналом в 1000 рублей - своих ногтей на ногах. Более того ему пришлось устроиться грузчиком, чтобы расплатиться за проигранное пари. Долг превыше всего. Или страх быть битым Сэмом, Толстым и Михой
История третья и комичная.
Пришла весна - время помощи родителям родителей. То есть дедушкам и бабушкам, проживающих в деревне. Так я отправился на посадочную страду в один хутор. После перекопки огорода и выпаса коровы решил выкурить цигарку сидя на завалинке. Тут ко мне подошел местный старожил, сосед и просто выдающийся (по своим рассказам) человек - дед Тихон. Он был интересен своими рассказами. Если воспринимать всерьез все его басни, то можно подумать, что лет ему не меньше 140, а в первую мировую он сидел в окопе с самим Шекельгрубером (несмотря на то, что тот был ефрейтором немецкой армии и дед Тихон как раз должен был воевать против нее). Я уже не говорю о том, что он водил шашни с самой фрау Крупской. Но так или иначе, Дед Тихон был очень добр, а своими рассказами он скорее всего хотел получить признания на местном, деревенском уровне. Он его получил, но верить рассказам Тихона никто из жителей не хотел. И вот он подошел ко мне. Мы закурили. Стали общаться на темы: будет завтра дождь или нет? Повысят ли пенсию? И т.д. Неожиданно дед Тихон заявляет, что раньше на ярмарках он всегда выигрывал призы на столбу. Поясню, что столб это такая забава, когда на конец обтесанного кругляка подвешивали разные вещи, как правило сапоги, и забравшийся на верхушку столба мог эти вещи забрать себе. Погрузившись в свои мысли я словесно отмахнулся от деда Тихона. Тот вскочил и завопил: «Что! Не веришь?». Я пытался успокоить разбушевавшегося спорщика, но тот не унимался. В итоге он молнией взобрался на телеграфный столб, стоявший неподалеку от дома и уже с верхушки столба стал горланить: «Видишь? Дед Тихон всегда говорит правду!». Но как на зло, в этот самый момент Тихона стукнул радикулит. Деда скрючило. Крепко сжимая в объятиях столб Тихон кряхтел и почти шепотом звал на помощь. Так он провисел где-то с час. Ни одна лестница не дотягивалась до Деда Тихона. И пожарную машину с лестницей вызвали из областного центра. Деда сняли не только со столба но и на фотоаппараты. Он стал более популярен в своей деревне, но по столбам больше не лазает, хотя продолжает рассказывать неправдивые истории из своей жизни.
И это... Типа, оставте в кометах "Голосую".