Чертова дюжина 2015 (3)
Предпоследняя порция из семи рассказов. Что-то очень затормозилось чтение, времени катастрофически не хватает (хорошо, что дедлайн только в среду).
Ночь в Праге
Воришка решает украсть у старика золотые часы, хоть и после переезда в Прагу решил завязать с ремеслом. Но старичок не прост, и возмездие будет страшно. Честный ученический хоррор. Язык простой, не выделяющийся - очень ровно, но не хватает изюминки, стиля. Очень похоже на рассказ начинающего автора, у которого есть потенциал, но собственного голоса он еще не обрел. Вторичность всех составляющих очень сильно бросается в глаза. С одной стороны это пока чуть ли не единственный прилично написанный рассказ, чья история пришлась мне по нраву. С другой - все слишком заезжено. Буду думать (точнее читать дальше и сравнивать).
Остальные - статисты
Два дня из жизни молодая пары после зомби-апокалипсиса. Еще один сексуально-озабоченный рассказ (уже четвёртый). Зато видна очевидная польза от конкурса - духовно обогатился: «отодрали девчонку во все щели, спустили и в нос и в уши» -видимо я слишком сексуально закрепощён, посему о подобном применении носов и ушей даже не догадывался. Есть очень странные и как-то нелепо сочетающиеся предложения - «Ох, и воняли эти братцы кролики. С тех пор, как миру приснился, желаемый и ожидаемый каждые лет сто конец.», и это не единичный случай. Текст в целом получился тягучий, не захватывающий, перегруженный (как сомнительными размышлениями, так и ). Но что совсем непростительно для жанра - хромает механика мира. Во-первых, непонятно КАК произошёл ПП, второстепенная информация не даёт ответа. С одной стороны «укусы были безвредны, а умершие после часа икс, так и оставались неподвижным мясом», с другой все вокруг превратились в зомбей. Вопрос - почему? То зомби не умирают и от отрубания голов, тела продолжают шевелиться в специальном загончике, то «Кира вернулась к столбу, прикончив нескольких особо медлительных тварей». Так что очень неряшливо и написано, и продумано.
Замри, умри, замерзни
Девушка приезжает в странную захолустную лечебницу. Рассказ отлично написан, очень приятно читается. Атмосфера странности, неадекватности происходящего, скрытой угрозы получились великолепно. Постепенное нарастание напряжения, все более страшные открытия - всё на должном уровне. Единственный серьезный минус - финал. Он не даёт катарсиса, не даёт ощущения завершённости, а оставляет недоумение - и это всё? В последнем абзаце автор сам ставит кучу вопросов, ответ на ту или иную часть из которых просто необходим для создания цельной истории. Расставленные ружья не стреляют (н-р растущее пятно на руке). Плюс не было в рассказе и крещендо, которое хотя бы могло скрасить такой оборванный конец («хрустальный шарик» не катит). Автор, это издевательство в таком месте прерывать историю! Но это явный топ.
Зуд
Боди-хоррор. У парня начинается чесаться кожа, и желание чесаться постепенно нарастает и нарастает. Написано неплохо, но без огонька. После рассказов такого типа у читателя самого должно начинать что-то чесаться. Не хватило автору немного выдумки, т.к. кроме как почесать место люди придумывают массу способов, как попытаться избавиться от зуда - и смазывают всякой фигней, и прикладывают что-нибудь, и тому подобное. Так что в целом из серии читать можно, но не нужно (подобных вещей масса, и по нраву придется разве что фанатам поджанра, к коим я не отношусь).
В толпе
Парень из деревни приезжает в Москву в поисках пропавшей девушки. Такое невероятно гипертрафированное шараханье героя от людей вызывает некоторое недоумение и недоверие. Даже когда впервые видишь метро, оно вроде как не ужасает. В общем, реакция ГГ на все вокруг не кажется естественной. Толпа и Город, и даже просто массы народа это совершенно разные вещи, смешанные автором в нечто единое. Толпа действительно своеобразный организм, и города также живут своими жизнями, но кроме попытки навязать страх перед людскими массами (на мне не сработавшей, может у кого-нибудь более склонному к охлофобии рассказ и вызовет эмоциональный отклик) ничего не заметил. И стилистика расказа тоже чем-то коробила. Не моё.
Икар на Марсе
Мир после ядерной войны. Андрей становится участником американской программы по колонизации Марса. Внесение хоррора в классический космическим СФ мне всегда по душе, но где тут вообще хоррор? Совершённый героем поступок, поданный в такой форме, не превращает рассказ в ужасы, на лицо иной жанр. Теперь по качеству текста. Психолога Эва определенно первоначально звали Стар, т.к. ничем кроме автозамены объяснить фразы "И поЭваайтесь думать", "гаджетами от Эваых «яблок»" не получается. Как-то не в тему показался сухой экскурс в географию пустыни Мохаве, к чему он был вставлен? Не начинаешь лучше чувствовать пустыню оттого, что она "Окруженная хребтами Сан-Габриель и Сан-Бернардино с юга и на северо-востоке". То и дело вставленные для эффектности и красы обороты как минимум сомнительны: "Прошлая часть жизни казалась кошмаром, запертым в подвале, куда я никогда не заходил.", "Меня подняли, как грязный евро из грязи, обтерли и положили в кошель." - само сравнение с евро как-то слегка кольнуло глаза, а тавтология "грязный * из грязи" добила. "Жизнь на другом конце планеты от места рождения" - ну нельзя так писать, выбросьте это "от места рождения", предполагающее что читатель идиот и не поймет о чём речь, и предложение будет нормальным. Есть совершенно загадочные предложения "Рассекая скальпель тела." В общем, придирок к стилю письма целая уйма, лень все и расписывать, текст очень неряшливый.
Части не собрать
Герой получает посылку с диктофоном, который предугадывает каждое его последующее слово. С одной стороны вроде и неплохо написано, но постоянно встречаются шероховатости. "легко трансформируемая атмосфера" - трансформируемая во что? Дважды в одном абзаце описывать звук раздавленной капсулы как "звенящий звук" как-то не очень красиво (да само прилагательное не слишком подходит в данных обстоятельствах). Далее, сама композиция рассказа интересна, но реализована не очень удачно, диалог получился натужным, и из-за этого весь текст какой-то неживой. Потенциал у автора есть, но над структурой, живостью текста надо сильно поработать.
Ночь в Праге
Воришка решает украсть у старика золотые часы, хоть и после переезда в Прагу решил завязать с ремеслом. Но старичок не прост, и возмездие будет страшно. Честный ученический хоррор. Язык простой, не выделяющийся - очень ровно, но не хватает изюминки, стиля. Очень похоже на рассказ начинающего автора, у которого есть потенциал, но собственного голоса он еще не обрел. Вторичность всех составляющих очень сильно бросается в глаза. С одной стороны это пока чуть ли не единственный прилично написанный рассказ, чья история пришлась мне по нраву. С другой - все слишком заезжено. Буду думать (точнее читать дальше и сравнивать).
Остальные - статисты
Два дня из жизни молодая пары после зомби-апокалипсиса. Еще один сексуально-озабоченный рассказ (уже четвёртый). Зато видна очевидная польза от конкурса - духовно обогатился: «отодрали девчонку во все щели, спустили и в нос и в уши» -видимо я слишком сексуально закрепощён, посему о подобном применении носов и ушей даже не догадывался. Есть очень странные и как-то нелепо сочетающиеся предложения - «Ох, и воняли эти братцы кролики. С тех пор, как миру приснился, желаемый и ожидаемый каждые лет сто конец.», и это не единичный случай. Текст в целом получился тягучий, не захватывающий, перегруженный (как сомнительными размышлениями, так и ). Но что совсем непростительно для жанра - хромает механика мира. Во-первых, непонятно КАК произошёл ПП, второстепенная информация не даёт ответа. С одной стороны «укусы были безвредны, а умершие после часа икс, так и оставались неподвижным мясом», с другой все вокруг превратились в зомбей. Вопрос - почему? То зомби не умирают и от отрубания голов, тела продолжают шевелиться в специальном загончике, то «Кира вернулась к столбу, прикончив нескольких особо медлительных тварей». Так что очень неряшливо и написано, и продумано.
Замри, умри, замерзни
Девушка приезжает в странную захолустную лечебницу. Рассказ отлично написан, очень приятно читается. Атмосфера странности, неадекватности происходящего, скрытой угрозы получились великолепно. Постепенное нарастание напряжения, все более страшные открытия - всё на должном уровне. Единственный серьезный минус - финал. Он не даёт катарсиса, не даёт ощущения завершённости, а оставляет недоумение - и это всё? В последнем абзаце автор сам ставит кучу вопросов, ответ на ту или иную часть из которых просто необходим для создания цельной истории. Расставленные ружья не стреляют (н-р растущее пятно на руке). Плюс не было в рассказе и крещендо, которое хотя бы могло скрасить такой оборванный конец («хрустальный шарик» не катит). Автор, это издевательство в таком месте прерывать историю! Но это явный топ.
Зуд
Боди-хоррор. У парня начинается чесаться кожа, и желание чесаться постепенно нарастает и нарастает. Написано неплохо, но без огонька. После рассказов такого типа у читателя самого должно начинать что-то чесаться. Не хватило автору немного выдумки, т.к. кроме как почесать место люди придумывают массу способов, как попытаться избавиться от зуда - и смазывают всякой фигней, и прикладывают что-нибудь, и тому подобное. Так что в целом из серии читать можно, но не нужно (подобных вещей масса, и по нраву придется разве что фанатам поджанра, к коим я не отношусь).
В толпе
Парень из деревни приезжает в Москву в поисках пропавшей девушки. Такое невероятно гипертрафированное шараханье героя от людей вызывает некоторое недоумение и недоверие. Даже когда впервые видишь метро, оно вроде как не ужасает. В общем, реакция ГГ на все вокруг не кажется естественной. Толпа и Город, и даже просто массы народа это совершенно разные вещи, смешанные автором в нечто единое. Толпа действительно своеобразный организм, и города также живут своими жизнями, но кроме попытки навязать страх перед людскими массами (на мне не сработавшей, может у кого-нибудь более склонному к охлофобии рассказ и вызовет эмоциональный отклик) ничего не заметил. И стилистика расказа тоже чем-то коробила. Не моё.
Икар на Марсе
Мир после ядерной войны. Андрей становится участником американской программы по колонизации Марса. Внесение хоррора в классический космическим СФ мне всегда по душе, но где тут вообще хоррор? Совершённый героем поступок, поданный в такой форме, не превращает рассказ в ужасы, на лицо иной жанр. Теперь по качеству текста. Психолога Эва определенно первоначально звали Стар, т.к. ничем кроме автозамены объяснить фразы "И поЭваайтесь думать", "гаджетами от Эваых «яблок»" не получается. Как-то не в тему показался сухой экскурс в географию пустыни Мохаве, к чему он был вставлен? Не начинаешь лучше чувствовать пустыню оттого, что она "Окруженная хребтами Сан-Габриель и Сан-Бернардино с юга и на северо-востоке". То и дело вставленные для эффектности и красы обороты как минимум сомнительны: "Прошлая часть жизни казалась кошмаром, запертым в подвале, куда я никогда не заходил.", "Меня подняли, как грязный евро из грязи, обтерли и положили в кошель." - само сравнение с евро как-то слегка кольнуло глаза, а тавтология "грязный * из грязи" добила. "Жизнь на другом конце планеты от места рождения" - ну нельзя так писать, выбросьте это "от места рождения", предполагающее что читатель идиот и не поймет о чём речь, и предложение будет нормальным. Есть совершенно загадочные предложения "Рассекая скальпель тела." В общем, придирок к стилю письма целая уйма, лень все и расписывать, текст очень неряшливый.
Части не собрать
Герой получает посылку с диктофоном, который предугадывает каждое его последующее слово. С одной стороны вроде и неплохо написано, но постоянно встречаются шероховатости. "легко трансформируемая атмосфера" - трансформируемая во что? Дважды в одном абзаце описывать звук раздавленной капсулы как "звенящий звук" как-то не очень красиво (да само прилагательное не слишком подходит в данных обстоятельствах). Далее, сама композиция рассказа интересна, но реализована не очень удачно, диалог получился натужным, и из-за этого весь текст какой-то неживой. Потенциал у автора есть, но над структурой, живостью текста надо сильно поработать.