- Есть плохая новость и хорошая новость. Плохая новость: у вас три дупла. Хорошая новость: ваш золотой зуб вырос в цене.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту ( Read more... )

-Как провел отпуск?
-Супер!
-Где был?
-Пока не знаю. Фотки еще не смотрел.

Если усердно работать по 8 часов в день, можно стать начальником и работать по 12 часов!

-Я между прочим мать семерых детей и муж говорит мне...
-Так вы ещё и разговариваете?

-Вы читаете французские любовные романы?
-Нет, смотрю немецкие фильмы.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, сука!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной обязательно надо жениться ( Read more... )

Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж ( Read more... )

Возмущенный покупатель возвращается в магазин:
- Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

Уезжает муж в командировку и говорит жене ( Read more... )

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут ( Read more... )