Я хочу жить в своем мирке!
Бывает, часто когда на меня или на маму (или на кого еще...) моя сестра обижается (а обижается она довольно часто! Это просто мега-обидчивый человек, абьюзерский склад характера, склонность к контролю родных...), она бросает фразу: «Ну и живите в своем мирке!» - это значит, что она же хотела что-то навязать, она хотела как лучше, она же лучше знает, как надо жить! И почему-то от ее исключительно альтруистичных инициатив отказались.
Я же часто, когда мне плохо, когда вокруг мой мир рушится (а особенно если это как-то связано с ней, с сестрой, что тоже бывает частенько), вспоминаю вот эту ее фразу, и хочется закричать в ответ: «А это плохо?!»
Почему нельзя жить в своем маленьком уютном мирке, в котором нет места чьему-либо контролю, где ты строишь планы и исполняешь свои мечты?
Где есть любимый муж, которого ты искала, в которого влюбилась, и во многом сделала его таким, какой он тебе нужен (ну то есть приложила много труда к уже изначальным хорошим его данным); где много зверей и птиц; где топится печь; где за окном зимой пустые заброшенные бедные дачные домики, и нечищеные сугробы блестят на солнце, а где летом тарахтят газонокосилки, слышен ор и смех соседских детей, шумят пилы и дрели у строящихся соседей... А соседи Слава и Надя вновь ругаются: Надя опять придумала что-то, а Слава устает от ее инициатив. А потом они мирятся, и вместе пьют чай на веранде. Потому что они настоящие! Они семья - искренняя и любящая, в которой есть место эмоциям, самым разным - простым человеческим.
Где летом на балконе висят кашпо с петуньями, а во дворе высохли упавшие яблони - их некому убрать, но это НАШ МИРОК! Зато скошена трава...
Где зимой, бывает, в -30, второй этаж плохо обогрет, и мы надеваем свитера себе и детям, и спускаемся вниз к печке, и жмемся к ней с собаками, которые лежат клубочками на диване... Да, шерсть, да, не всегда убрано, зато ведь это МОЙ МИРОК! Мой, а не сестры, и не ее мужа, не ее друзей...
А если выбьет электричество, то можно согреть кофе прямо на печке! В доме темно, полу-сумеречно, но зато мы всегда согреты, и не только кофе, свитерами и собаками, а еще и своим МИРКОМ внутри! Ведь ты его строила сама... И это так согревает!
В моем мирке мы каждый день торопимся на работу, но никогда не успеваем, потому что все делаем медленно. Да и как все делать быстро, если ты живешь в твоем особом выстроенном мире, и это так приятно?! Да, может нервничаем по утрам, и иногда ругаемся как Надя со Славой, но зато это наша ругань, НАШ МИРОК!
А ведь я выдумала этот мир сама, еще в глубоком детстве! В подробностях и деталях. С одной стороны, есть радость и гордость за это. А с другой стороны, немного мне страшновато, я понимаю, что мечтать мне стоит аккуратнее.
Недавно выбирали с мужем маршрут для отпуска, и он со мной стал ругаться. Как всегда, он не хотел в отпуск (и как всегда, он будет благодарен мне потом). Я и говорю: «Вот мечтала я в 13 лет о вот таком муже, как ты, и представляла себе на свою голову, как будем мы ругаться... Из-за отпусков! Зачем представляла? Ну просто я детализировала мечты, делала их реальными, и ведь должны же любящие супруги из-за чего-то ругаться? Пусть это будет из-за отпусков!» «Даже тогда ты начала мной управлять!» - ухмыльнулся муж.
Все бы прекрасно, да только где грань между творением своего мира и экзальтацией? Почему оттого, что мне так хорошо в моем мирке, обязательно кому-то плохо? Кому-то это мешает и претит? Потому ли, что этот кто-то не может сотворить своего мира, и пытается перенести энергию в чужой? Или может потому что я увлеклась? Слишком властная, слишком яростно свой мирок охраняю от вторжения?...
Почему-то другие в моем мирке видят сплошные недостатки. Я вижу добрых и ласковых собак в нем, а моя родня - шерсть от них. Я вижу теплую уютную печь, а другие - уголь вокруг нее. Я вижу снег и луну зимой, а другие - трудно проходимые дороги.
И вот постоянно приходится воевать с этими злыми языками: «Продай дом», «живи в нормальной квартире», «уберись», «отдай собак - они вам не нужны», «купи другую мебель»... И я начинаю понимать, что помимо творчества, мой мир строится и на вечной войне и вечном противостоянии.
Есть и то, что я не выстоила, не отвоевала. И похоже, мне придется сдаться здесь. Это жертва, наверное, во имя всего остального сохранного в моем мирке. Это моя дочь! Она не хочет жить в моем мирке, ей он не нравится. Ей не нужна я, а со своим мирком тем более. Ей 14 лет, и она не видит никакой романтики в моем образе жизни, к которому я так всю жизнь стремилась. Она хочет быть конформистом, как все ее подружки, а они живут в квартирах. Сестра долго вытаскивала ее из моей семьи, и ей почти это удалось.
Прости меня, дочь, за то, что я устала бороться за тебя! И за то, что вымотала тебя борьбой, тоже прости. Прости за то, что я не такая, как все, как ты бы хотела.
Я не брала тебя с собой, когда я строила этот мир, в прямом и переносном смысле: когда я строила дом, и в нем еще не было ни воды, ни отопления, я половину времени оставляла тебя с бабушкой! Я считала, что так будет лучше. И тебе все нравилось! У бабушки ты скучала по нам с отцом, а у нас - по бабушке, и ты была счастлива. И я тебя упустила. Как - и вовсе не заметила...
Получается, строя свой мир, в нем нельзя быть абсолютно счастливым? За личным счастьем всегда, наверное, будет стоять какая-то трагедия.
Вчера мне захотелось уехать. С мужем и младшим сыном. Куда-нибудь в Европу. Подальше от войны... И от моей войны тоже! (Майн кампф?) Я устала от обоих войн. Мне подумалось, как было бы наверное неплохо начать строить опять свой мир, с нуля, с чистого листа, только больше уже не совершать ошибок. Самое страшное, что ведь я это могу! У меня вполне серьезно будут такие возможности, если я захочу. Найду работу в иностранной компании, оформлю на маму опекунство над дочерью, и она будет жить так, как ей хочется. Да только не сможем мы с мужем оставить больную свекровь. Да и мою маму тоже... Да и дочь...
Нас держат моральные обязательства, и никуда от них не уйти.
Но я все равно хочу жить в своем мирке! И имею на это право.