Родители - предмет осознанного выбора?
Вчера днем я опубликовала в сообществе психологов свою последнюю заметку. Я хотела понять себя, понять дочь, понять, что же все-таки происходит между нами. И частично эту задачу решить мне помогли. Пусть это мало, что я поняла для себя, но уже за это я сообществу благодарна.
И пришла я к этим мыслям косвенно, не прямо. Через споры, через ответы на вопросы. Меня навели на истину, можно сказать - такое часто бывает. Правду о человеке никто не знает, кроме него самого, просто он ее сам должен вытащить из подсознания.
И так, многие задают мне примерно такого рода вопросы: что значит для меня быть мамой? Может ли человек сам выбрать, где ему проживать и под чьей опекой? (Для меня этот вопрос означает - может ли выбрать человек себе родителей сам, с определенного возраста, если у него такой выбор имеется?) Какой смысл для дочери проживать со мной - там, где ей проживать не хочется, не комфортно?
Частично на подобные вопросы я уже отвечала в своих первом и втором интервью и прошу прощение за некоторое повторение. Просто в данной заметке я хочу объединить эти вопросы в нечто единое - вопрос выбора человеком своих родителей и что такое вообще родительство.
На вопрос, может ли ребенок выбирать, и какой вообще ему прок жить именно с тем родителем, а не с другим, я обычно не знаю, что отвечать, он меня вводит в ступор. Любопытно, что однажды, когда такой вопрос («А какой смысл ребенку жить именно с вами?») задал Александр Гордон маме-алкашке, которая исправилась и решила побороться за своих детей, живущих у опекуна, я на него ответила довольно уверенно в обсуждении выпуска: «Чтобы знать свои корни, знать жизнь вообще, и знать, что бывают на свете и вот такие родители - да, проблемные! И им, возможно, нужно чем-то помогать. А планку свою всегда поднять можно!» (Я не копирую цитату, но так как автор этой цитаты я, мне довольно легко воспроизвести ее практически дослловно). Вопрос такой от Гордона я назвала тогда полным дном (ну он же нападал, топил за то, что детям не нужны ТАКИЕ родители - алкаши в прошлом, еле держащиеся, чтобы не выпить, в настоящем). Со стороны защитить человека мне всегда было легко. А насчет себя я впадаю в ступор. А вот теперь, особенно после ценных слов одной из участниц сообщества о моей ситуации (а именно: «Я на стороне ребенка! Ребенок имеет право воспитываться именно своими родными родителями. А манипуляции бабушками - это как червь, вирус - нарушает экосистему семьи!»), вспоминаю тот свой ответ в защиту родителей, и думаю... А что если и ко мне применим мой тот ответ? И вообще ко всем людям?... Какая разница, кто мы? Алкаши ли в ремиссии, или физики, не имеющие времени разобрать бардак на кухне? У нас у всех есть проблемы! И если дети будут иметь легко доступную возможность убегать от этих проблем, предавая своих родителей, они не научатся эти проблемы изучать, решать, предвидеть, не научатся быть к ним готовыми!
Я иногда называю свою Веру «Иваном, родства не помнящим». Я не сторонник евгеники там, не молюсь на генетику и т. д. Свое родство, корни - это не только и не столько про генетику. Это про то, откуда ты, кто и что тебе дал для твоего становления. И не всегда, увы, это предмет гордости. Я, к примеру, прекрасно осознаю, какую огромнейшую роль в моем становлении играет мой отец. И он - мой отец! Никто иной. И даже от такого, пьющего и проблемного отца, я не сбегала (мысли такие были, но не сбежала бы никогда из-за матери).
Вера знает, конечно, свои корни, вроде как формально родителей не отрицает, но у нее нет привязанностей, нет понятия, где ее дом, кто она. Вот, в каком смысле она тот самый «Иван».
А теперь о самом важном, что я поняла сегодня для себя. Это совершенно не делает мне чести. И маме моей, возможно, тоже, но главное - это сильно чернит меня. Поэтому мне крайне неприятно об этом говорить. И все-таки я решилась записать это осознание!
Я чувствую, что моя мама во всем лучше меня. Вот, какой комплекс живет во мне. И даже то, что она всю жизнь старается быть в моей тени, живет моей жизнью, лезет в мою жизнь из добрых побуждений - даже этим она лучше.
Всю жизнь она дает мне понять, сама того не осознавая, что без нее я никто. И семья моя без нее никто и ничто. Помните, вот здесь я писала про эмпатический провал? (Предпоследний заголовок - так и называется - он короткий, остальное можно не читать) Это оно самое! Это идет давно. С тех пор, как я стала встречаться с парнями и заводить с ними серьезные отношения. На словах мама настраивала меня всю жизнь на то, что я - обычный человек, который построит свою семью, будет самостоятельным и т. д. А на деле право быть самодостаточной мама отдает мне только в заработке и карьере.
Когда я родила Веру, она стала ее качать, не спрашивая меня, и я почувствовала уже тогда, что я ничего не могу как мама.
Когда мы переехали в другой город, мама поехала за нами как жертвенница, считая своим долгом быть при нас и нам помогать. (Да, там был еще и другой аспект, я жалела маму - семья старшей сестры ее бы просто съела, если бы я не позволила ей за нами уехать, но цель-то у мамы была ПОМОГАТЬ). Благородно звучит, да? Мама молодец, меня любит, и я должна быть благодарна? Да-да, все так. Только есть нюанс: я вздохнуть не могу полной грудью от этого со времен создания мной своей семьи, и чувствую себя никем.
Далее, когда Вера была маленькой, и все было безоблачно, мама постоянно вправляла недовольство нашим бытом, тем, что мы чего-то Вере не додаем, и даже как-то не так на нее смотрим! У нее Вера была просто как навязчивая идея. «А вы вот это Вере купили?», «А для Веры где?», «А вот Вере вот это бы надо!...», «А Вера?...», «Вера не доедает!» Боже, как меня это бесило... Мама и сейчас убеждена, что с Верой мы были каие-то не те родители, холодные и т. д. А я просто пыталась говорить с Верой как со взрослой! Я просто пыталась воспитать в ней ответственность и самостоятельность, больше решений принимать самой. О, да - видимо, мне это удалось.
Была ли моя мама контролирующей? Скорее нет. Участливой - вот да! О, даа!... И зацикленной на моей дочери. И когда дочь решила уйти от нас в период, когда в доме были запахи, ремонт и прочие проблемы, у меня чувство, что мама моя долго этого ждала, и наконец успокоилась! Хотя так она никогда не говорила. На словах она типа никогда специально Веру к себе не приглашала и только за целостность нашей с ней семьи. Но это только слова! После ухода Веры к ней этого прекратились бесконечные контролирующие звонки (кстати сейчас вспоминаю их - все же моя мама и контролирующая тоже. Просто контроль у нее такой, не агрессивный и не давящий, навязчивый скорее и тревожный). На мои просьбы выгнать мою дочь к родителям она загадочно отмалчивалась, отмахивалась, говорила: «Это я не знаю, это разбирайтесь сами!» - как будто она тут ни при чем. Но все ее нутро говорило, что мы хреновые родители для Веры, мы не справляемся, и никогда она к нам не вернется, а она - моя мама - ей все додаст! А иногда она и прямо говорила это. Вот, например ее слова: «Жанночка, ну с вами ведь ей так тяжело жить!...» И далее претензии, как мой муж вот кран не докрутил на кухне, что то-то разбросали.. И все это так тяжело, так тяжело ребенку!
А по факту, дочь и правда выбрала ее, а не меня. И по факту, я опять хуже. И доказывать тут что-то бесполезно.
Что значит быть мамой? Это и быть другом (с Верой мы друзья - осталось лишь это), быть авторитетом (тут полный минус - меня Вера не слушается), и заботиться (этой возможности у меня нет и не было особо). Собственно все, что я хотела сказать сегодня о моем материнстве!
Однажды я своей маме сказала: «Я никогда не прощу тебе, что ты позволила дочери жить у тебя без моего разрешения". Я это сказала в порыве гнева. Но самое страшное, что это действительно так! Я не прощаю и не отпускаю это. Я страшный человек, да? Только обычно люди когда не прощают, они мстят, или прекращают общение и т. д. А я - нет. Мое непрощение пассивное и доставляет боль только мне одной. Я при этом еще и люблю свою маму! Видимо, я так и буду с этим жить, с конфликтом внутри себя. И только писать и писать об этом, чтобы кто-то меня услышал и понял.