Интервью о дочери (продолжение)
Я опубликовала данное интервью в сообществе психологов с необычным запросом: продолжить его. Накидать мне еще вопросов, чтобы ситуация была еще яснее, а может быть, и в чем-то терапевтичнее для меня. И люди пошли навстречу - поговорили со мной и задали еще не мало интересных вопросов, на которые я отвечала.
И т. к. у меня еще пока не закрыта работа с психологом, который читает мой блог, я опубликую эти новые вопросы и мои ответы здесь. Возможно, что-то еще обдумаю и дополню. Но почему-то мне кажется, что это будет уже последняя систематизация ситуации. Просто я думаю, что здесь уже ничего не выявить больше. Мы (я и психологи, читатели) сделали все, что могли. Буду рада, если конечно, кто-либо прокомментирует меня как-то еще (что-то посоветует или спросит...)
- В чем вы видите цель родительства?
- В родительстве. Ну это как смысл жизни - в жизни... Это такая вещь, которая просто нужна, и все.
- Вы остаётесь родителем, независимо от того, живет с вами дочь или нет. Ещё вопрос: что для вас значит быть хорошим родителем?
- Нет, не остаюсь. (Для дочери в смысле - я не родитель). Хороший - не знаю. Ну явно раз я ребенку с 14 лет вообще не нужна, а до этого еще задолго уже становилась таковой, то не очень я родитель. У меня сложилась определенная картинка в голове, что такое семья. И вот такая ситуация - то, что дочь ушла с 14 лет - в эту картинку не вписывается.
- Дочка вам так сказала? Или вы так чувствуете? Вы же сами пишете, что дочь обращается к вам за помощью, значит вы ей нужны. Получается, что единственное доказательство для вас того, что вы родитель и притом хороший- это когда дочь физически рядом?
- Как я чувствую. Ну последние 2 месяца не обращается. Возможно, потому что перестала приходить помогать с уборкой и ей стало стыдно (хотя я ей говорила: "Просто приходи!"). Понятно, что она должна быть со мной не просто физически. Есть много нюансов тут. Но вот конкретно для случая моей закрытой шизоидной дочери - да, примерно это так - ее доверие мне и моему дому в плане проживания означало бы, что все в порядке.
- А как происходил процесс отделения вас от родителей, когда вы стали жить самостоятельно? Вам и вашей маме это было сложно преодолеть?
- Нет. Вышла замуж, первый год прожили с моей мамой, потом мы с мужем съехали. Первый год - два еще было такое, что грустно было без мамы в новый год. А так - никаких сложностей. Готовность съехать и жить самостоятельно у меня была лет с 18-ти наверное. Именно в 18 лет я впервые поехала самостоятельно отдыхать в санаторий, и все там было в норме, грустно - может, тоолько совсем чуть-чуть.
- Если бы у дочери была "уважительная причина" ( замужество, учеба и пр.) сьехать от вас, вам было бы проще это пережить?
- Конечно! Уважительной причины нет, учеба катится к чертям, бабушка не справляется. Бабушке она такдже почти ничем не помогает. Ситуация абсурдная!
Вы понимаете, что от нее бабушки до остановки в два раза дальше, чем от нас? Дороги плохие, и это ощутимо! И если отец ее не забирает, то она прется по сугробам и грязям, мучается, но жить с нами, где ближе и проще, и где можно утром чутка помочь отцу (хотя бы просто его разбудиить, вскипятить чай), чтобы он успел ее отвезти - ни-ни!
Бабушка уезжает в другой город, - она остается в нетопленном доме при температуре +6! Сидит под одеялом абсолютно одна. Боится! Мучается. Может ничего не есть. Но домой не идет! Из-за вот этой каши в своей голове не идет домой. А бабушка все позволяет, бабушка не доверяет ей топить печь и не учит этому (хотя там все элементарно - уж для 16 лет тем более). И вот она геройствует вместе с бабушкой, только бы не жить дома!
Когда речь шла о том, чтобы ее в Москву отправить учиться, она сказала "Я еще не повзрослела".
Я не могу думать об этой всей несправедливости! И сделать тоже ничего не могу. Здесь пишу одно и то же, «езжу по кольцевой», чтобы люди меня поняли, достучаться стараюсь, ответить на вопросы. Люди (не все, конечно, но в основном) не понимают, что ситуация действительно абсурдная! Что это не тот случай, когда дети живут у бабушек, потому что так удобнее, комфортнее, рациональнее. (Например к учебе ближе, или родители в разводе, или родители творят какую-то дичь...)
Также это и не тот случай, когда дети протестуют, хотят этим что-то доказать-показать, открыто отказываются от родителей.
Она реально придумала себе какие-то страхи по поводу жизни с нами, эти страхи лелеет и мучается во имя них. У нее нет сил с этим справиться (она мне сама это сказала! Я ничего от себя не придумываю). Ее слова: "У меня нет больше сил работать над этой проблемой". И все! Я потеряла дочь. И похоже, мало кто понимает, что она для жизни, сама для себя-то тоже потеряна. Иван, родства не помнящий. Бабушка вот только сейчас начала по-маленьку это понимать, корит себя за то, что разрешила ей два года назад разместиться, понимает, что семью разрушила, а сделать также, как и раньше, тоже ничего не может. А раньше бабушка была убеждена, что с нами жить тяжело из-за того, что отец бардак творит на кухне, появляются запахи и т. д.. И видимо, она считала раньше это уважительной причиной. Только все не просто! Не может быть дело только в бардаке на кухне. Запахи появляются иногда, но мы их выводим, и это не в комнате дочери точно - она у нее удалена очень и от кухни, и от животных. У бабушки также в доме есть звапахи, вода плохая и прочие нюансы.
- Хотелось ли вам от своей матери сбежать когда-либо?
- От матери нет. От отца - да. Но бежать мне было некуда особо. И если бы я сбегала, то не к бабушке, а к друзьям, к учителям, к каким-то новым менее знакомым людям и к самостоятельной жизни.
- Можете ли вы идентифицироваться с людьми, которые переехали из суетного дома с кошками, собаками, маленьким ребенком и уборкой дома к уютной бабушке, в доме которой все внимание вам и очень комфортно?
- Съездить отдохнуть у бабушки иногда, переночевать пару дней - да, это здорово. Но я бы потом скучала и по родителям, и по суете, обязательно бы возвращалась. Собственно, так и было в моем детстве! И я бы видела идеальной такую картину для своей дочери. Кстати именно поэтому я и ненавижу удаленную работу: мне надо дома скучать по работе, а на работе по дому, и каждый день туда-обратно перемещаться - только так я счастлива. И я бы обязательно заскучала очень сильно по маме! Что бы ни происходило дома. Отец пил, творил дичь... Но там была моя мама.
Кстати в 2020 году, в пандемию, дочь безвылазно сидела дома, а бабушка страдала, что внучка к ней не приходит. И я все наседала на нее, что надо пойти в гости, бабушке плохо и т. д. А она ни в какую! Теперь ситуация развернулась наоборот. Вы понимаете? Моей дочери вообще никто не нужен! Этого мне, видимо, и не понять никогда.
- Как вы относитесь к обратной связи? Можете ли быть к ней чувствительны? Если сто пятьдесят человек говорят, что все это похоже на одержимость, готовы ли вы перестать циклиться, чтобы не быть в глазах других одержимым человеком и для самой себя стать лучшей версией себя?
- Не готова чтобы не быть кем-то в глазах других и чтобы стать какой-то лучшей версией. Если просто перестать циклиться - это вопрос другой. Если бы я кстати циклилась уж совсем постоянно, наверное, я бы не могла работать, быть с сыном и решать бытовые вопросы в доме, а попала бы в психушку. А я все это делаю, справляюсь, значит не так уж я зациклена на своих проблемах. Вот и сейчас - работаю, и периодически переписываюсь здесь. Вполне комфортное состояние сейчас!
- Хотите ли вы вернуть себе психологическое равновесие путем снижения желания вернуть дочь?
- Снижение желания вернуть дочь - ну оно и так снижается, и уже довольно сильно. Психика приспосабливается ко всему! Просто вместе с этим снижается и желание ее опекать, быть ее мамой. Ну это тоже не проблема - она вон, собралась бросать учебу и идти работать. Давно пора, раз такая взрослая, холодная и эмансипированная! Это будет логично. И проблемы с учебой свои сама пусть решает - тем более, все наши старания не эффективны - учиться она все равно не хочет нигде, ей везде плохо в учебных заведениях (нпаверное также как и дома). Пусть действительно человек живет сам, как он хочет, и чтобы ему было хорошо. А у нас - своя семья, отдельная от нее. Всю жизнь этого боялась - ну что ж... Наши самые сильные страхи, как и мечты, сбываются, к сожалению.
- Какой образ вашей дочери привлекателен?
- Образ моей дочери привлекателен и такой, какой есть. Чуть добавить бы доброты и эмпатии, пожалуй.
- Значит, проблема в том, что ваша дочь шизоидного склада и вы от этого страдаете?
- О! Наконец-то. Да, именно в этом! Мне никогда не понять человека, которому не нужен никто от слова совсем. Только нюанс еще в том, что муж мой тоже шизоид, но у нас все прекрасно! И ему нужна я, нужен ребенок. Да, он от отсутствия дочери не страдает и не страдает оттого, что происходит с его матерью (я б наверное повесилась, если бы с моей мамой были такие проблемы) - вот только в этом между нами и разница! А ведь тоже шизоид. Значит, проблема есть и в чем-то еще?
- Тогда здесь нужен какой-то психолог для дочери. Она пойдет?
- Охотно согласилась на разговор с психологом, с которым мы сейчас работаем. Мне кажется, проблему-то она признает. Ей лень ее решать. Как и лень учиться. Никаких жизненных сил у нее! Ни на что.
- А что психолог говорит? Почему нет сил?
- Ну вот долгое время лечили анемию - вылечили. А ситуация осталась прежней. Психолог советовал ей вставать в комфортное время - пусть даже с опозданием. Это тоже не помогло. Отчасти не помогает такое потому, что в школах муштруют, требуют дисциплины. Никому ведь не интересно, устает ли человек, высыпается ли - на встречу никому не идут. Мне еще и этим не привлекательны российские школы - везде спшлошная муштра.
- Как вы отнесетесь к мысли, что психолог, который сейчас уже много лет работает с вашей дочерью, неэффективен? Какие перед ним ставились задачи? Есть ли улучшения?
- Изначально там ставились задачи проработать желания дочери демонстративно себя вести в школе, когда ей было 13 лет. И эта задача была решена.
Потом через полгода я пыталась поставить задачу наладить наши с дочерью отношения (тогда кстати она еще не ушла из дома). Но психолог сначала вообще не понимала меня - она считала, что я пытаюсь бороться с естественным процессом сепарации (если почитать мой блог от и до, то будет понятно, что это не так). Потом когда наконец удалось до нее донести, в чем проблема (что детско-родительские отношения явно не совсем здоровые даже с учетом сепарации), она пыталась подвести дочь к этому, но не получалось в большинстве случаев. У этого психолога принцип работать над тем, с чем приходит сам подросток, а не его родители.
- Какой образ матери привлекателен для вашей дочери?
- Я как-то тот же вопрос задала ее психологу летом, и психолог мне ответила, что она меня считает прекрасной всепринимающей мамой, но она не может принять прошлого, того, в каких условиях она росла, себя в этих условиях. Я пыталась спросить поподробнее об этом, но психолог говорит: "Больше ничего не могу сказать из-за конфиденциальности".
- Может ли дочь бояться вашей гиперопеки и вовлечения в ее личную жизнь, отношения с парнями?
- Вот абсолютно нет. Я бы никогда не вовлекалась, ее об этом не спрашиваю, и она это прекрасно знает. И навскидку парня у нее нет. Ее это совсем не интересует. (Хотя мы уже столько не общались, что в теории могли произойти какие-то изменения в этой области).
- Если для вас так важно, чтобы дочь жила дома, почему вы не сделали это условием получения от вас денег? Поддерживает ли муж вас в том, что дочь должна жить дома? Если да, то почему продолжает ее возить, когда она дома не живет?
- Это очень хорошие вопросы, на которые мне сложно ответить. Я пыталась так сделать - дочь просто перестает просить деньги, и бабушка выносит мозг, что ей на нее не хватает. Потом все как-то опять восстанавливалось: после любой блеснувшей надежды я возобновляла дачу денег. Мужу все равно на то, кто с кем живет - такой человек. Но иногда тоже вздыхает, да, что вот дочь поступает не красиво, ушла и нам не помогает, что ему тяжело очень отдельно ее возить в другое место и из другого. Но ей он об этом не говорит практически. Сложно начать тиранить близких, да и результата это не даст. Касаемо мужа - он ведомый, и если я буду лезть в их отношения с дочерью, то получится, что я всем заправляю, всех прижимаю каблуком, и опять же - результата не будет. Дочь не особо боится санкций: просто окончательно бросит учебу и будет работать (или не будет - будет сидеть у бабушки под одеялом - это вероятнее всего!), а бабушка будет хвататься за сердце и выносить всем мозг. Хорошо быть последовательным на словах, а на практике очень много нююансов и созависимостей! Это уже будет такая война, что просто надо ли мне оно?Я и так даю ей денег сейчас по минимуму, и то кстати она уже и не просит - бабушка ей там дает. Последнее время все опять совсем порушилось, дочь вообще не общается, даже не обращается за деньгами.
- Если бы дочь осталась жить у бабушки, но общалась с вами - например, приходила бы к вам 1 - 2 раза в неделю, или где то в другом месте вы проводили вместе время, вы бы пошли на такой компромисс?
- Я уже шла на такой компромисс летом. Но все это не долго продолжалось. Перестала приходить. Ей лень и не надо.
- Может ли человек в 14 лет выбрать себе родственника для совместного проживания?
- Если нет иного выхода: родители разводятся, и выбор неизбежен или какая-то другая веская уважительная причина... Без основания, считаю, нет, не может.
- Зачем дочери жить с родителями, если ей некомфортно?
- Разве только чтобы не наделять лишениями окружающих (такими, как отцу очень неудобно и трудно ее специально отвозить до бабушки, а бабушка вынуждена была отдать ей свою спальню, тогда как пустует ее отдельная комната в родительском доме). А так незачем - согласна. Цель у меня понять, что не комфортно и как не допустить повторения с младшим ребенком.