Мне плохо, дорогой дневник!
Про дочь
Честно говоря, пишу сюда, чтобы просто поговорить, выговориться. Потому что последние недели две мне очень плохо. Я осознала, что в моей главной проблеме мне точно не помогут психологи. Нет, я знала это и раньше! Но вот как-то полное осознание почему-то пришло недавно.
Раньше я еще мечтала, как дочь вернется домой! Теперь даже перестала мечтать об этом. Я настолько осознала, что это все - я ее упустила, у меня ее нет, что теперь даже и возвращать ее стало не нужно.
Она опять окончательно перестала приходить, даже из чувства долга, даже помогать. Но мне это и не нужно. Я опять позвонила своей домработнице - к счастью, она оказаласть в моем городе сейчас. Я вдруг поняла, что все возвращается на круги свои, как было раньше: дочери нет, у нас домработница Ксения... И я даже поймала себя на мысли, что мне нравится решать проблемы этой женщины, помогать ей. Мы с мужем отвезли ей газовый котел, и мне радостно осознавать, что у нас снова есть хоть кто-то (помимо младшего ребенка и пожилых матерей), кто в нас нуждается, кто нам благодарен... Какой-то типа друг семьи?
Мечты и реальность
Не знаю, как у других, но лично у меня любые мечты имеют под собой какие-то опоры на реальность. Даже самые безумные, дикие, наполеоновские! И если я о чем-то не мечтаю, это значит, что либо я этого на самом деле не хочу, либо это невозможно, либо я этого не хочу, потому что это невозможно. Простой пример: я никогда не мечтала (вопреки, наверное, представолению многих окружающих - ну многих, за всех не говорю! Не обижайтесь, если кто в теме и таких представлений не имеет) ходить. Ходить - в смысле как нормальный обычный человек - без ходунков, без поддержки и т. д. Развивать свое тело - да! Танцевать - да! И в юности я много танцевала у столов, у стен, с ходунками и т. д. Помню, как мечтала танцевать с мальчиками!... Но меня практически никто не приглашал, а если приглашала я, они в основном пугались и отказывались. Поэтому такое было редко, но даже такое было, и я об этом мечтала! А ходить - нет. Во всех своих мечтах я видела и вижу себя с ходунками, на хорошей крутой коляске или на трехколесном веле - собственно, как оно и есть в реальности! Потому что я приняла себя с этим заболеванием еще в детстве, и с чего бы мне мечтать жить без него?
Вот и с дочерью теперь, похоже, я перестаю мечтать. Для меня теперь это реальность: пустующая ее комната без нее. Только можно ли сказать, что я приняла ситуацию (как мне многие советуют)? Ну не знаю... Когда я вспоминаю об этой проблеме, в голове теперь становится пусто, и хочется залезть под одеяло и не существовать. Вот как под наркозом! Хорошо, приятно... Или... Как птенец попугая, который долго просит есть, но ему не дают просо. Он тогда через какое-то время перестает просить, садится на пол и закрывает глаза. Почему именно такой пример? Ну просто как-то было у меня так с молоденьким попугаем. Я тогда, слава богу, это поняла и дала ему просо, а не морковь с яйцом. А позже уже прочитала, что просо необходимо зерноядным птицам, и его нельзя исключать даже на пол дня из рациона. Мне запомнился этот паттерн: птица понимает, что ей не дают желаемого, и она просто закрывает глаза и ждет смерть. Нет, смерти в полном смысле слова я не жду (разве только хочется иногда временно так расслабиться как труп и забыться - вроде бы даже есть такая медитация), но часто чувствую себя тем самым попугаем.
Понимание
Потом я вызываю у себя слезу. Чтобы почувствовать себя живой! Когда я плачу, я чувствую, что все-таки жива, что что-то чувствую, что у меня еще есть эмоции. Как вызываю? Ну проговариваю про себя слова обиды, жалею себя, понимаю себя! Кстати это для меня очень важно: я понимаю себя! Я понимаю, на что обижена, за что, на кого, что мне хочется (точнее хотелось хотя бы), что могло бы меня заставить вылезти из-под одеяла, почему я то или иное терплю, зачем, на что и почему раздражаюсь и т. д. И когда я все это проговариваю, плачу, становится легче, я понимаю, что я еще жива, и еще не жду смерти как попугай!
Мне важно, что я хотя бы саму себя понимаю. Наверное все совсем плохо, когда человек уже перестает себя понимать. Ну а то, что человека не понимают окружающие - вот как раз это я уже давно стала принимать. Мы все не поймем другого, пока не окажемся в его шкуре, причем не просто в шкуре, а пройдем его путь! Весь. Вот только тогда наверное мы его поймем вспецело. А так максимум, что мы можем - это понять частично, выслушать, найти в себе какие-то отклики...
Вот и я недавно нашла в себе отклик, прочитав одну статью о ребятах-панках из моего города. Аж настроение чуть поднялось! Появилась какая-то надежда... Потому что я прочла свои же мысли о ситуации в стране. И я поняла, что я не одна! Что есть люди, кто думает также, что мы бы с ними друг друга поняли, если бы пообщались. Хотя и во всем остальном ведь мы разные! Я не ору панк-рок, не пью и не курю...
Честно говоря, пишу сюда, чтобы просто поговорить, выговориться. Потому что последние недели две мне очень плохо. Я осознала, что в моей главной проблеме мне точно не помогут психологи. Нет, я знала это и раньше! Но вот как-то полное осознание почему-то пришло недавно.
Раньше я еще мечтала, как дочь вернется домой! Теперь даже перестала мечтать об этом. Я настолько осознала, что это все - я ее упустила, у меня ее нет, что теперь даже и возвращать ее стало не нужно.
Она опять окончательно перестала приходить, даже из чувства долга, даже помогать. Но мне это и не нужно. Я опять позвонила своей домработнице - к счастью, она оказаласть в моем городе сейчас. Я вдруг поняла, что все возвращается на круги свои, как было раньше: дочери нет, у нас домработница Ксения... И я даже поймала себя на мысли, что мне нравится решать проблемы этой женщины, помогать ей. Мы с мужем отвезли ей газовый котел, и мне радостно осознавать, что у нас снова есть хоть кто-то (помимо младшего ребенка и пожилых матерей), кто в нас нуждается, кто нам благодарен... Какой-то типа друг семьи?
Мечты и реальность
Не знаю, как у других, но лично у меня любые мечты имеют под собой какие-то опоры на реальность. Даже самые безумные, дикие, наполеоновские! И если я о чем-то не мечтаю, это значит, что либо я этого на самом деле не хочу, либо это невозможно, либо я этого не хочу, потому что это невозможно. Простой пример: я никогда не мечтала (вопреки, наверное, представолению многих окружающих - ну многих, за всех не говорю! Не обижайтесь, если кто в теме и таких представлений не имеет) ходить. Ходить - в смысле как нормальный обычный человек - без ходунков, без поддержки и т. д. Развивать свое тело - да! Танцевать - да! И в юности я много танцевала у столов, у стен, с ходунками и т. д. Помню, как мечтала танцевать с мальчиками!... Но меня практически никто не приглашал, а если приглашала я, они в основном пугались и отказывались. Поэтому такое было редко, но даже такое было, и я об этом мечтала! А ходить - нет. Во всех своих мечтах я видела и вижу себя с ходунками, на хорошей крутой коляске или на трехколесном веле - собственно, как оно и есть в реальности! Потому что я приняла себя с этим заболеванием еще в детстве, и с чего бы мне мечтать жить без него?
Вот и с дочерью теперь, похоже, я перестаю мечтать. Для меня теперь это реальность: пустующая ее комната без нее. Только можно ли сказать, что я приняла ситуацию (как мне многие советуют)? Ну не знаю... Когда я вспоминаю об этой проблеме, в голове теперь становится пусто, и хочется залезть под одеяло и не существовать. Вот как под наркозом! Хорошо, приятно... Или... Как птенец попугая, который долго просит есть, но ему не дают просо. Он тогда через какое-то время перестает просить, садится на пол и закрывает глаза. Почему именно такой пример? Ну просто как-то было у меня так с молоденьким попугаем. Я тогда, слава богу, это поняла и дала ему просо, а не морковь с яйцом. А позже уже прочитала, что просо необходимо зерноядным птицам, и его нельзя исключать даже на пол дня из рациона. Мне запомнился этот паттерн: птица понимает, что ей не дают желаемого, и она просто закрывает глаза и ждет смерть. Нет, смерти в полном смысле слова я не жду (разве только хочется иногда временно так расслабиться как труп и забыться - вроде бы даже есть такая медитация), но часто чувствую себя тем самым попугаем.
Понимание
Потом я вызываю у себя слезу. Чтобы почувствовать себя живой! Когда я плачу, я чувствую, что все-таки жива, что что-то чувствую, что у меня еще есть эмоции. Как вызываю? Ну проговариваю про себя слова обиды, жалею себя, понимаю себя! Кстати это для меня очень важно: я понимаю себя! Я понимаю, на что обижена, за что, на кого, что мне хочется (точнее хотелось хотя бы), что могло бы меня заставить вылезти из-под одеяла, почему я то или иное терплю, зачем, на что и почему раздражаюсь и т. д. И когда я все это проговариваю, плачу, становится легче, я понимаю, что я еще жива, и еще не жду смерти как попугай!
Мне важно, что я хотя бы саму себя понимаю. Наверное все совсем плохо, когда человек уже перестает себя понимать. Ну а то, что человека не понимают окружающие - вот как раз это я уже давно стала принимать. Мы все не поймем другого, пока не окажемся в его шкуре, причем не просто в шкуре, а пройдем его путь! Весь. Вот только тогда наверное мы его поймем вспецело. А так максимум, что мы можем - это понять частично, выслушать, найти в себе какие-то отклики...
Вот и я недавно нашла в себе отклик, прочитав одну статью о ребятах-панках из моего города. Аж настроение чуть поднялось! Появилась какая-то надежда... Потому что я прочла свои же мысли о ситуации в стране. И я поняла, что я не одна! Что есть люди, кто думает также, что мы бы с ними друг друга поняли, если бы пообщались. Хотя и во всем остальном ведь мы разные! Я не ору панк-рок, не пью и не курю...