Не дочь
Здравствуйте, все те, кто меня читает. Просите меня за то, что получается у меня «блог Ослика Иа». Хотела ведь написать о радостных событиях: о том, как нашла перед Новым годом работу - ту, которую искала, с зарплатой, которую хотела... Как вылупились мои первые птенцы в инкубаторе, про то, как с сыночком и мужем мы преодолели серьезные инфекционные болячки, и все уже позади... Как посадили в горшок живую пихту Нордмана и т. д.
А в итоге радостные события так и не нашлось времени и вдохновения описывать, и пишу я опять тогда, когда на душе очень плохо. Вот такая вот писательская правда жизни: вдохновение приходит только с болью.
А больно мне сейчас почему? Все по тому же. Наверное, для внимательных читателей много нового и не будет. Но у меня осознание проблемы, тем не менее, все четче, об этом и хотела написать.
У меня нет дочери. У меня только один ребенок, и это мальчик.
Вспоминаю, как я узнала о том, кто будет у меня... Микаэль или Раиса? Очевидно, мне больше хотелось Микаэля, так как девочка у меня натот момент уже была (на самом деле, уже нет, но тогда мне так еще не казалось). И вот узнаю на 11-й неделе беременности: у меня Микаэль! Как и хотелось. И меня поздравляли с этим врачи: потому что всем очевидно, что если есть уже девочка, то родители хотят мальчика, и они правы - все это так. Но странный вихрь чувств охватил меня в ту минуту: как будто я попрощалась с нерожденной Раисой. В моем сознании могла быть она! Моя хорошая Раечка, розовые платьица и банты, я бы называла ее моей девочкой. Да, я хотела мальчика, но видимо мозг как будто стал готовиться к не самой желанной реальности, и эта реальность в момент узнавания истины уничтожилась. И было немножко больно. Совсем чуть-чуть.
Так почему же у меня нет дочери? Потому что она выросла? Да. Потому что выросла и дочерью быть перестала. Наверное это для незнающих ситуацию дико звучит... И уже не надеюсь, что меня кто-то поймет. И тем не менее. Нет, я не из ненормальных мамаш, которым надо держать ребенка под юбкой. Я даже равнодушно вспоминаю все детские годы моей недочери (ну а как мне ее называть? Дочь? Но это не дочь. Я не могу называть ее дочерью больше, простите! И она сама этого хочет. Поверьте! Ей ведь не плохо без меня! Но как бы и не совсем посторонний в моей жизни человек. Поэтому пусть будет «недочь»). Ну был милый младенец, которого я кормила грудью, как сейчас моего сыночка. Потом милый и столь же любимый тодлер... Потом первоклашка и т. д.... Ну было все это и прошло. Я не тоскую по прошлому. Потом до некоторого времени это была дочь-подросток, и я ее любила. Я не сожалела о том, что она выросла! Наоборот - я предвкушала, как это будет взрослая дочь, и именно дочь!
Я любила ее, проблемную, ее, злую и черствую. Но я разлюбила ее чужую и равнодушную. Я разлюбила ее, не мою. Да. Я не люблю больше этого чужого мне подростка, который во мне совсем не нуждается, и которому хорошо без меня. Не люблю - не значит, что за что-то мщу или чего-то хочу плохого. Я даже продолжаю с ней общаться, когда иногда ее вижу. И иногда перевожу ей деньги. Даже не знаю, зачем... Наверное потому что мне теперь все равно. Я не переводила, когда пыталась доказать, что она должна жить у меня, по моим правилам. А теперь мне все равно. Зачем она мне? Зачем мне этот отрешенный взгляд и обесценивание меня... Я пришла к выводу, что не нужна она мне, я ее разлюбила. Моя мама говорит: «Так не бывает». Бывает! Когда любовь долгие годы не взаимная.
Моя мама сказала: «Ты что, как можно! Ведь это твоя дочь!» А что такое дочь? Я задалась сама этим вопросом, и задала его маме. «Кровинка твоя!» - ответила она. Значит, все дело в одной лишь крови? А если люди усыновляют ребенка, то они его не любят?
Когда я спросила об этом маму, она мне ничего не ответила. Долго грузилась, потом сказала: «не знаю!»
Мама не смогла ответить мне на вопрос, что такое взрослая (или взрослеющая...) дочь. Никто, наверное, не ответит мне.
Конечно, у нас у всех есть некоторые ожидания от наших взрослеющих детей. И у меня они были. Могу привести пример.
Недавно в «Мужском и женском» показывали многодетную проблемную семью, в которой старшая дочь - одногодка моей недочери - проблемная, плохо учится, с яркими красными волосами. Она пришла на программу и дерзила ведущим, хамила всем. Но она была горой за мать! И сердце мое дрогнуло. Я поняла, что это и есть ДОЧЬ! Та самая, какую я себе представляла. И мне стало жаль, что она не моя...
Я зашла в телеграмм-канал «МЖ». Эта девочка продолжала воевать за свою маму с комментаторами... Я не удержалась и написала ей:
«Лиза, вы мне очень нравитесь! Я по-доброму завидую вашей маме. В моем представлении вот такая и должна быть, идеальная дочь подросток. Бунтарка, с яркими волосами, которая любит и защищает свою маму, не смотря на все трудности. Я сама такой была в этом возрасте и очень любила и люблю свою маму. У меня к сожалению, такой дочери нет и не будет. У меня дочь вашего возраста, которой на меня плевать. Все потому что у нас нет проблем, в детдом ее не забирали, и ценности родителей она не знает. Есть богатые родственники и есть к кому идти. Проблемы есть конечно в вашей семье, их надо решать. Но мне радостно, что бывают такие дочери! Наверняка многие тут вашей матери завидуют. Многие в моем положении: вроде как нет претензий от соседей и опеки, а любви от подросших детей нет. Продолжайте в том же духе: любите и цените семью, помогайте маме! Поднимайтесь со дна! (Ну с условного. Понятно, что ваше дно далеко не самое низкое, но просто проблемы есть, нужно это признавать). Брату помогите, который не с вами сейчас! Все будет хорошо!»
И девочка поставила мне лайк. В том 300-комментовом обсуждении это было последнее сообщение, ибо все было сказано.
Ошибочно ведь может показаться, что я злюсь и обижаюсь на свою дочь. Однако это не так. Я очень зла и обижена на всех, на кого угодно - но только не на свою дочь.
Я обижена на маму, которая помогает нам, и которая считает, что с ней моим детям лучше, считает это благом и разрешает дочери все.
Обижена на психолога дочери, которая, уверена, хоть немного, но повлияла на ее мировоззрение. «С родителями нельзя дружить». Прежде, чем бросаться этими словами, сначала бы определили, что такое дружба? Что такое друзья? Что такое дети? Что такое дочь? С родителями нельзя... А что можно? Бросать их, предавать? Видимо, это для многих сейчас норма!
Я обижена на моих родственников, которые вмешивались в мою жизнь...
Я обижена на людей, которым мы с мужем не нужны. Не нужны, потому что не пьем алкоголь, потому что имеем не стандартные увлечения, потому что у меня дцп... А впрочем просто потому что. Я думаю, люди вообще не нужны друг другу, а мы - просто наиболее наглядный пример.
Мы нужны моей маме! И это хорошо, если бы не обратная сторона медали. Во-первых, у моей мамы нет своей собственной личной жизни. Во-вторых, нас с мужем она тоже не воспринимает полноценными. Для нее мы на самом деле тоже чудаки, не пьющие алкоголь... Да, это она воспринимает с позитивной стороны. Однако она так и не научилась воспринимать нас полноценной отдельной семьей, в которой обязаны до 18 лет находиться наши дети.
И наконец, я зла и обижена на себя за то, что не могу на все это повлиять. Да, я могу найти нужную работу, я могу заработать деньги, могу похудеть или наростить кубики преса... Но я ничего не могу сделать с людьми, от которых эмоционально зависима.
Я старалась воспитать сильную и самостоятельную дочь, а она выросла слабой, и я ей не нужна.