Лень
Кому-то наверное будет смешно, кто-то даже читать не будет - «Фи!... - скажет, - нытье и банальщана!» Согласна. А мне вот не смешно. С этой проблемой я оббивала пороги психологов и психиатров еще после рождения первой дочери, и вот, возвращаюсь к ней же после рождения сыночка. Ничего не меняется! Сделать с собой ничего не могу. Наступает какая-то стадия, когда мне ВСЁ лень. Вот совсем все. Не, жру, хожу в туалет, читаю, смотрю сериальчики, раскладываю ненавистный пасьянс (именно ненавистный! Потому что мне скучно, он надоел мне, и я хочу найти какой-то иной смысл... И не нахожу). Даже работаю! Немного... (за волосы себя заставляю, и качество работы соответствующее).
Как видите, список моих занятий еще не тянет на депрессию или абулию, но тянет на полное мое вырождение. Мне лень причесаться, выйти погулять... Я ни в чем не вижу смысла. Кстати сегодня хоть какой-то прогресс: я пишу в блоге об этой проблеме, хотя мне тоже очень лень все описывать.
Теряется смысл жизни, все становится мне безразлично, я не вижу перспектив перед собой. Даже лень страдать! Те же проблемы с дочерью - все послано внутри меня подальше. Мне все равно!
Подобные состояния у меня возникают частенько на протяжении всей жизни. Так что нет, это у меня не специфичная для декрета или отпуска по уходу проблема. Хотя, конечно, т. н. «день сурка» с маленьким ребенком проблему на порядок усиливает.
С первой дочерью передо мной стояли хотя бы перспективы дальнейшей учебы и работы (хотя по большому счету, все одна малина: я также в какой-то момент начинала ненавидеть учебу... Что наталкивает меня на мысль: наверное по жизни я занимаюсь чем-то не тем). Сейчас не стоит ничего!
Раньше поиск своего коллектива и работы были моим светочем. Сейчас нет! И это кстати существенная разница. То есть раньше я была одна и выброшенная из жизни с какими-то перспективами стимула, сейчас этого стимула нет, и объясню, почему.
Однажды я нашла любимую работу с любимым коллективом. Помню, как один мой приятель смеялся надо мной, когда я говорила, что вот уже третий год меня не покидает чувство эйфории от прихода на эту замечательную работу. Конечно, называть это состояние длительной эйфорией, наверное, и правда глуповато. Но длительный восторг, адреналин - да. А все потому, что я застревающий тип личности. Я склонна живо и явственно переживать вновь и вновь какие-то давние эмоции, крутить их. И вот тот счастливый день прихода на эту работу я долго крутила, долго восторгалась.
А уж когда я купила трехколесный велосипед и ехала утром на эту работу через весь город, через мост, через поле, наблюдала за прохожими, собаками и птицами, а из колонки на руле громко звучала любимая музыка, я была самым счастливым человеком! Как жаль, что не войти в одну реку дважды. Этого больше не будет, хотя есть велосипед и есть даже не нулевые шансы вернуться на ту работу.
Коллектив разочаровал меня. Негатив от предательства с его стороны (ну, а я называю в глубине души это именно так), приведшее к моему уходу оттуда, оставил неизгладимый след во мне. Нет больше восторгов! Еще и сам коллектив распался. Есть правда, один человек из оставшихся, с кем приятно было работать и общаться, и учиться у него, но он-то тоже предал по большому счету. Зла не держу абсолютно, но восторгов больше нет. И за их зарплату нет большого желания возвращаться.
А нужные мне зарплаты в Москве! А это значит, вечная удаленка. Никакого мне коллектива больше не светит, никакого велосипеда, и не для кого мне будет мыть голову. Будет вечно жизнь, такая, как сейчас. И не только до того момента, как ребенок пойдет в садик.
Искать вновь коллектив не вижу смысла. Будут опять предательства, будут опять зануды... Люди друг другу не нужны, хотя мы лицемерно учим в школах наших детей обратному. Поэтому ориентация у меня на зарплаты...
А на зарплаты у меня планы строить дома, покупать перепелов... Оп! Похоже, все-таки есть какой-то стимул искать эту удаленку. Пока не знаю, че придумать с головой: как заставить ее себя помыть. Подписчики! Пишите идеи.)))