Общее дело с Котом
Я резко уселся на тахту и откуда то из под жопы тахта громко и надрывно крикнула - «ХРЯСЬ!». Бляааать! Походу где то внизу, не выдержав многолетней нагрузки, треснуло что то. Или мне показалось?
То, что мне не показалось, подтвердил Кот, который стремительной камбалой на брюхе, появился откуда то снизу и с удивлением глядя на меня спросил - «Ты чо, охуел, блять?!» Конечно, для постороннего человека со стороны, кот только сказал «Мириаууу» и сделал ушами вот так, вразлет. Но я с пол пинка понимаю свое животное, поэтому с точностью до слова могу перевести, что сказал Кот. А сказал он именно так.
Не то, что я сильно жирный, да и жопа меньше плеч, как и должно быть, но видимо январь не мой месяц, да и год, походу, тоже. А уж за понедельник, я вообще не говорю. Да и, честно говоря, чем больше я живу, тем больше понимаю, что владею всего тремя вещами в этом мире - холодильником, котом и субботой. Все остальное у меня кто то ловко пиздит и перенаправляет на собственное благо.
Диван тоже был не мой, но раз моя жопа стала причиной деформации икеевской конструкции, то по любому мои руки и должны это исправлять.
- Хули сидеть?!, мявкнул Кот - Въебывать надо. Вкалывать. Работать. Арбайтен. Ремонтировать., проявляя подозрительно странные способности к связке синонимов, курлыкнул Кот. Жопа ломал - рука делал.
И улегся на пол, наблюдая, как я сейчас буду осуществлять выполнение его наряд-задания.
В общем то, несмотря на некоторые пробелы в воспитании и затейливые лексические обороты, мой Кот был прав. Надо ремонтировать.
Перевернув тахту я с радостью заметил, что из поперечных, как я думал, досок там ничего не сломалось по одной простой причине, что их там не было с рождения. А упругость придавали странного виде пружины, выглядевшие так, будто обыкновенную пружину сплющили под прессом. И держались эти пружины на… пластмассовых зажимчиках.
- Охуеть, да? - с видом мебельного эксперта подтвердил Кот, увидев мое удивленное лицо и пару сломанных зажимов.
Охуеть не охуеть, но что то делать надо. Решение пришло внезапно, как икота у кОта - надо две оторвавшиеся с одной стороны пружины закрепить крест-на-крест за соседние. Обсосав в мозгу эту мысль я поделился ей с Котом.
- Заебись! - одобрил лохматый матершинник и на всякий случай подошел поближе. То ли, что бы руководить было удобней, то ли ржать.
Я натянул одну пружину и зафиксировал ее за соседнюю. Смотри, Кот! Золотые руки, это не то, что лохматые лапы!
- Ты на что намекаешь, обморок человеческий? - Кот как всегда был тактичен и вежлив.
- На то и намекаю, что руками можно вон что сделать, а лохматыми лапами только жопу вытирать! - соблюдая этикет поддержал я диалог.
- Ты лапы не трож! Не для тебя отращены! - возмутился Кот.
Может мы так бы и продолжали нашу научную полемику, но в этот момент пружина с противным «звяк!» выскочила из зацепления и весьма неслабо охуярила мне в лоб. Пришлось, ввиду внезапного наступившего удивления и вслед за ним темноты, куртуазно прилечь на пол, причем не предупредив кота. То, что ситуация вышла из под контроля, Кот понял, когда почувствовал на себе восьмидесятикилограммовую тушу человека и услышал позорный, пронзительный крик страха. Причем через мгновенье поняв, что крик это его собственный, Кот сконфуженно замолчал и начал тяжело кряхтя и царапая ногтями пробковый пол, выбираться из под меня яростно воняя сзади от напряжения.
Я почувствовал, что подо мной кто то рвется на волю, чуть-чуть привстал. Кот выпрямил лапы, быстро оглядел себя и не обнаружив признаки нарушения экстерьера гордо выпрямился и задрав хвост направился в сторону туалета. Но на пол пути поняв, что аристократическая походка и внезапная диарея на фоне психологического эксперимента вещи не совместимые, с пробусковкой рванул вдаль и скрылся в туалете. Оттуда сразу послышались мявкающие звуки грустной волынки и скорострельного пердежа. Это Кот эффективно сбрасывал напряжение.
А я, помятуя о подлой мебели, зафиксировал пружину в том же месте, но уже намного качественней. До сих пор держится.
С тех пор, этот мохнолицый отпрыск глумливого племени, всегда, подходя к тахте, смотрит многозначительно вниз и потом на меня, как бы напоминая, что не все то руки, что растет из плеч. В ответ я смотрю под тахту и в сторону туалета, как бы напоминая, что все, что срётся, то - жопа. На этом наша молчаливая дуэль заканчивается моей победой. Как мне кажется.
Все смешное здесь
Подписаться на новые посты с первоисточника