- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Петрович.
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку потерял!

У нас с мужем крепкий брак уже более 20 лет.
А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с ним на природу:
я - в субботу, а он - в воскресенье.

Разговаривают два друга:
- Слушай, я так беспокоюсь, вчера смотрел телевизор и узнал, что по улицам бродят толпы сумасшедших.
- Ну а мне все равно, поскольку я невидимка...

Блондинка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, теперь мучительно выбирает: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Жена, проводив гостей, говорит мужу:
- Эти дрянные люди сперли у нас четыре ложки.
- Какие ложки?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

- Вася, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор,
который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

"Новый русский" спрашивает своего приятеля - "старого русского":
- Ну и как ты отпуск провел?
- Отлично! Плавал на байдарке по бассейну Волги!
- Везет тебе! А в моем Мерседесе бассейн маленький!

Разговаривают два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

- Какой у вас симпатичный пес! Он, наверное, еще и умный?
- Конечно! Вчера во время прогулки я ему сказал: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что он сделал?
- Может быть, побежал домой и принес оттуда эту вещь?
- Нет, он сел, почесал себя за ухом и стал думать, что бы это могло быть.

- Что-то в последнее время меня никто не понимает.
- В смысле?