Надо иногда отчитываться о жизни.
Вот как интересно.
Захожу сюда, и вижу запись последнюю от 17 мая. И она о том же самом.
Сюда, кажется, только об этом и можно писать.. Или иначе, если уж писать об этом, то только сюда.
Сегодня я наконец плакала. И сейчас слёзы где-то очень близко, как отряд омона, готовы ворваться в любую секунду, по первому знаку.
В последнее время я много плачу, но иначе. Очень больными слезами, жадными, глупыми и безысходными, бессмысленными. Я много ною, что мне плохо, что в душе дыра, что болит спина, жизнь пуста и безысходна и что любви нет вовсе. А сегодня вдруг расплакалась иначе, от глубины и от узнавания.. Весь жж исписан такими опытами, об этом и речь, что если уж и писать о таком, то только сюда.. Но последний раз такое со мной было давно. И я очень скучала по этому чувству, боялась, что оно не вернётся. Но вот..
В последние дни я просила Бога вернуться в мою жизнь.
Просила зрения для сердца. Всё что я вижу - я вижу глазами, самое главное всё время ускользает, не учитывается. А мне оно кажется необходимым.
Я разлюбила Ситу. Странно в этом признаваться, конец лета был полон отчаянных попыток самообмана. Почти 4 года моей жизни он был основой основ. Все что я знала о жизни я знала от него. Весь круг моих знакомых и интересов был вокруг него, все дела обсуждались с ним, радости были связаны с его вниманием, а печали с отсутствием этого внимания. Я пыталась быть такой как он говорил, точнее как я понимала его слова. А понимала я очень много всего. И не то чтобы я сейчас взяла и выбросила всё это в корзину "прошлое", во всём этом был смысл, и огромный. В меня установлены новые программы, и есть во мне многие ответы и даже отличное понимание устройства мира. Но есть и огромное разочаровние.. в себе. Или в нём. Сложно понять.. В нас. В том, что не случилось этого "мы", я так и не узнала его тайну, или свою тайну. В общем, катарсиса не было. Всё кончилось моей болью и красивым напутствием от него. Он говорил, что мне не нужно стесняться себя. Я прекрасна такой какая есть, меня любят, я НУЖНА. Даже если я буду вести себя естественно, без ролей, меня всё равно будут любить. Что я добрый человек. А ещё он посоветовал мне заняться йогой чтобы не сутулиться.
...
Это случилось, когда я рисовала буквы, выполняя задание по леттерингу, и слушала "Ампир V".
Хотя рисовала я не столько буквы сколько закрашивала чёрным пространство между ними. "Закрашивать чёрным пространство между" это что-то очень моё.. наверное. В общем в какой-то момент я вдруг поняла, что буквы видны плохо, мутнеют и расплываются, это потому что я плачу. Последние страницы романа, из-за них я вдруг смогла почувствовать то, о чём так мечтала. В этом наконец снова была правда.. Про сумеречное небо и про то, что на вершину приходит уже совсем не тот человек, который начинает путь. И что вершина эта оказывается совсем не тем, что думал о ней, - там темно, холодно и одиноко. Странно, почему-то меня трогают именно эти слова. Радость, лёгкость, счастье... - пустые. И как следствие - не получается к этому стремиться. И не то чтобы я стремлюсь к холоду и одиночеству, но в них всегда ощущался СМЫСЛ, они как будто что-то настоящее.
И поэтому так много смысла в осени и зиме. И эта осенняя прозрачность и глубина. Наконец вижу их. Надолго ли.. смутные ощущения. И скорее всего ложные. Но я их очень хотела.
Теперь ещё о делах.
Я живу в странное для себя время. Вижу, как отчаянно не вписываюсь в него. Начиная с того же тела. Оно кстати за последние пол года набрало 4 килограмма, такова цена отказа от булимии. Но это отдельная тема для рефлексий.
Вчера я поняла, что никогда не смогу продавать что-то. Ни одного действия, ни в соцсетях, ни в звонках, ни в организационных каких-то моментах. Ради продаж я их делать не-мо-гу. А без продаж все мои "проекты" бессмысленны, не жизнеспособны. Тут дело не столько в прибыли, сколько в эквивалентном соотношении "покупают, значит это кому-то нужно". А без этой "нужности" совершенно не находится сил и энергии делать что-то.
Вот даже в советские времена.. ведь не это было основой, не продажами жили люди. И я уже молчу о любимом 19-м веке, где функции женщины были совсем уж другими...
А бессмысленная и беспощадная суть нашего времени - бесконечно впаривание. У всех и так уже всего много, но выбор всегда бесконечно больше.
Мне кажется, правда в том, что на самом деле никому ничего не нужно. В мире столько вещей, что их хватило бы ещё на много сотен лет. И образов - литературных, визуальных, музыкальных. Всего действительно очень много. Нет смысла создавать хоть что-то. Иногда есть импульс, но это короткое явление, эмоциональное. Проходят эмоции, импульс проходит, а правда остаётся.
Не знаю, что делать с собой в эти существующие времена. Остаётся только ничего не делать, в смысле не затеивать, не задумывать эти бесконечные проекты.
Расстаться бы с этой идеей самореализации...
И просто жить. Пока сумеречное небо не сжалится.
Захожу сюда, и вижу запись последнюю от 17 мая. И она о том же самом.
Сюда, кажется, только об этом и можно писать.. Или иначе, если уж писать об этом, то только сюда.
Сегодня я наконец плакала. И сейчас слёзы где-то очень близко, как отряд омона, готовы ворваться в любую секунду, по первому знаку.
В последнее время я много плачу, но иначе. Очень больными слезами, жадными, глупыми и безысходными, бессмысленными. Я много ною, что мне плохо, что в душе дыра, что болит спина, жизнь пуста и безысходна и что любви нет вовсе. А сегодня вдруг расплакалась иначе, от глубины и от узнавания.. Весь жж исписан такими опытами, об этом и речь, что если уж и писать о таком, то только сюда.. Но последний раз такое со мной было давно. И я очень скучала по этому чувству, боялась, что оно не вернётся. Но вот..
В последние дни я просила Бога вернуться в мою жизнь.
Просила зрения для сердца. Всё что я вижу - я вижу глазами, самое главное всё время ускользает, не учитывается. А мне оно кажется необходимым.
Я разлюбила Ситу. Странно в этом признаваться, конец лета был полон отчаянных попыток самообмана. Почти 4 года моей жизни он был основой основ. Все что я знала о жизни я знала от него. Весь круг моих знакомых и интересов был вокруг него, все дела обсуждались с ним, радости были связаны с его вниманием, а печали с отсутствием этого внимания. Я пыталась быть такой как он говорил, точнее как я понимала его слова. А понимала я очень много всего. И не то чтобы я сейчас взяла и выбросила всё это в корзину "прошлое", во всём этом был смысл, и огромный. В меня установлены новые программы, и есть во мне многие ответы и даже отличное понимание устройства мира. Но есть и огромное разочаровние.. в себе. Или в нём. Сложно понять.. В нас. В том, что не случилось этого "мы", я так и не узнала его тайну, или свою тайну. В общем, катарсиса не было. Всё кончилось моей болью и красивым напутствием от него. Он говорил, что мне не нужно стесняться себя. Я прекрасна такой какая есть, меня любят, я НУЖНА. Даже если я буду вести себя естественно, без ролей, меня всё равно будут любить. Что я добрый человек. А ещё он посоветовал мне заняться йогой чтобы не сутулиться.
...
Это случилось, когда я рисовала буквы, выполняя задание по леттерингу, и слушала "Ампир V".
Хотя рисовала я не столько буквы сколько закрашивала чёрным пространство между ними. "Закрашивать чёрным пространство между" это что-то очень моё.. наверное. В общем в какой-то момент я вдруг поняла, что буквы видны плохо, мутнеют и расплываются, это потому что я плачу. Последние страницы романа, из-за них я вдруг смогла почувствовать то, о чём так мечтала. В этом наконец снова была правда.. Про сумеречное небо и про то, что на вершину приходит уже совсем не тот человек, который начинает путь. И что вершина эта оказывается совсем не тем, что думал о ней, - там темно, холодно и одиноко. Странно, почему-то меня трогают именно эти слова. Радость, лёгкость, счастье... - пустые. И как следствие - не получается к этому стремиться. И не то чтобы я стремлюсь к холоду и одиночеству, но в них всегда ощущался СМЫСЛ, они как будто что-то настоящее.
И поэтому так много смысла в осени и зиме. И эта осенняя прозрачность и глубина. Наконец вижу их. Надолго ли.. смутные ощущения. И скорее всего ложные. Но я их очень хотела.
Теперь ещё о делах.
Я живу в странное для себя время. Вижу, как отчаянно не вписываюсь в него. Начиная с того же тела. Оно кстати за последние пол года набрало 4 килограмма, такова цена отказа от булимии. Но это отдельная тема для рефлексий.
Вчера я поняла, что никогда не смогу продавать что-то. Ни одного действия, ни в соцсетях, ни в звонках, ни в организационных каких-то моментах. Ради продаж я их делать не-мо-гу. А без продаж все мои "проекты" бессмысленны, не жизнеспособны. Тут дело не столько в прибыли, сколько в эквивалентном соотношении "покупают, значит это кому-то нужно". А без этой "нужности" совершенно не находится сил и энергии делать что-то.
Вот даже в советские времена.. ведь не это было основой, не продажами жили люди. И я уже молчу о любимом 19-м веке, где функции женщины были совсем уж другими...
А бессмысленная и беспощадная суть нашего времени - бесконечно впаривание. У всех и так уже всего много, но выбор всегда бесконечно больше.
Мне кажется, правда в том, что на самом деле никому ничего не нужно. В мире столько вещей, что их хватило бы ещё на много сотен лет. И образов - литературных, визуальных, музыкальных. Всего действительно очень много. Нет смысла создавать хоть что-то. Иногда есть импульс, но это короткое явление, эмоциональное. Проходят эмоции, импульс проходит, а правда остаётся.
Не знаю, что делать с собой в эти существующие времена. Остаётся только ничего не делать, в смысле не затеивать, не задумывать эти бесконечные проекты.
Расстаться бы с этой идеей самореализации...
И просто жить. Пока сумеречное небо не сжалится.