Фактор страха.
Трусость - самый страшный грех. Но как пережить когда твой самый большой страх случился? Как найти в себе силы жить дальше? Моим самым большим страхом всегда была болезнь близкого. Началось как всегда с мамы. С самого детства, лет с шести она говорила мне - смотри, доча, если я умру, полотенца лежат здесь. Так нам ломают психику из лучших побуждений. Три года назад заболел мой муж. Я помню до сих пор как летела по Кутузу, как запрещала себе думать, даже на минуту о том, что меня ждет там, как заставляла себя существовать в режиме - светофор, обогнать, подрезать, не превышать настолько, чтобы остановили, доехать, доехать, доехать. Как ехала в первый раз в больницу. Я еще не знала, сколько их будет. Подозрение на инфаркт, на инсульт, панатаки, панкреатит, панатаки, панатаки, панатаки. Сначала тебе страшно и ты стараешься не думать. Потом ты смотришь в лицо страху и говоришь - прорвемся. Потом ты думаешь что и так можно жить. Потом ты собираешь себя в кучку и стараешься что-то сделать. Потом. Потом ты превращаешься в скулящее животное. Тебе страшно, страшно, страшно. Страшно смотреть на него, страшно думать о том, что с ним происходит. Ты перестаешь чувствовать. Просто чувствовать что-то, потому что невозможно. Если включить чувство, то ты сдохнешь. От жалости к нему, от беспомощности, от злости на этих гребанных врачей. Потом перестаешь думать. Потому что думать невозможно. Мыслей нет. Невозможно подумать о том что будет завтра. Потому что завтра больница. Или приступ. Или скорая. Ты отключаешь, отключаешь, отключаешь, всю себя. Нельзя проявлять эмоции, они мешают. Нельзя мечтать, нельзя планировать, нельзя позволять прорваться тому что внутри. Ты отвечаешь за все. Поэтому выключи. Все. Светофор, обгон, найти врача, привезти лекарство, пожалеть, ободрить, проконтролировать, поддержать, найти, сгонять, узнать, разобраться. Ты автомат, у тебя нет желаний, нет личности, нет НИЧЕГО. А потом тебе говорят, что ты изменилась. Раньше ты была другой. Ты смеялась. Ты была веселой и заводной. И у тебя горели глаза. Но жопа в том, что чтобы смеяться нужна храбрость. Чтобы любить нужна храбрость. Поверить человеку, пойти дальше, попробовать что-то новое. На все нужна храбрость. И немножко желания. Как жить если ты очень долго запрещала себе что-то желать? Где найти храбрость, если в тебе она закончилась? Кто поделится с трусливым львом сердцем?