Если муж пошел в качалку...
Делюсь позитивным рассказом с вами, друзья. В этом рассказе речь пойдет естественно о мужиках, которые вдруг захотели подкачаться. А так же, как себя должны вести жены при начинающем спортсмене. В общем, рассказ обо мне и таких как я:)
Рано или поздно твой муж купит абонемент в фитнес. Причины, побудившие его на это, могут быть любыми - кризис среднего возраста, обложка мужского журнала или "А Вовка тоже ходит". Это неважно. Важно, что ваша совместная жизнь отныне должна пройти определенные метаморфозы, а временами (если все делать правильно), и катарсис.
Как известно, первое впечатление - самое сильное. На сообщение "я купил абонемент" нужно отвечать фразой "ух ты!" или эмоциональными синонимами. Никаких сожалений по поводу альтернативных покупок, даже если это абонемент в дорогой фитнес. Никаких подколок в стиле "ну-ну, посмотрим, сколько продержишься". И категорически запрещены любые намеки в стиле "наконец-то, а то ты сегодня кухню на себя надел".
На второй неделе посещения фитнес-клуба муж становится завсегдатаем интернет-сайтов по здоровому питанию, где изучил со словарем весь контент и уже начал мило подтрунивать над салагами в комментариях. Тебе можно не знать лексики, но нужно запомнить, что мужу нужен белок. И еще белок, а затем еще много белка. Потому что это строительный материал для мышц. Если муж требует 10 яиц в день - ок. ваше дело исполнять приказы, а печень уже пятьдесят лет как умеют пересаживать. Все равно он долго не продержится. Самое главное на этом этапе избавить мужа от вкусных запахов от плиты. Из кухни должно пахнуть кипятком и вареной рыбой (по праздникам).
Алкоголь нельзя. Можно бокал красного вина на Новый год (который уже прошел) и День Рождения (который еще не скоро). Но упаси Бог говорить об этом мужу, который решил выпить пивка после тренировки. Если его чувство вины материализуется в виде вас, последствия будут ужасными и очень громкими. Кто из нас, в конце концов, не хотел хоть раз набить морду собственному чувству вины?
После тренировки мужа следует встречать, как вернувшегося с войны героя. И восхищаться. Ах, какая дельта, какая же у тебя дельта, детка. Герой должен знать, ради кого он воюет. Дома должна быть любящая баба, постный борщ, зеленый чай и восхищение подвигом. Тогда есть, ради кого воевать. С навесной гиперэкстензией.
Учитывая вышесказанное, все равно нельзя забывать, что он - бедненький. Ему тяжело. Он потянул мышцу. Или не потянул, а перетрудил. Или, может, ушиб, он не знает, но бо-бо. Нет, к врачу не пойдет, будет страдать, он же мужчина.
Рано или поздно любой ходящий на фитнес мужчина решает, что не ходящая на фитнес женщина недостаточно хороша для него. Выход опционален, исходя из твоего характера. Можно сразу скалкой, навыки владения которой дадут фору Стивену Сигалу. Можно пойти на фитнес и страдать. Можно ходить в кино и сказать, что это - курсы йоги, что, в общем, правда, потому что просидеть два часа в одной позе - это как раз из йоги или где-то рядом.
Однажды муж решает перестать ходить в качалку. Внимание: смертельно опасно подтрунивать над этим, безусловно забавным, фактом. Это было тяжелое решение. Лень - сильная штука, посильнее Звезды Смерти, и проиграть ей не позорно, позорно было не попытаться. А муж попытался, выбрал семью и твои, женщина, пошлые мещанские ценности, вроде дивана у телевизора, ценой мышц своего нижнего пресса. Воздай же ему почести. И не ржать!
Афтар не известен, огригинал здесь.
Я пока держусь друзья и завязывать с тренажеркой не собираюсь. Но, правды в это рассказе много! Дорогие наши и любимые жены, учтите все рекомендации, которые описываются в этом посте и тогда вы сможете гордиться своим мужем!:)