Шахтерские байки
Проходческий забой. Первая смена. Горняки жуют тормозки. Пришла маркшейдерица с рабочим, который таскает за ней прибор. Их задача - дать направление и сделать замер отхода. Рабочий вбивает в почву выработки колышки и вешает отвесы на замки арочного крепления. Все сосредоточенно жуют и смотрят на толстый зад маркшейдерицы.
Со стороны уклона к забою идет горный мастер и фонарем светит по выработке проверяя состояние ж/б затяжки. Вдруг он спотыкается об эти самые колышки и, матюгаясь, падает. Встает, отряхивается и вырывает этот колышек из почвы.
Тут на всю выработку раздается вопль маркшейдерицы:
- ОЙ, ОЙ НЕ ВЫНИМАЙ, НЕ ВЫНИМАЙ!
Вы представляете, что творилось в забое!!!!
*****
После отпалки надо проветривать забой, все ушли на воздух, но долго засиделись. Шутник на ходулях зашел в забой, а потом голыми ногами вышел. Картина которую видят пришедшие забойщики - по толстому слою пыли следы босых ног, вышедших из забоя.
По словам рассказчика «богатый» забой был заброшен, так как никто ни за какие деньги не хотел там работать. Горняки народ суеверный, хотя встречаются и «отмороженные».
*****
Бурим забой на сухую. Пыль. Раздетые по пояс. Напарник весь волосатый просто жуть, стоит в пыли как ёлка в инее. Сзади подходит инспектор и говорит, что непорядок работать без рубах. И, показывая на напарника, произносит: «Бери пример с товарища, видишь - работает в махровом свитере». Кстати, прозвище у напарника - Шерстяной.
Байки о стволовом
*****
Не знаю, откуда это пошло, но стволовой - всегда пидорас.
Наверное нужно сказать, что слово «пидорас» в шахте имеет в большинстве случаев другое значение. Это слово характеризует человека как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пидорасом.
Вот и стволового не обошла участь стать пидорасом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидорас. Некоторые, конечно, обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.
Слышал историю про стволового по фамилии Козлов. Из-за фамилии его окрестили «козлом». И когда он не открывал дверь, чтобы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе…», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Немного поднял ее, чтобы никто не смог выйти, из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе…», разошлись по своим рабочим местам.
*****
Однажды в канун 9 мая собрались возле ствола. Стволовой был старичок на вид, с колоритным таким украинским выговором. Ну мужики, смеясь, говорят - Серёга, пойди, поздравь ветерана. Я-то не знал в чём дело. Подхожу, начинаю разговор.
- Вы воевали?
- Ну а як же.
- А где? - продолжаю разговор.
- Та на аэродроме.
- А вы что - лётчик?
- Та не, мы там с другом пидмэталы.
- Это и вся служба?
- Та да. Раз пидмэтаемо аэродром, смотрим - летят самолёты с зирочкамы. Наши пиднимаються и як дадуть - вид тих тикы крыла полэтилы.
- Какие это ваши?
- Ну як яки? Мисершмиты.
- Так ты полицай?
- Я вже отсИдел своё. Хоть и трудно булО - ложили железную дорогу, укладуем: шпала - два полицая, шпала - два полицая.
- Да, жаль, что на тебя не хватило.
На этом наш разговор был окончен. Оказывается, после отсидки полицаев, кто выживал, отправляли на шахты.
*****
Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пидорас».
Вся клеть ржала еще метров 200.
*****
Времена СССР. Откатчик сует в сумку стволовой пружину от электровоза, шепчет тихо:
- Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
- Зачем?
- Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
- Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!
Байки о слесарях
*****
Дали как то старому опытному электрослесарю молодого ученика. Ну, тот как мог провёл вводный инструктаж - как вести себя в моменты поражения напарника электрическим током. В тот день им выдаётся наряд на осмотр электрокабелей по откаточному штреку (где нужно - поправить, где нужно - подвесить и т. д.).
Идут они по выработке, старший поправляет, а ученик сумку с инструментом несёт… В одном месте слесарь поправляет кабель, и тут ему на ногу падает Ж/Б затяжка. Он вскрикивает от боли, при этом не выпуская из рук кабеля… Ученик вспоминает, что нужно делать в таких случаях, хватает лежащую на почве затяжку и от всей души бьёт ею по рукам орущего учителя… К боли от падения затяжки добавляется боль от удара по рукам, и сквозь слёзы слесарь выдаёт следующую фразу:
- Сынок, подойди, я тебя хоть за нос укушу…
*****
Конец второй смены (я в шахте с первой), все дела сделаны, решил я подремать. И снится мне сон. А в том сне женщина небесной красоты, голая и на всё согласная … Ну раз такое дело, то и я согласен. И вот только я на неё полез, вдруг вижу - а её пизда не в ту сторону вращается. Думаю - надо фазировку поменять. Ну, вроде как полез менять. Так она ещё, оказывается, была подключена не в треугольник, а в звезду. После того, как я рассказал этот сон начальнику, он любезно согласился подписать заявление на отпуск.
*****
Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.
Байки о диспетчерах
*****
Не работает конвейер в лаве. Телефон звонит каждую минуту, названивают все, кроме, разве что, банщиц. Горный мастер отбивается как может, в конце концов не выдерживает и на вопрос диспетчера, когда будет работать конвейер, отвечает:
- Секунду, сейчас спрошу у конвейера.
Диспетчер соглашается и говорит:
- Когда узнаешь - перезвонишь, - и кладет трубку.
*****
Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
- Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
- На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.
*****
Один ну ОЧЕНЬ упитанный подземный диспетчер зашел как-то в затрамбованную клеть и жмет всех, один возьми и скажи:
- Ну и ебало отъел!
Тот, видимо, собирался дать один из двух стандартных в такой ситуации ответов - «соси хуй!» либо «выведи глистов, и у тебя такое будет!», но с психу (не может всунуться, спасатель запутался ну и т. д.) объединил их:
- Соси хуй, и у тебя такое будет!
Через 20 секунд клеть лежала…
Байки о горноспасателях
2005-2006 год. Наскакивает Киевское МЧС совместно с ВГСЧ произвести у нас мобильные учения, вагончик с резиной запалить и к стволу народ выводить.
Ну, им немного указали на то, что негоже срывать суточный план. Решили они довольствоваться оказанием мед. помощи пострадавшим.
Встали у ствола, развернули расчет, повытаскивали свое барахло, развернули спутник, камеру поставили - прямая видеосвязь с Киевом.
Их начальник в гражданке комментирует в камеру:
- Вот выводят пострадавшего с травмой головы…
…из-за угла два бойца тянут своего, садят перед камерой, бинтуют голову.
- Пострадавший без сознания… с переломами всех конечностей…
…из-за угла четверо с носилками, лежит на них боец, не шевелится - глаза закрыл.
Ставят его перед камерой. Комментатор рассказывает - вот, мол, лежит без сознания - руки ноги поломаны…
Ребята, уже 5 человек, активно накладывают шины, шестой притягивает баллон с кислородом, надевает на пострадавшего маску.
Через пару секунд пострадавший открывает глаза.
Комментатор:
- От действия чистого кислорода пострадавший пришел в себя…
Еще через пару секунд пострадавший начинает дергаться и еще не забинтованной рукой отмахиваться от своих спасителей, что-то пытаясь промычать сквозь маску.
Комментатор:
- У пострадавшего шок! Он в шоковом состоянии может причинить себе вред, держите крепче его, ребята!
Ребята (6 человек) наваливаются на него.
Пострадавший со всего размаху бьет одного из спасителей в лицо, на что тот в ярости вскакивает, бьет в ответ ногой по ребрам (тоже не по-детски) со словами: «Блядь, если подыгрываешь, так подыгрывай нормально! Сука, нахуя ты меня так въебал, за что???» В этот момент один из шахтериков, наблюдавших эту сцену, спросил:
- РЕБЯТА, А ВЫ ЕМУ КИСЛОРОД-ТО ХОТЬ ОТКРЫЛИ???
Камеру сразу отключили…
Байки о взрывниках
*****
Половина шуточек и анекдотов на всех шахтах, где я был, связана со взрывчаткой. Оно и понятно - с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика - про «тёщин геморрой»:
Будто бы жил-был мужик. И понадобился ему для чего-то в хозяйстве электродетонатор. Спёр он его на работе и домой принёс. А пока прятал где-то в шкафу, любопытная тёща нарисовалась:
- Чё такое, зятёк?
- Да это, мама, такое средство от геморроя, типа грелки.
А у тещи - геморрой!
Она на следующий день будто бы капсюль в самый гемор засунула и проводочки в розетку… Вылечила, в общем… Радикально…
*****
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют - он сидит, сопит. Все анекдоты травят - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила - дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, блядина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
- Нафига мне всё это? - кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий - секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…
*****
Конец смены, начальства нет, народ в кильдыме собрался в картишки перекинуться. У взрывника азарт, карта прет, а тут ученик заходит и говорит, что надо негабарит распалить. Взрывнику не до недогабаритов - достает патрон, сует в него капсюль со шнуром, объясняет ученику:
- Положишь на негабарит, подожжешь и прячься!
Ученик с патроном выходит из кильдыма - навстречу ему мастер. Берет патрон, капсуль отрезает, шнур в патрон - и поджигает. Ученику говорит:
- Хочешь дальше работать? Идешь в кильдым и спрашиваешь: «А что дальше делать?»
В кильдыме сидело человек двадцать, пару секунд - и там никого.
Байки о лесогонах
*****
Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть - мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (стволовой - всегда пидорас, не забыли?) затем один снимает трубку - на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
- Слушаю…
- Пизда ты, Лев Моисеевич!
- Кто говорит?! - орёт главный.
- Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.
*****
Три друга ходили на доставку леса по вент штреку (длина около 1000 м, угол 7-9°, груз опускали лебедкой). Сформировали партию вверху, поставили на барьер, двое пошли вниз груз получать.
После команды, верхний начал опускать партию. Как всегда нижний вагон отцепился и пошел «орлом». Нижние услышали шум летящего вагона, спрятались за спецкрепь. Вагон врезался в спецкрепь, лес вылетел, но, слава богу, никого не травмировало.
Один из нижних решил отомстить верхнему, влез под вагон, каску в сторону и… Прибегает верхний - вагон вдребезги, лес по выработке валяется и стоны из-под вагона.
Я был в лаве, когда мимо меня пронеслось два человека, второй был с обушком, матерился на всю шахту. Через 10 мин они звонили из под ствола, спрашивали разрешение на ранний выезд (до ствола 3 км).
На следующий день тот, кто лежал под вагоном, имел шикарнейший фингал.
*****
…не все шахтеры одинаково полезны. К примеру, лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа.
А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей.
Кого пригласить? - подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала.
Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии.
- Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно сказал лесогон и замолчал.
Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам.
- Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась учительница у детей.
Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
- А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
- Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков - людей менее героических профессий, чем шахтеры.
Байки о заробитчанах
*****
После войны в наши края потянулись «заробитчане», деньгу зарабатывать. Жителей Западной Украины называли «бендеровцами» и не так что бы очень любили. Но на шахтах рабочих рук не хватало, так что после недельки-другой курсов - в забой. Но надо заметить, что эти ребята были от всех шахтных дел страшно далекие, за ведром напруги пошлешь - сбегают.
В общем, сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые - выдали ему или еще как. Из под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее - ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу же породы, тут и ученики подтянулись. Ну и спрашивают, показывая на сапоги:
- Дядьку, а шо це?
- Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бендеровцы» побледнели:
- Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
- Вас хлопцы сколько?
Те насторожено:
- Ну, пятнадцать.
Он им печально:
- Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
*****
При Брежневе на каждой шахте были вербовщики, ездившие на западную Украину и Молдавию за рекрутами. Как правило языкатые, с фиктивными табульками, в которых фигурировали огромные суммы. Примитивно, но действовало безотказно. Многие приезжие, потом уезжали, но часть все таки оставалась.
На нашей шахте был такой случай - один вербовщик наболтал лишнего. Рассказал потенциальным шахтерам, что если хорошо работать, то можно поднять 600-700 рублей (сумма по тем временам огромная), а если не работать - то рублей 300. В первую же смену на вопрос «А что это вы не работаете?» бригадир получил ответ: - А нам и 300 рублей вистачить (хватит).
https://peremogi.livejournal.c...
https://cont.ws/@grand/976839