И выброси все свои телесные колготки!
Ох, мои девочки.
Еще только конец марта, а они уже вовсю девочки. Две (двое) рыдают мне в аську о своей страшности.
Карина, у меня морщинистая жопа!
Карина, што мне вколоть в виски?
Карина, как тонироваться, похолоднее или потеплее? А может, пепельный блонд?
В общем, вы видите, я сильно не вчитывалась. Ну чо, говорю я, лучшее средство от морщин - арбуз на ночь! Ешь его жопой! Коли не в виски, коли в подбородок - виски - деньги на ветер! Не красься, благородная мышиность в моде, посмотри на Киру Найтли! Ну а что я еще могу посоветовать, вы знали, у кого спрашивали.
Одна замужем, другая - менеджер, одна брюнетка, другая блондинка. Нахожу им решение - они тут же находят новую проблему, понимаю, что дело не в жопе. Понимаю, что девочек кто-то не любит. Да похоже, они сами. Мне осталось дать только один совет - телефон психотерапевта. Мужчины-психотерапевта. Будете сидеть в очереди у его обитого деревом кабинета, постукивая по сумочке, посверкивая свежим маникюром. Чтоб он и вас выгнал поганой метлой.
***
Третья любит девочек, после работы целуется с мальчиком, потом ходит два дня задумчивая. Для нее с мальчиком поцеловаться, чтоб вы знали - как в библиотеку сходить. В читальный зал. В отдел книгохранения. Где говорить нельзя и проветривают каждый час десять минут. Позавчера была, вчера была, завтра снова пойду.
***
С четвертой мы препарируем идеальных теток. Нам не дает покоя вандербильдиха, нога Анджелины Джоли и джентльменский набор нужных каждой приличной жэ качеств. Вот непонятно, например, как сочетать женскую гордость (это не задранный нос в метро, а вся такая порыв и никаких расчетов и вариантов, только один - как я хочу) и семейную жизнь. Нас же учат - да ладно, мы сами об это ободрали в кровь все руки - что семейная жизнь - это компромиссы и умение смириться с храпом, варкрафтом или что там еще. Короче, наша научная лаборатория зашла в тупик, Хьюстон!
***
С пятой мы поставили на уши весь ибэй и еще пару десятков магазинов. Юбки-сумки-корсеты-кольца с жабрами-и карманные часы с совенциями - девочки знают, как проржать весь вечер и сделать себе приятно, даже если никто не будет это носить. У нее брутальный период, ей хочется мотоциклетную косуху, тянутых мрачнейших маек и подводки а-ля Курт Кобейн. Я ничего не хочу, кроме моря, босоножек и платьев-парашютов. Иду примерять парашюты, домой возвращаюсь с косухой.
***
С шестой у нас ежевесенняя игра "кто отожрет себе самый смачный целлюлит". Она высылает мне мотивирующую фотку, где она "ужас-ужас", по просмотру я сообщаю, что все бы ничо, но ей бы покрасить дверной косяк. В скайпе мы мочим друг друга наетым после семи, восьми и полночи. А я-то - полбагета! С кефиром! - хвастается она. Ой лаааадно, школота, у меня селедка под шубой! Спасибо, что без хлеба! - Соплячка ты, я полшоколадки съела на обед! Ой лошииица, я меньше 3-4 больших долек в день и не съедаю... Чай с пряниками! - Вино с сыром! - Макароны! - Котлеты!
Оооо, на что мы только не готовы пойти, чтоб случайно не расстроить друг друга собственным похудением хотя бы на полкило.
***
Ох, мои девочки. Купить бы вам большие шляпы и билеты на Маврикий, мы бы там устроили. Показали бы настоящий джаз в музыкальных барах, предсказали бы жениха богатого всем местным гадалкам, пускали бы лениво у бассейна по кругу мокрую бутылку вина, не красились, не причесывались, не готовили, ели бы в кроватях, пулялись виноградинами, строили глазки береговым спасателям, рыдали вечером над очередным фильмом с Джонни Деппом, забыли бы о том, что мы жены, мамы, высококвалифицированные специалисты и еще что-то, что казалось очень важным, но кто ж теперь вспомнит.
Еще только конец марта, а они уже вовсю девочки. Две (двое) рыдают мне в аську о своей страшности.
Карина, у меня морщинистая жопа!
Карина, што мне вколоть в виски?
Карина, как тонироваться, похолоднее или потеплее? А может, пепельный блонд?
В общем, вы видите, я сильно не вчитывалась. Ну чо, говорю я, лучшее средство от морщин - арбуз на ночь! Ешь его жопой! Коли не в виски, коли в подбородок - виски - деньги на ветер! Не красься, благородная мышиность в моде, посмотри на Киру Найтли! Ну а что я еще могу посоветовать, вы знали, у кого спрашивали.
Одна замужем, другая - менеджер, одна брюнетка, другая блондинка. Нахожу им решение - они тут же находят новую проблему, понимаю, что дело не в жопе. Понимаю, что девочек кто-то не любит. Да похоже, они сами. Мне осталось дать только один совет - телефон психотерапевта. Мужчины-психотерапевта. Будете сидеть в очереди у его обитого деревом кабинета, постукивая по сумочке, посверкивая свежим маникюром. Чтоб он и вас выгнал поганой метлой.
***
Третья любит девочек, после работы целуется с мальчиком, потом ходит два дня задумчивая. Для нее с мальчиком поцеловаться, чтоб вы знали - как в библиотеку сходить. В читальный зал. В отдел книгохранения. Где говорить нельзя и проветривают каждый час десять минут. Позавчера была, вчера была, завтра снова пойду.
***
С четвертой мы препарируем идеальных теток. Нам не дает покоя вандербильдиха, нога Анджелины Джоли и джентльменский набор нужных каждой приличной жэ качеств. Вот непонятно, например, как сочетать женскую гордость (это не задранный нос в метро, а вся такая порыв и никаких расчетов и вариантов, только один - как я хочу) и семейную жизнь. Нас же учат - да ладно, мы сами об это ободрали в кровь все руки - что семейная жизнь - это компромиссы и умение смириться с храпом, варкрафтом или что там еще. Короче, наша научная лаборатория зашла в тупик, Хьюстон!
***
С пятой мы поставили на уши весь ибэй и еще пару десятков магазинов. Юбки-сумки-корсеты-кольца с жабрами-и карманные часы с совенциями - девочки знают, как проржать весь вечер и сделать себе приятно, даже если никто не будет это носить. У нее брутальный период, ей хочется мотоциклетную косуху, тянутых мрачнейших маек и подводки а-ля Курт Кобейн. Я ничего не хочу, кроме моря, босоножек и платьев-парашютов. Иду примерять парашюты, домой возвращаюсь с косухой.
***
С шестой у нас ежевесенняя игра "кто отожрет себе самый смачный целлюлит". Она высылает мне мотивирующую фотку, где она "ужас-ужас", по просмотру я сообщаю, что все бы ничо, но ей бы покрасить дверной косяк. В скайпе мы мочим друг друга наетым после семи, восьми и полночи. А я-то - полбагета! С кефиром! - хвастается она. Ой лаааадно, школота, у меня селедка под шубой! Спасибо, что без хлеба! - Соплячка ты, я полшоколадки съела на обед! Ой лошииица, я меньше 3-4 больших долек в день и не съедаю... Чай с пряниками! - Вино с сыром! - Макароны! - Котлеты!
Оооо, на что мы только не готовы пойти, чтоб случайно не расстроить друг друга собственным похудением хотя бы на полкило.
***
Ох, мои девочки. Купить бы вам большие шляпы и билеты на Маврикий, мы бы там устроили. Показали бы настоящий джаз в музыкальных барах, предсказали бы жениха богатого всем местным гадалкам, пускали бы лениво у бассейна по кругу мокрую бутылку вина, не красились, не причесывались, не готовили, ели бы в кроватях, пулялись виноградинами, строили глазки береговым спасателям, рыдали вечером над очередным фильмом с Джонни Деппом, забыли бы о том, что мы жены, мамы, высококвалифицированные специалисты и еще что-то, что казалось очень важным, но кто ж теперь вспомнит.