Ток-шоу "Революция в культуре". Из раннего
Сюжет «Секс - это более, чем серьезно!»
Ведущий: Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Итак, мы в прямом эфире.
Наша программа не посвящена вопросам воспитания молодежи и внедрения в народные массы культуры ни во время революционного периода 1917-го года, ни в 1993 году, ни в наши не менее беспокойные дни. Мы лишь освещаем события, кардинально изменившие традиционные взгляды на устоявшиеся вопросы и совершившие революционный переворот в культурной и общественной жизни нашей страны, а также - личной жизни граждан.
Тема сегодняшнего сюжета неоднозначна, противоречива и непременно вызовет бурную дискуссию среди участников и гостей: «А так ли безопасен секс?»
Но для начала позвольте представиться:
Бессменный ведущий цикла и автор сюжетов - известный и всеми нами уважаемый господин Михаил Выдшкой.
Камера переходит на аплодирующий зал. Аплодисменты постепенно превращаются в громовые овации
Уважаемые зрители, разрешите представить гостей и участников:
Оператор последовательно останавливает камеру на каждом из сидящих в первом ряду:
- Социолог-сексопатолог, доктор медицинских наук, бизнесмен господин Дроздов
- Социолог, драматург и феминистка Дарья Баратова
- Представитель медицинской страховой кассы «Светоч здоровья» господин Шадов
- Владелец частной школы вождения «Жизнь на колесах» господин Мушахер
- Главные тренеры сборной России по единоборству - самбо и карате, господа Волков и Собаков
- Тренер по военно-спортивной подготовке товарищ подполковник Подоконников
- Игуменья женского монастыря в Нижнеурюпинске сестра Пульхерия
- Ведущая телепрограммы «Ваша ипотека (Смех в зале), извините - аптека» доктор Розанчикова
- Ведущий консультант телемагазина «Наше белье - ваши эмоции» господин Красноречев
- Известный танцор, певец, шоумен Моисей Борисов
- Заведующий кафедрой метеорологии Московского НИИ прогнозов погоды господин Мелепустов
- Ну что ж, начнем, господа.
Под ярким светом софитов в кадре ведущий Михаил Выдшкой
- В конце 80-х Советский Союз вошел в активную фазу социально-политической жизни - набирала мощь перестройка, породившая всеобщую гласность и демократию, и в средствах массовой информации всплыло когда-то навеки и безвозвратно искорененное из недр подсознания понятие полового акта. Постепенно неопровержимая истина, что последствия физиологического контакта «мужчина - женщина» чреваты моментом, когда маленький человечек в розовом или голубом одеяльце громогласно и необратимо заявляет о своем появлении в семье, перестала казаться безнадежной утопией или государственной тайной. Хлынувшие в квартиры и умы населения мыльные кинематографические и информационные потоки сняли завесу с глаз представителей обоих полов, предоставив возможность к самостоятельному размножению и принятию непосредственного участия в процессе продолжения рода. Нравственно-педагогическая платформа, один из постулатов которой безоговорочно утверждал, что детей находят в капусте или в других подходящих для этого процесса сельскохозяйственных культурах, а так же, доказывал причастность аиста к таинству продолжения человеческого рода, дала основательную трещину.
Сам факт обсуждения в средствах массовой информации сексуальных отношений свидетельствовал о невиданном морально-этическом прогрессе и воспринимался обывателями не иначе, как свободомыслие. Мораль и идеология постсоветского периода вспомнили о находящейся под строгим запретом психоаналитической теории Зигмунда Фрейда, согласно которой сексуальность берет начало в младенчестве и оказывает приоритетное влияние на последующее формирование личности. Как оказалось и что мы все подозревали: развитие сексуальности - главная сторона становления человека. Ограничение же индивидуума в детском возрасте от необходимых знаний приведет лишь к созданию дополнительных проблем в будущей взрослой многогранной жизни. В неведении нет никакой добродетели, в правильном же, неискаженном знании - никакой угрозы нравственности. Итак, в конце 80-х, секс вошел в нашу жизнь прочным и неотъемлемым компонетом.
Одобрительное гудение зала. Выкрики с места:
- Секс в каждый дом!
Ведущий многозначительно смотрит в зал:
- Но мы рано обрадовались!
Зрители недоуменно умолкают
- Помните историческую фразу: «В Советском Союзе секса нет!»?
Красноречивое молчание зала, трактуемое, как категорическое несогласие.
- Однако, растабуирование секса не прошло бесследно. Как оказалось, снятие запрета и доступ к засекреченной информации характерны излишествами, злоупотреблением и чреваты неблагоприятными, если не сказать трагическими последствиями: участились случаи обращения в травматологические пункты, экстренной госпитализации в стационары, аварий на проезжей части - кривая ДТП и прочих негативных социально-общественных явлений резко поползла вверх именно после снятия табу.
Зрители недоумевают. Гости понимающе кивают головами:
- В процесс оказания помощи населению активно включились службы психологической, медицинской и бытовой поддержки.
Доктор Розанчикова (нетерпеливо тянет руку вверх и выкрикивает с места):
- Можно мне, мне???
Ведущий:
- Конечно!
Доктор тщательно поправляет костюм и произносит хорошо поставленным голосом:
- Итак, подведем неутешительные итоги: статистика последних лет весьма плачевна и наводит на размышления. Чем характерна свобода и раскрепощенность в сексе?
Зрители средних лет смущенно молчат. Молодежь самодовольно ухмыляется.
- Правильно - неконтролируемыми половыми связями, легкой сменой партнеров и отсутствием разумного ограничения при получении удовольствий.
Мужская часть зала, независимо от возраста, подчеркнуто равнодушна. Женщины выражают неодобрение
- И как следствие: новый партнер, а это - новые позы, а значит:
Розанчикову перебивает Полковник Подоконников:
- А это значит:
Полковник Подоконников загибает пальцы:
- Непривычная силовая нагрузка
- Растяжения
- Надорванные связки
- Перегруженные мышцы! Возможно, симптомы всего этого проявятся только на утро.
Ведущий укоризненно смотрит на полковника:
- Товарищ Подоконников, прошу вас соблюдать очередность и уважать оратора, даже, если она и женщина!
Розанчикова. Обиженно продолжает:
- Возможно, симптомы вседозволенности и потери самоконтроля проявятся только на утро. Для того, чтобы предотвратить неприятные ощущения, примите совместную горячую ванну перед половым актом. Горячая вода и ароматические специализированные наполнители способствуют эластичности мышц и подготовят ваше внутренее восприятие к любым фантазиям.
Ведущий:
- Мысль всегда опережает действие, поэтому действие нужно подгонять под воображаемый финал!
С места выкрикивает товарищ Подоконников:
- Я предлагаю другой способ: устроить себе и партнеру хорошую физическую разминку. Сначала длительная пробежка вокруг дома, потом два - три часа физической нагрузки по полной программе: ползком по пересеченной боевой местности, взятие препятствий в обстановке, приближенной к боевой. Не нравятся эти предложения - мы придумаем вам более другие! В зале раздается недовольный ропот. Разговорчики в строю! В зале наступает гробовая тишина. Я продолжаю: а далее - увеличьте время прелюдии и будьте активнее - это разогреет связки и подготовит их к основной нагрузке!
Ведущий. Недовольным тоном:
- Господа, мы все воспитанные люди. Попрошу вас воздержаться от выкриков с места. Каждому будет предоставлено слово!
Товарищ Подоконников смущенно оправдывается:
- Так это, я - как лучше...
Доктор Розанчикова. Выждав паузу, продолжает:
- Потертости. Первые пострадавшие части тела - колени, локти, ягодицы, лопатки. При слишком нежной коже используйте массажные масла. Их запах чаще всего не мешает половому акту.
В разговор пытается вступить господин Красноречев:
- Господин ведущий, одно слово!
Ведущий:
- Не больше!
Господин Красноречев:
- Самый лучший и действенный способ - высококачественное постельное белье. Мягкая ткань защитит вас от любых повреждений!
Неодобрительные выкрики в зале:
- Так белье ваше только в рекламе красивое и практичное, а на деле рвется в первую же ночь!
Господин Красноречев пытается возражать, но ведущий отбирает у него микрофон:
- Вы не оплачивали рекламу! Итак, что скажет нам господин Дроздов?
Внимательно осматривающий зал доктор Дроздов:
- Здесь собрались взрослые и опытные люди, поэтому, считаю уместным продолжать дискуссию без налета ханжеской морали и двуличности. Кого не устраивает - прошу ко мне на очную консультацию. Продолжим: первой страдает от трения головка полового члена, уздечка и стенки влагалища. Секс на сухую противоестественен и очень болезнен. Поэтому, рекомендую хорошо возбужденную партнершу! В зале смех. Я имею в виду - хорошо возбудите партнершу. А добиться этого чрезвычайно легко: лубриканты или презервативы в смазке - безотказно любое средство!
Рубанув рукой воздух, в ажиотаже выкрикивает господин Волков:
- Синяки! Вы забыли о синяках! И самые распространенные из них - засосы. Предотвратить их практически невозможно. Они появляются не специально, и контролю не поддаются. Так что остается только бороться с последствиями их появления.
Ведущий. Кокетливо:
- А это уже интересно! Так, продолжайте!
Вступает господин Собаков:
- Другие синяки появляются от неумелости. Чувствительны удары лобком или тазовыми костями. Учтите: секс - это небезопасно! Поэтому, для начала предлагаем пройти курс практической самообороны в нашей секции! Запись по вторникам и четвергам. Цены доступные, успех гарантирован!
Зал одобрительно гудит. Доктор Розанчикова. С апломбом:
- Ничего подобного! Самое действенное средство от синяков - тональный крем «Радуга» или мазь "Троксевазин". А в аптеке можно попросить любое средство от гематом, при этом демонстрировать их - вовсе не обязательно! Это уже, знаете ли, вопрос этики и хорошего воспитания.
Господин Красноречев:
- Между прочим, для слишком хрупких партнерш мы предлагаем специальную подушку. Подложите ее под ягодицы, угол между телами изменится, и все станет куда приятнее!
Господин Собаков:
- Или же просто избегайте удароопасных поз!
Выкрик из зала:
- Нафиг! В монастырь! И больше никакого секса!
Ведущий:
- Что скажет сестра Пульхерия?
Игуменья. Тихим голосом:
- Я попросила бы вас не богохульствовать! Монастырь - это опорный пункт церкви с собственным уставом, закрытое от посторонних глаз учреждение, предназначенное для совершенно иных и более благородных целей!
Неожиданно в дискуссию вступает Доктор Дроздов:
- Сестра Пульхерия, не станете же вы отрицать литературный шедевр итальянских народных сказаний «Декамерон», обработанный великим Боккаччо?
Игуменья демонстративно не обращает внимания. Ведущий:
- Литературный шедевр вне осуждений! Попросим!
Доктор Дроздов. Назидательно глядя на сестру Пульхерию:
- Я расскажу вам весьма поучительную и пикантную притчу, написанную великим итальянским автором.
Зал заинтересованно умолкает
- Послушница монастыря решила преподнести игуменье на день рождения необычный подарок. Долго думая, она отбросила все предрассудки, пересилила комплексы и изобразила на полотне маслом фигуру обнаженного красавца-мужчины. Игуменью необычайно растрогал подарок, но всмотревгись в изображение, она сделала небольшое замечание: «Дитя мое! Картина замечательная, но я заметила небольшую неточность. У мужчины отсутствует детородный орган!». Послушница залилась слезами и, несмотря на возражения игуменьи, забрала полотно на реставрацию. Переборов страх, она попросила позировать ей приходящего в монастырь молочника.
Через два дня картина была завершена и предстала пред очи игуменьи.
«Но это же... половой член молочника!!!» - Вскричала она.
Зал закатывается в хохоте. Громовые овации.. Дерзкий выкрик с места:
- Жизнь есть везде!!!
Ведущий:
- Господин Моисей Борисов, как вы относитесь ко всему происходящему?
Борисов. Экспертным тоном. Жеманно:
- Нередко возникают внутренние проблемы. Например, анальный секс. Вообще, эта штука травматичная. Проктологи предостерегают: от регулярных анальных контактов расслабляется мышца, замыкающая задний проход. В результате - проблемы со стулом.
Но может быть и хуже - эту самую мышцу можно разорвать при слишком быстром и настойчивом введении. Главная же опасность - в чередовании. Нельзя
вводить половой член попеременно во влагалище и анус. Точно занесете инфекцию.
Ведущий:
- С этой целью мы пригласили в студию представителя медицинской страховой кассы «Светоч здоровья» господина Шадова!
Господин Шадов:
- Главное перед началом сексуальных упражнений - проверить мощность медицинской страховки! Причем, как своей, так и партнерши! А интуиция, надеюсь, не подведет!
Феминистка Дарья Баратова:
- Категорически возражаю! Самостоятельное принятие решения и женская независимость - главные факторы в отношениях. Мощность страховки - личное дело партнера! Как сказано: спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Ведущий:
- Самый лучший секс - безопасный секс.
Господин Шадов:
- И все сопутствующие факторы риска - по человеку судят по его поступкам, а не по его словам!
Зал аплодирует стоя. Ведущий:
- Кстати, госпожа Баратова, что вы скажете по поводу сегодняшнего обсуждения?
Феминистка Дарья Баратова. Саркастически:
- Наши ментально-советские мужчины, придя с работы, ложатся с газетами на диван, а наши женщины, отработав восемь часов на производстве и дотащив до квартиры хозяйственные авоськи, стоим еще шестнадцать часов у домашнего станка, не забывая выполнять по ночам супружеский долг. Российские женщины лишены права голоса, у них отсутствует чувство собственного достоинства! Америка, например, страна феминисток и перманентной борьбы за женское равноправие - если мужчина при выходе из общественного транспорта подает женщине руку - суть признание слабости и поражение в правах!
В зале раздается взрыв бурных аплодисментов, сопровождающийся свистом и улюлюканьем - продвинутые феминистки выражают восторг и одобрение. Ведущий сдерживает улыбку, но взглянув на игуменью, смущенно одергивает пиждак. Игуменья. Тихим голосом:
- Что вы все о сексе? В нашей стране секса нет, а есть любовь! У нас веками воспевается глубокое чувство мужчины к женщине - мы так воспитаны и не признаем, в отличие от вас, господа, чисто физиологические связи. Русское искусство посвящено, прежде всего, не сексуальным, а любовным отношениям - те, кого мы любим, дороги нам не силой, а своей слабостью.
В зале наступает неловкое молчание. Инициативу перехватывает господин Собакин:
- Глупости - не бывает любви без секса и страсти. И самое ужасное - перелом полового члена!
Господин Волков. Подхватывая:
- К счастью, встречается крайне редко! Возможен только в эрегированном состоянии. Обычный и простой сценарий: не удержал партнершу в экстремальной акробатической позе. Во время оргазма мышцы не всегда подчиняются хозяину. А выдержать полный вес партнерши даже самый лучший член не способен!
Доктор Розанчикова. Рассудительно:
- Перед началом занятий сексом рекомендуется провести лечебно-оздоровительную диету, правила и условия которой вы найдете на нашем сайте!
Несмотря на усилия ведущего, призывающего сохранять очередность при выступлениях, гости, перебивая друг друга, вступают в острую полемику.
Доктор Шадов:
- В результате необходимо немедленное хирургическое вмешательство. Замотайте пострадавшего в холодное полотенце и везите в больницу. Но не забудьте взять карточку медицинского страхования!
Подполковник Подоконников. Ажиотированно:
- В экстремальной ситуации инстинкт всегда подскажет вам правильное решение!
Шоумен Моисей Борисов. Экзальтировано:
- Нет! Одна из серьезных неприятностей - ушиб мошонки!
Ведущий:
- Господа, господа! Я призываю вас к порядку!
Господин Волков. Истерично:
- Тут уж точно виновата партнерша, в порыве страсти она частенько наносит чувствительные удары коленкой.
Подполковник Подоконников:
- Если вам не повезло, действуйте так: зажмите виновницу или ее коленку между бедер - и подержите. Будет сопротивляться - действуйте силой!
Феминистка Дарья Баратова:
- Это безобразие и насилие над женщиной!!!
Господин Шадов:
- Если не помогает, и, кроме того, появились припухлость, покраснение или посинение, срочно обращайтесь к врачу! Карточку, карточку не забудьте!
Ведущий. Перекрикивая выступающих:
- А что нам скажет господин Мушахер?
Владелец школы вождения. Расправляет плечи и откашливается:
- К сожалению, занятия сексом не исключают фатального исхода. Партнер, понимаете ли, настроен на лирический лад, ведет машину, смотрит только на дорогу. Постоянная череда сменяющихся дорожных указателей склоняет его к развитию фантазии. Чем в эти минуты заниматься партнерше? Понятно чем: дабы создать водителю-партнеру комфортную обстановку, можно, например, улучшить ему настроение и прибегнуть к оральному сексу! Чем не награда за многочасовое сидение за рулем?
Но, ведь, лихачи! Подавай им острые ощущения! Вашей партнерше нравится этот процесс на большой скорости, а партнеру? Сливание придорожных огней в одну полосу во время оргазма вызывает у него ощущение непреходящей радости и хорошо проделанной работы. Можно сказать - с большим творческим подходом! Но, ведь, это очень опасно! И каков результат, спрашиваю я вас?
Зал напряжен. Мочание. Камера скользит по рядам. Женщины судорожно схватили мужчин за руки. Добившись нужного эффекта, Мушахер продолжает:
- Вот!!! Вы меня поняли! Зачем садиться за руль машины, не имея прав? Вам нужны лишние проблемы с сотрудниками милиции? Сдайте на права, садитесь за руль, как своей машины, так и машины друзей! А там - занимайтесь чем угодно! Наша школа предлагает вам низкие цены, у нас опытные инструкторы и легкие условия сдачи экзаменов! Записаться можете у моей секретарши - у нее большой опыт сидения в машине!
В зале смех. Ведущий:
- Господин Мушахер, попрошу вас ближе к теме!
Мушахер. Недоумевающе:
- Так я и говорю - сотрудница нашей школы с многолетним стажем!
Мушахер занимает место под гром аплодисментов. Ни к кому не обращаясь, слово берет игуменья:
- Что вы все о сексе?
Ведущий. Извиняясь:
- Уважаемая сестра Пульхерия, но секс является темой нашего сегодняшнего сюжета!
Игуменья. Сцепив ладони под грудью:
- Перестаньте заниматься сексом со своими мужьями, может быть, этот факт подвигнет мужчин на отказ от боевых действий на чужой территории!
Зал недовольно гудит
Шоумен Моисей Борисов. Гневно:
- Извините, но мы тоже выставляем свои требования!
По взмаху его руки часть зрителей мужского пола выходит вперед, разворачивая на ходу плакаты:
- Долой половинчатость! Мы за признание наших прав в налогообложении! Мы - нормальная семья! Свободу закрепощенным оковами безопасного и традиционного секса!
В зале поднимаются возмущенные крики:
- Это провокация!
Гости растеряны. Дарья Баратова сохраняет невозмутимое выражение лица. Волков, Собаков и Подоконников ждут команды ведущего. Доктор Розанчикова растерянно молчит. Ведущий, пытаясь перекричать зал, обращается к господину Мелипустову:
- Господин метеоролог, ваше слово!
Мелипустов. По-деловому:
- Самое главное - что бы Родина была счастлива. А все остальное - потом!
И о погоде!..
Ведущий:
- Господа, наша дискуссия подходит к концу. Я благодарю всех за активное участие в передаче! А в качестве подведения итогов хотелось бы сказать следующее: «Человеческие контакты и взаимопонимание между людьми - основа нормальных взаимоотношений и залог любого успеха!». Оставайтесь с нами!
ЗАНАВЕС
Ведущий: Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Итак, мы в прямом эфире.
Наша программа не посвящена вопросам воспитания молодежи и внедрения в народные массы культуры ни во время революционного периода 1917-го года, ни в 1993 году, ни в наши не менее беспокойные дни. Мы лишь освещаем события, кардинально изменившие традиционные взгляды на устоявшиеся вопросы и совершившие революционный переворот в культурной и общественной жизни нашей страны, а также - личной жизни граждан.
Тема сегодняшнего сюжета неоднозначна, противоречива и непременно вызовет бурную дискуссию среди участников и гостей: «А так ли безопасен секс?»
Но для начала позвольте представиться:
Бессменный ведущий цикла и автор сюжетов - известный и всеми нами уважаемый господин Михаил Выдшкой.
Камера переходит на аплодирующий зал. Аплодисменты постепенно превращаются в громовые овации
Уважаемые зрители, разрешите представить гостей и участников:
Оператор последовательно останавливает камеру на каждом из сидящих в первом ряду:
- Социолог-сексопатолог, доктор медицинских наук, бизнесмен господин Дроздов
- Социолог, драматург и феминистка Дарья Баратова
- Представитель медицинской страховой кассы «Светоч здоровья» господин Шадов
- Владелец частной школы вождения «Жизнь на колесах» господин Мушахер
- Главные тренеры сборной России по единоборству - самбо и карате, господа Волков и Собаков
- Тренер по военно-спортивной подготовке товарищ подполковник Подоконников
- Игуменья женского монастыря в Нижнеурюпинске сестра Пульхерия
- Ведущая телепрограммы «Ваша ипотека (Смех в зале), извините - аптека» доктор Розанчикова
- Ведущий консультант телемагазина «Наше белье - ваши эмоции» господин Красноречев
- Известный танцор, певец, шоумен Моисей Борисов
- Заведующий кафедрой метеорологии Московского НИИ прогнозов погоды господин Мелепустов
- Ну что ж, начнем, господа.
Под ярким светом софитов в кадре ведущий Михаил Выдшкой
- В конце 80-х Советский Союз вошел в активную фазу социально-политической жизни - набирала мощь перестройка, породившая всеобщую гласность и демократию, и в средствах массовой информации всплыло когда-то навеки и безвозвратно искорененное из недр подсознания понятие полового акта. Постепенно неопровержимая истина, что последствия физиологического контакта «мужчина - женщина» чреваты моментом, когда маленький человечек в розовом или голубом одеяльце громогласно и необратимо заявляет о своем появлении в семье, перестала казаться безнадежной утопией или государственной тайной. Хлынувшие в квартиры и умы населения мыльные кинематографические и информационные потоки сняли завесу с глаз представителей обоих полов, предоставив возможность к самостоятельному размножению и принятию непосредственного участия в процессе продолжения рода. Нравственно-педагогическая платформа, один из постулатов которой безоговорочно утверждал, что детей находят в капусте или в других подходящих для этого процесса сельскохозяйственных культурах, а так же, доказывал причастность аиста к таинству продолжения человеческого рода, дала основательную трещину.
Сам факт обсуждения в средствах массовой информации сексуальных отношений свидетельствовал о невиданном морально-этическом прогрессе и воспринимался обывателями не иначе, как свободомыслие. Мораль и идеология постсоветского периода вспомнили о находящейся под строгим запретом психоаналитической теории Зигмунда Фрейда, согласно которой сексуальность берет начало в младенчестве и оказывает приоритетное влияние на последующее формирование личности. Как оказалось и что мы все подозревали: развитие сексуальности - главная сторона становления человека. Ограничение же индивидуума в детском возрасте от необходимых знаний приведет лишь к созданию дополнительных проблем в будущей взрослой многогранной жизни. В неведении нет никакой добродетели, в правильном же, неискаженном знании - никакой угрозы нравственности. Итак, в конце 80-х, секс вошел в нашу жизнь прочным и неотъемлемым компонетом.
Одобрительное гудение зала. Выкрики с места:
- Секс в каждый дом!
Ведущий многозначительно смотрит в зал:
- Но мы рано обрадовались!
Зрители недоуменно умолкают
- Помните историческую фразу: «В Советском Союзе секса нет!»?
Красноречивое молчание зала, трактуемое, как категорическое несогласие.
- Однако, растабуирование секса не прошло бесследно. Как оказалось, снятие запрета и доступ к засекреченной информации характерны излишествами, злоупотреблением и чреваты неблагоприятными, если не сказать трагическими последствиями: участились случаи обращения в травматологические пункты, экстренной госпитализации в стационары, аварий на проезжей части - кривая ДТП и прочих негативных социально-общественных явлений резко поползла вверх именно после снятия табу.
Зрители недоумевают. Гости понимающе кивают головами:
- В процесс оказания помощи населению активно включились службы психологической, медицинской и бытовой поддержки.
Доктор Розанчикова (нетерпеливо тянет руку вверх и выкрикивает с места):
- Можно мне, мне???
Ведущий:
- Конечно!
Доктор тщательно поправляет костюм и произносит хорошо поставленным голосом:
- Итак, подведем неутешительные итоги: статистика последних лет весьма плачевна и наводит на размышления. Чем характерна свобода и раскрепощенность в сексе?
Зрители средних лет смущенно молчат. Молодежь самодовольно ухмыляется.
- Правильно - неконтролируемыми половыми связями, легкой сменой партнеров и отсутствием разумного ограничения при получении удовольствий.
Мужская часть зала, независимо от возраста, подчеркнуто равнодушна. Женщины выражают неодобрение
- И как следствие: новый партнер, а это - новые позы, а значит:
Розанчикову перебивает Полковник Подоконников:
- А это значит:
Полковник Подоконников загибает пальцы:
- Непривычная силовая нагрузка
- Растяжения
- Надорванные связки
- Перегруженные мышцы! Возможно, симптомы всего этого проявятся только на утро.
Ведущий укоризненно смотрит на полковника:
- Товарищ Подоконников, прошу вас соблюдать очередность и уважать оратора, даже, если она и женщина!
Розанчикова. Обиженно продолжает:
- Возможно, симптомы вседозволенности и потери самоконтроля проявятся только на утро. Для того, чтобы предотвратить неприятные ощущения, примите совместную горячую ванну перед половым актом. Горячая вода и ароматические специализированные наполнители способствуют эластичности мышц и подготовят ваше внутренее восприятие к любым фантазиям.
Ведущий:
- Мысль всегда опережает действие, поэтому действие нужно подгонять под воображаемый финал!
С места выкрикивает товарищ Подоконников:
- Я предлагаю другой способ: устроить себе и партнеру хорошую физическую разминку. Сначала длительная пробежка вокруг дома, потом два - три часа физической нагрузки по полной программе: ползком по пересеченной боевой местности, взятие препятствий в обстановке, приближенной к боевой. Не нравятся эти предложения - мы придумаем вам более другие! В зале раздается недовольный ропот. Разговорчики в строю! В зале наступает гробовая тишина. Я продолжаю: а далее - увеличьте время прелюдии и будьте активнее - это разогреет связки и подготовит их к основной нагрузке!
Ведущий. Недовольным тоном:
- Господа, мы все воспитанные люди. Попрошу вас воздержаться от выкриков с места. Каждому будет предоставлено слово!
Товарищ Подоконников смущенно оправдывается:
- Так это, я - как лучше...
Доктор Розанчикова. Выждав паузу, продолжает:
- Потертости. Первые пострадавшие части тела - колени, локти, ягодицы, лопатки. При слишком нежной коже используйте массажные масла. Их запах чаще всего не мешает половому акту.
В разговор пытается вступить господин Красноречев:
- Господин ведущий, одно слово!
Ведущий:
- Не больше!
Господин Красноречев:
- Самый лучший и действенный способ - высококачественное постельное белье. Мягкая ткань защитит вас от любых повреждений!
Неодобрительные выкрики в зале:
- Так белье ваше только в рекламе красивое и практичное, а на деле рвется в первую же ночь!
Господин Красноречев пытается возражать, но ведущий отбирает у него микрофон:
- Вы не оплачивали рекламу! Итак, что скажет нам господин Дроздов?
Внимательно осматривающий зал доктор Дроздов:
- Здесь собрались взрослые и опытные люди, поэтому, считаю уместным продолжать дискуссию без налета ханжеской морали и двуличности. Кого не устраивает - прошу ко мне на очную консультацию. Продолжим: первой страдает от трения головка полового члена, уздечка и стенки влагалища. Секс на сухую противоестественен и очень болезнен. Поэтому, рекомендую хорошо возбужденную партнершу! В зале смех. Я имею в виду - хорошо возбудите партнершу. А добиться этого чрезвычайно легко: лубриканты или презервативы в смазке - безотказно любое средство!
Рубанув рукой воздух, в ажиотаже выкрикивает господин Волков:
- Синяки! Вы забыли о синяках! И самые распространенные из них - засосы. Предотвратить их практически невозможно. Они появляются не специально, и контролю не поддаются. Так что остается только бороться с последствиями их появления.
Ведущий. Кокетливо:
- А это уже интересно! Так, продолжайте!
Вступает господин Собаков:
- Другие синяки появляются от неумелости. Чувствительны удары лобком или тазовыми костями. Учтите: секс - это небезопасно! Поэтому, для начала предлагаем пройти курс практической самообороны в нашей секции! Запись по вторникам и четвергам. Цены доступные, успех гарантирован!
Зал одобрительно гудит. Доктор Розанчикова. С апломбом:
- Ничего подобного! Самое действенное средство от синяков - тональный крем «Радуга» или мазь "Троксевазин". А в аптеке можно попросить любое средство от гематом, при этом демонстрировать их - вовсе не обязательно! Это уже, знаете ли, вопрос этики и хорошего воспитания.
Господин Красноречев:
- Между прочим, для слишком хрупких партнерш мы предлагаем специальную подушку. Подложите ее под ягодицы, угол между телами изменится, и все станет куда приятнее!
Господин Собаков:
- Или же просто избегайте удароопасных поз!
Выкрик из зала:
- Нафиг! В монастырь! И больше никакого секса!
Ведущий:
- Что скажет сестра Пульхерия?
Игуменья. Тихим голосом:
- Я попросила бы вас не богохульствовать! Монастырь - это опорный пункт церкви с собственным уставом, закрытое от посторонних глаз учреждение, предназначенное для совершенно иных и более благородных целей!
Неожиданно в дискуссию вступает Доктор Дроздов:
- Сестра Пульхерия, не станете же вы отрицать литературный шедевр итальянских народных сказаний «Декамерон», обработанный великим Боккаччо?
Игуменья демонстративно не обращает внимания. Ведущий:
- Литературный шедевр вне осуждений! Попросим!
Доктор Дроздов. Назидательно глядя на сестру Пульхерию:
- Я расскажу вам весьма поучительную и пикантную притчу, написанную великим итальянским автором.
Зал заинтересованно умолкает
- Послушница монастыря решила преподнести игуменье на день рождения необычный подарок. Долго думая, она отбросила все предрассудки, пересилила комплексы и изобразила на полотне маслом фигуру обнаженного красавца-мужчины. Игуменью необычайно растрогал подарок, но всмотревгись в изображение, она сделала небольшое замечание: «Дитя мое! Картина замечательная, но я заметила небольшую неточность. У мужчины отсутствует детородный орган!». Послушница залилась слезами и, несмотря на возражения игуменьи, забрала полотно на реставрацию. Переборов страх, она попросила позировать ей приходящего в монастырь молочника.
Через два дня картина была завершена и предстала пред очи игуменьи.
«Но это же... половой член молочника!!!» - Вскричала она.
Зал закатывается в хохоте. Громовые овации.. Дерзкий выкрик с места:
- Жизнь есть везде!!!
Ведущий:
- Господин Моисей Борисов, как вы относитесь ко всему происходящему?
Борисов. Экспертным тоном. Жеманно:
- Нередко возникают внутренние проблемы. Например, анальный секс. Вообще, эта штука травматичная. Проктологи предостерегают: от регулярных анальных контактов расслабляется мышца, замыкающая задний проход. В результате - проблемы со стулом.
Но может быть и хуже - эту самую мышцу можно разорвать при слишком быстром и настойчивом введении. Главная же опасность - в чередовании. Нельзя
вводить половой член попеременно во влагалище и анус. Точно занесете инфекцию.
Ведущий:
- С этой целью мы пригласили в студию представителя медицинской страховой кассы «Светоч здоровья» господина Шадова!
Господин Шадов:
- Главное перед началом сексуальных упражнений - проверить мощность медицинской страховки! Причем, как своей, так и партнерши! А интуиция, надеюсь, не подведет!
Феминистка Дарья Баратова:
- Категорически возражаю! Самостоятельное принятие решения и женская независимость - главные факторы в отношениях. Мощность страховки - личное дело партнера! Как сказано: спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
Ведущий:
- Самый лучший секс - безопасный секс.
Господин Шадов:
- И все сопутствующие факторы риска - по человеку судят по его поступкам, а не по его словам!
Зал аплодирует стоя. Ведущий:
- Кстати, госпожа Баратова, что вы скажете по поводу сегодняшнего обсуждения?
Феминистка Дарья Баратова. Саркастически:
- Наши ментально-советские мужчины, придя с работы, ложатся с газетами на диван, а наши женщины, отработав восемь часов на производстве и дотащив до квартиры хозяйственные авоськи, стоим еще шестнадцать часов у домашнего станка, не забывая выполнять по ночам супружеский долг. Российские женщины лишены права голоса, у них отсутствует чувство собственного достоинства! Америка, например, страна феминисток и перманентной борьбы за женское равноправие - если мужчина при выходе из общественного транспорта подает женщине руку - суть признание слабости и поражение в правах!
В зале раздается взрыв бурных аплодисментов, сопровождающийся свистом и улюлюканьем - продвинутые феминистки выражают восторг и одобрение. Ведущий сдерживает улыбку, но взглянув на игуменью, смущенно одергивает пиждак. Игуменья. Тихим голосом:
- Что вы все о сексе? В нашей стране секса нет, а есть любовь! У нас веками воспевается глубокое чувство мужчины к женщине - мы так воспитаны и не признаем, в отличие от вас, господа, чисто физиологические связи. Русское искусство посвящено, прежде всего, не сексуальным, а любовным отношениям - те, кого мы любим, дороги нам не силой, а своей слабостью.
В зале наступает неловкое молчание. Инициативу перехватывает господин Собакин:
- Глупости - не бывает любви без секса и страсти. И самое ужасное - перелом полового члена!
Господин Волков. Подхватывая:
- К счастью, встречается крайне редко! Возможен только в эрегированном состоянии. Обычный и простой сценарий: не удержал партнершу в экстремальной акробатической позе. Во время оргазма мышцы не всегда подчиняются хозяину. А выдержать полный вес партнерши даже самый лучший член не способен!
Доктор Розанчикова. Рассудительно:
- Перед началом занятий сексом рекомендуется провести лечебно-оздоровительную диету, правила и условия которой вы найдете на нашем сайте!
Несмотря на усилия ведущего, призывающего сохранять очередность при выступлениях, гости, перебивая друг друга, вступают в острую полемику.
Доктор Шадов:
- В результате необходимо немедленное хирургическое вмешательство. Замотайте пострадавшего в холодное полотенце и везите в больницу. Но не забудьте взять карточку медицинского страхования!
Подполковник Подоконников. Ажиотированно:
- В экстремальной ситуации инстинкт всегда подскажет вам правильное решение!
Шоумен Моисей Борисов. Экзальтировано:
- Нет! Одна из серьезных неприятностей - ушиб мошонки!
Ведущий:
- Господа, господа! Я призываю вас к порядку!
Господин Волков. Истерично:
- Тут уж точно виновата партнерша, в порыве страсти она частенько наносит чувствительные удары коленкой.
Подполковник Подоконников:
- Если вам не повезло, действуйте так: зажмите виновницу или ее коленку между бедер - и подержите. Будет сопротивляться - действуйте силой!
Феминистка Дарья Баратова:
- Это безобразие и насилие над женщиной!!!
Господин Шадов:
- Если не помогает, и, кроме того, появились припухлость, покраснение или посинение, срочно обращайтесь к врачу! Карточку, карточку не забудьте!
Ведущий. Перекрикивая выступающих:
- А что нам скажет господин Мушахер?
Владелец школы вождения. Расправляет плечи и откашливается:
- К сожалению, занятия сексом не исключают фатального исхода. Партнер, понимаете ли, настроен на лирический лад, ведет машину, смотрит только на дорогу. Постоянная череда сменяющихся дорожных указателей склоняет его к развитию фантазии. Чем в эти минуты заниматься партнерше? Понятно чем: дабы создать водителю-партнеру комфортную обстановку, можно, например, улучшить ему настроение и прибегнуть к оральному сексу! Чем не награда за многочасовое сидение за рулем?
Но, ведь, лихачи! Подавай им острые ощущения! Вашей партнерше нравится этот процесс на большой скорости, а партнеру? Сливание придорожных огней в одну полосу во время оргазма вызывает у него ощущение непреходящей радости и хорошо проделанной работы. Можно сказать - с большим творческим подходом! Но, ведь, это очень опасно! И каков результат, спрашиваю я вас?
Зал напряжен. Мочание. Камера скользит по рядам. Женщины судорожно схватили мужчин за руки. Добившись нужного эффекта, Мушахер продолжает:
- Вот!!! Вы меня поняли! Зачем садиться за руль машины, не имея прав? Вам нужны лишние проблемы с сотрудниками милиции? Сдайте на права, садитесь за руль, как своей машины, так и машины друзей! А там - занимайтесь чем угодно! Наша школа предлагает вам низкие цены, у нас опытные инструкторы и легкие условия сдачи экзаменов! Записаться можете у моей секретарши - у нее большой опыт сидения в машине!
В зале смех. Ведущий:
- Господин Мушахер, попрошу вас ближе к теме!
Мушахер. Недоумевающе:
- Так я и говорю - сотрудница нашей школы с многолетним стажем!
Мушахер занимает место под гром аплодисментов. Ни к кому не обращаясь, слово берет игуменья:
- Что вы все о сексе?
Ведущий. Извиняясь:
- Уважаемая сестра Пульхерия, но секс является темой нашего сегодняшнего сюжета!
Игуменья. Сцепив ладони под грудью:
- Перестаньте заниматься сексом со своими мужьями, может быть, этот факт подвигнет мужчин на отказ от боевых действий на чужой территории!
Зал недовольно гудит
Шоумен Моисей Борисов. Гневно:
- Извините, но мы тоже выставляем свои требования!
По взмаху его руки часть зрителей мужского пола выходит вперед, разворачивая на ходу плакаты:
- Долой половинчатость! Мы за признание наших прав в налогообложении! Мы - нормальная семья! Свободу закрепощенным оковами безопасного и традиционного секса!
В зале поднимаются возмущенные крики:
- Это провокация!
Гости растеряны. Дарья Баратова сохраняет невозмутимое выражение лица. Волков, Собаков и Подоконников ждут команды ведущего. Доктор Розанчикова растерянно молчит. Ведущий, пытаясь перекричать зал, обращается к господину Мелипустову:
- Господин метеоролог, ваше слово!
Мелипустов. По-деловому:
- Самое главное - что бы Родина была счастлива. А все остальное - потом!
И о погоде!..
Ведущий:
- Господа, наша дискуссия подходит к концу. Я благодарю всех за активное участие в передаче! А в качестве подведения итогов хотелось бы сказать следующее: «Человеческие контакты и взаимопонимание между людьми - основа нормальных взаимоотношений и залог любого успеха!». Оставайтесь с нами!
ЗАНАВЕС