Как все успеть (для родителей особых детей и не только)
Этот вопрос мне задают постоянно. Я иногда нахожу упоминания о себе и Тишке на тематических форумах и лейтмотивом каждого второго комментария идет мысль, что это, должно быть, не график у нас, а какой-то легкий адок. И вообще невозможно. с одной стороны, логично.
Я работаю и в основном я кормлю семью (до некоторого времени у меня вообще было три работы), занимаюсь с сыном-аутистом, развлекаюсь очень времязатратными хобби, у меня довольно насыщенная личная и общественная жизнь. Вообще кто меня совсем плохо знает, то вот тут маленький пост. Ничего особенного, но приятные достижения, учитывая то, из какой жопы шло восхождение.
Со стороны, признаюсь, все выглядит куда более эпохально и героично, чем есть на самом деле. Поэтому простой ответ на вопрос в заголовке - никак. Никак, я ничего не успеваю. вернее, я планирую намного больше, чем успеваю. Это нормально, как я уже поняла. Живем мы довольно размеренно, хотя бывают дедлайны, авралы и просто какие-то ломовые периоды. Я тоже далеко не сразу ответила себе на вопрос "как же все успевать, чтобы спать ночами", поэтому спала по 3-4 часа в сутки на протяжении пяти лет. Теперь меньше девяти часов я спать не могу: иначе мне настолько физически и морально плохо, что целый день катится под откос.
Я очень люблю рассказы об организации дня и прочем тайм-менеджменте от той же miumau, но тут, вынуждена признать, в лучшем случае мне подходит пара советов из двадцати. Во-первых, я хаотик. И любая жесткая структуризация вгоняет меня в тоску и непродуктивность. Во-вторых, совершенно бесполезно искать совета у человека с другой совершенно организацией. Есть люди-батарейки, которые живут на огромной скорости, имеют какой-то неисчерпаемый запас энергии и бодрости. Даже если вечный двигатель поломался, он рванет с места из-под рук мастера как только нужная деталь встанет на место. И есть такие, как я. Это те, кого с детства звали тормозами, мямлями, а если тактичнее - мечтателями. Сил у таких людей с гулькин клюв, раскачиваются они медленно и печально. Вот с такими людьми я сегодня и буду делиться собственным опытом.
По большому счету, все, о чем я хочу рассказать, укладывается всего в несколько аксиом: "Всегда приходится выбирать", "Лучше осознанно минимизировать ущерб, чем пытаться его избежать", "Нельзя строить свою жизнь на чужих ролях и вечном "вопреки"", "Не надо геройствовать и взваливать на себя решительно все",
Теперь давайте пройдемся по пунктам.
Всегда приходится выбирать.
Всем и всегда, на самом деле. Потому что время в сутках и запас сил не резиновые у всех. Просто приоритеты в основном у людей крутятся вокруг нескольких важных дел в день, остальное - факультативом, на который многие и забивают. По-настоящему увлеченные натуры знают, где начинается личный адок. У тебя есть работа, личная жизнь, а тут вдруг, допустим, музыка, репетиции, концерты. "Нормальные люди", которых, как знают мои друзья, я боюсь до потери пульса, конечно, скажут, что репетиции - блажь, свободные деньги надо потратить не на примочку, а на новый шкаф. И, в общем, когда мечтатели следуют этому совету, то рвать на куски их начинает только сильно потом, а какое-то время это вполне разумный выбор. У родителей, а особенно - у родителей детей-инвалидов, все решается не так просто. У них равноценные по приоритетности дела, которые соперничают друг с другом. Есть ребенок, есть работа, есть, допустим, какая-то важная рутина, а есть личное время, личные увлечения и личная жизнь. И вот тут человека буквально колесуют обстоятельства. Он испытывает чувство вины, ничего не успевает и вообще ему ужасно плохо, что бы он ни выбрал.
Ребята, это нормально. Что бы вы ни выбрали - вы будете об этом немного жалеть. Или очень жалеть. Проблема в том, что, если вы выберете что-то одно и закроете для себя все другое, эти закрытые двери рискуют порасти мхом и больше не открыться. При этом мало какое занятие действительно требует СТОЛЬКО вашего времени, чтобы жертвовать решительно всем. Ребенку полезно оставаться без вас. Мы проверили это на практике. Работу можно подвинуть немного, быт - это всего лишь быт, а личная жизнь должна включать голову и быть самостоятельной единицей, не требующей всего вашего времени. Выбирать придется. Лучше делать это с умом, честно и искренне. Вам хочется ходить на танцы? Выключите мать-героиню и давайте придумывать как не отказываться от этого занятия. Да, в вашей голове, а то и из соседней комнаты будет вещать голос "нормального человека" про то, что хорошая мать отдаст ребенку все. Но что вы сможете ему дать, когда у вас ничего нет? Вы бы хотели, чтобы ваша мама стала функцией ради вас? Вот-вот. И поэтому мы будем сидеть и раскидывать у себя в голове способы совместить несовмещаемое и успеть как можно больше. И - да, какими-то вещами поступаться сознательно, отвечая за свои действия. Тут наступает пункт второй.
Лучше осознанно минимизировать ущерб, чем пытаться его избежать
Конечно, в уме вы будете рисовать страшные картины заброшенного ребенка, упущенной выгоды, грязной квартиры. Вам снова захочется переоценить свои силы и схватиться за все сразу. Не выйдет. Когда планируете, представляйте не "идеальные обстоятельства", а самый паршивый вариант. У ребенка капризы, у вас - мигрень, на работе - аврал, в холодильнике арктическая тишина и девственное запустение. Как минимизировать ущерб? Что сделать, чтобы ребенок дождался конца вашего рабочего дня? Нужно ли разбить рабочие сессии, если вы работаете дома, на короткие тусовки с мелким? Какие подручные средства вам нужны? На какие домашние дела вы можете безболезненно забить? Чего можно не делать? что вас порадует? Что должно быть сделано? Пожалуйста, не включайте уточку, как это какое-то время делала я. Да, у вас все ужасно. У меня тоже был полный атас. Но возможности появляются у тех, кто их ищет. Забудьте слова "неудобно" и "нельзя". И попросите "нормального человека" на выход из вашей головы. В нормальных обстоятельствах этот вид выживает, а в наших - ломается, страдает и дохнет. То есть, он нам совсем не советчик. Тут надо импровизировать и фантазировать.
Нам помогали гости, общающиеся с Тишкой, пока я собираю его бусы, тишкин личный компьютер с передачами, определенный набор с умом подобранных игрушек, совместная тусовка в кухне, когда я занималась домашними делами, качели на улице, пока я на телефоне или айпаде писала статьи, перерывы на совместные чаепития, занятия на дому, очень простое питание, когда готовится то, что все едят, но незатейливое, а частенько что-то покупается в кулинарии. Уборка - не мое сильное место, для меня главное - чтобы пыли было поменьше и уж совсем все не валялось, но в целом я организовала все так, чтобы мне было удобно быстро все убрать и не париться, а случайно не убранное не мозолило глаза. А еще мои личные жизни все до одной помогали мне расчистить часик-другой на совместное времяпрепровождение. Смысл в другой личной жизни? ;) Понятно, что от того, что вы чему-то уделяете меньше времени, оно немного выходит из-под контроля. Вопрос в том, чтобы быть к этому готовым и придумать как смягчить углы, на которые все это будет падать в случае чего.
Нельзя строить свою жизнь на чужих ролях и вечном "вопреки"
Это очень важный пункт, который потребует максимальной честности с собой. Дело в том, что делать что-то вам неприятное и несвойственное намного энергозатратнее, чем делать что-то для себя естественное. Ничего удивительного, что многие исполнители чужих ролей по жизни постоянно нуждаются в допинге, успевают меньше, испытывают состояние клинической депрессии и срываются в один прекрасный день, оставляя окружение в некотором недоумении, дескать "Но было же все хорошо, почему она вдруг стала другим человеком?!". Безусловно, есть куча вещей, которые делать просто приходится, но тут хотя бы можно откорректировать то, какой именно персонаж и с каким подходом все это делает. На самом деле, вам не обязательно играть роль идеальной мамочки, чтобы ваш ребенок был счастлив. Вам даже не обязательно постоянно чувствовать все то, что, с вашей точки зрения, должна чувствовать хорошая мама. Достаточно уважать его, помогать ему и быть на его стороне. У него нет в голове шаблона "Идеальная мама", это все только в вашей голове. То же - про идеальную жену и дочь. Больше разговаривайте с близкими, чтобы они знали что вы такое. Исходите из того, что действительно нужно, а не из того, как это бы сделала Мэри Поппинс. Будьте осторожны с теми, кто хочет от вас исполнения роли (это уже совсем другая тема для совсем другого раговора, а пока просто будьте с такими людьми осторожнее). Не поддавайтесь на провокации, будьте собой.
То же самое я могу сказать о вечном подвиге и преодолении. Вечная борьба отнимает силы, а разбивание головы о стекло не дает увидеть картину целиком. Вашего ребенка не берут на занятия в центр. Вы ходите по инстанциям, ломаете копья. В это же самое время вы со спокойной душой бы наняли педагога домой или договорились о домашнем садике с другой мамой. Вы откровенно мучаетесь уборкой, готовкой, но пытаетесь доказать себе, что вы флайледи? Самое время успокоиться,определиться с тем, что для вас норма, а когда вы чувствуете, что не справляетесь, звать уборщицу. Дурацкая работа не приносит достаточно денег, дается вам тяжело, ест нервы, но вы все еще кипятите? Возможно, вам стоит взять паузу и подумать о том, чем еще вы могли бы заниматься. Семейные отношения не налаживаются, сколько бы вы ни бились? Знаете, на это нужны двое. Без преодоления нет жизни. Безусловно, выход из зоны комфорта - это очень верное решение. Но для этого у вас должна быть эта зона комфорта. И очень часто оказывается так, что пока вы ломитесь через зыбучие пески, рядом проходит комфортная дорожка, по которой вы бы уже сто шагов сделали вместо одного. Ладно бы вы пытали только себя, но зачастую мама еще и чадо мучает бесконечными разъездами, какими-то лагерями, тренажерами, вытягиваниями тяжелого ребенка за уши "до нормы" там, где очевидно надо идти другим путем, когда можно было бы решить все как-то проще. Намного проще. И освободить время и силы для чего-то еще.
Одновременно с этим то, что вам делать приятно и интересно (и не только вам), будет вас здорово держать на плаву. Тихонько поплевывайте на тех, кто будет убеждать вас в нерациональности. Если все простроите правильно, это сможет приносить вам не только радость и давать сил в течение всего остального дня, но и некоторый доход. А если вас совсем попрет, то этим могут заразиться ваши близкие (я, конечно, в ервую очередь про наши с Тишкой бусики).
Не надо геройствовать и взваливать на себя решительно все
Проблема в том, что все вы сделать не можете. Надо рационально использовать те ресурсы, которые у вас есть. Нет ничего отвратительнее и сложнее в общении, чем человек в состоянии совершения подвига. Книги из советского детства хором вещали, что подвиг - это все, а без подвига ты - тьфу. При этом немецкие заводы с далеко не героическими рабочими работают, а стахановцы ушли в прошлое. Не оправдал себя подход на практике. В состоянии сверхнапряжения человек допускает ошибки, снижает качество итоговой работы, заражается какой-то совершенно неадекватной гордыней, мешающей видеть в окружающих людей, а не "слабаков" и "салаг". Никто не может удовлетворить запросы "Героя Советского Союза", поэтому остановитесь и учитесь распределять обязанности, снимать с себя часть задач и - самое страшное - просить помощи.
Я вижу много женщин, которые "тащат семью". Работают в семье двое, но ребенок и быт - на ней, а муж занимает позицию "вдруг война, а я уставши" и "я это не умею, у тебя лучше получится". Герою-жене, конечно, приятно, что она лучше всех, но если со стороны посмотреть - это какой-то идиотизм. Если вы вспомните, сколько учились нормально мыть посуду, то окажется, что месяц систематической практики сделал свое дело. С младенчества вам ген поломойки тоже не прививали. Иными словами, берем себя в ручки - и распределяем. Потому что иначе вы - злобная бабища уже через пяток лет, а такое не надо ни вам, ни ближайшему окружению. Несправедливость ранит сильнее злых слов, признесенных в споре. То же касается других ваших родственников. Если вы семья, то аргументы в духе "это твой ребенок" не работают. Если они работают, то тогда работает и "это твоя простуда, голод, твои проблемы" в обратную сторону. Или никто ничего никому не должен, или все друг за друга впрягаются по мере возможности. И если это группа людей, в которой никто никому ничего не должен, то это нужно выяснить, чтобы в дальнейшем снять с себя часть ответственности за этих людей и, стало быть, нагрузки. Например, я нашла единомышленников, выстраивала отношения взаимопомощи с друзьями, обращалась в фонды. Если бы я пыталась все затащить сама, я бы кончилась через день пути.
На этом ваш КЭП выдохся, а договорить можем в комментариях, плюс что-то много хинтов осталось за кадром. Ну давайте пока так оставим, а если кому-то понадобится продолжение - продолжим.